Estrela Solitária

O grande dia em detalhes e imagens

2009-06-22T20:03:00.002-03:00

Foi assunto de uns poucos posts atrás, mas já que a data dobrou e tem até video do registro, vale a pena guardar aqui. O dia em que o Botafogo me escolheu. Um dos dias mais felizes da minha vida, com toda a certeza.

http://globoesporte.globo.com/Esportes/Noticias/Times/Botafogo/0,,MUL1201184-9861,00-HA+ANOS+ESTRELA+SOLITARIA+VOLTAVA+A+BRILHAR+BOTAFOGO+CAMPEAO+CARIOCA+DE.html

O último Nilton

2009-06-19T20:11:00.002-03:00

O último suspiro vestindo a capa do meu alter-ego favorito...
Foi um bom ano e meio de labuta baixando o sarrafo na molambada e na playboyzada.
Daqui por diante sigo escrevendo por aqui, neste velho novo espaço.
Sem pressões de tempo, espaço, e principalmente, audiência.
PS: O personagem não morreu, está apenas largado à própria sorte.

Postado por General de uma estrela

Engenhão: o centro do esporte brasileiro no domingo 14/5/2009 23:41:00

Caros Alvinegros,

O domingo já se aproxima e poderemos matar a saudade da nossa casa, o Engenhão. Mas antes de ganhar do chorinthians, vou acordar cedo e rumar para o nosso estádio para ver algumas das maiores estrelas do atletismo mundial, como a nossa campeã olímpica, Maurren Maggi, o panamenho Irving Saladino e o português Nélson Évora, também campeões em Pequim. Aproveitem, até porque o atletismo é de graça e a diretoria finalmente estabeleceu um preço justo para o futebol: R$20.

Só quem tem o melhor e mais moderno estádio da América Latina pode se dar ao luxo de assistir uma grande competição de atletismo pela manhã e um bom jogo de futebol à noite. Por falar nisso, até os torcedores do chorinthians, que é outro clube sem teto, assim como a dupla fra-flor, são bem-vindos e podem ficar tranquilos no setor sul. Espero que o gordinho do marketing não se perca na night e faça sua estreia no Engenhão, para não haver desculpa para a derrota.

Entre um evento e outro, vou almoçar ali pelo Méier e bater um papo com o nosso Magocruel. Os europeus já estão aí oferecendo milhões de euros para levá-lo embora em julho. Isso não é surpresa, mas se esses empresários fossem mesmo espertos, esperariam ele ser o melhor jogador do Brasileiro, como já foi do Carioca, para vendê-lo por um valor muito maior no fim do ano. E também não adianta sair do Glorioso, um dos 12 maiores clubes do século XX, segundo a FIFA, para jogar em um clubezinho inexpressivo qualquer. Vou tentar convencer nosso craque disso, mas já sem muita esperança.

O amigo leitor Juarez Jason lembra muito bem que Émerson Leão está disponível. Atendendo ao desejo dos também alvinegros, Allan Martins e Carlos Casto, acredito que seria a melhor opção neste momento em que estamos desmoralizados graças à mediocridade de Ney Largo. O problema é que ele cobra caro. Então é preciso ver o que pensa a diretoria: Vale a pena investir mais para ter um técnico realmente vencedor? Ou vão continuar com essa economia porca, pagando "pouco" a alguém que não traz títulos e não nos leva a lugar algum?

PS: Antes, no sábado, estarei no Maracanã para receber e apoiar nosso irmão em Santa Catarina, o Avaí. Clube de bela e sofrida história, como a nossa, e que faz sua primeira partida no Rio desde 2003. Amigos avaianos, não tenham medo desse timeco burro-negro: torcida não ganha jogo. Basta dar a bola no pé do Evando que ele resolve!

E ninguém cala esse nosso amor!

Melô das musas (pálidas)

2008-10-22T14:30:00.004-03:00

Depois da árdua labuta, saí esbaforido rumo à Lapa, naquele fim de tarde. Queria reencontrar meus ídolos logo, depois de mais de um ano sem vê-los. Chegamos quase ao mesmo tempo ao Circo Voador. Eles saíram da van e fui cumprimentá-los. Tony, Areia e Fred se entreolharam sem entender o que eu fazia ali. Nervoso, mal consegui balbuciar algumas palavras.

- Vou ver vocês hoje e amanhã. Não os vejo há mais de um ano, mal podia esperar.

Fred me deu um abraço e seguiu em frente. O segurança, surpreendentemente gentil, me deixou entrar para ver a passagem de som. Não mais do que três músicas. Deleite total assim mesmo. Chega a putinha, digo, apresentadora de TV, para fazer uma entrevista com Zeroquatro. Espero um tempão e nada de ele vir para a gente trocar uma idéia. Tudo bem.

Fui em casa tomar uma ducha para me livrar da inhaca da redação. Voltei para a Lapa, dei uma rápida entrada no Estrela da Lapa, para abraçar o Maurício Valladares e (re) conhecer o Nando, uma figura lendária do IACS, que hoje apresenta o Ronca Ronca ao lado dele.

E de lá voltei para o Circo. Nem lotado como num show do Nação nem vazio. Cheio na medida certa para balançar o esqueleto sem ser pisoteado e reverenciar os caras. Encontro outras figuras lendárias, dessa vez do colégio, Christiano e Bernardo. Mas não fiquei com eles para ver o show.
Fui lá para o gargarejo, onde fiquei até a metade e depois subi para o mezzanino, para tirar fotos e ouvir melhor o som.

Lá de cima, vendo o show sozinho e o povão na pista, tive o estalo. As musas estão todas ficando pálidas. Mesmo as de pele morena. Em um canto vi a gringa de vestido vermelho, dançando e cantando, absorta. Do outro lado, a morena de saia, mini-blusa e barriguinha de fora, balançando seus quadris intermináveis. Mais pro meio, aquela menina indiferente, que pouco se importava com a homenagem, e nem entendia a mensagem, apenas esperando o show acabar para se livrar do tormento. Por fim, aquela outra que ainda está por vir, mas parecendo adivinhar o que está para acontecer, nem ao menos levanta o pescoço para me olhar.

Do outro lado, o Mundo Livre. Agora só em 2009, infelizmente. Segue o setlist.

1 Free World
2 O Mistério do Samba
3 A Expressão Exata
4 Intergalactic + Destruindo a camada de ozônio
5 Melô das Musas
6 Mexe Mexe
7 Computadores Fazem Arte
8 Meu Esquema
9 Maroca
10 Saldo de Aratú
11 O Outro Mundo de Xicão Xucuru
12 Muito Obrigado
13 E a Vida se Fez de Louca
14 Terra Escura
15 Super-Homem Plus

(Bis)

16 Bolo de Ameixa
17 Estela (A Fumaça Do Pagé Miti Subitxxy)
18 Livre Iniciativa

Tudo (começa) e acaba em pizza

2008-09-05T21:47:00.002-03:00

Quem não é fã da famosa redondinha italiana? Eu gosto muito. Inteira, ou aos muitos pedaços, estou sempre degustando. Salgadas, doces, não importa. Só não costumo comer mesmo as caras.

Um início alegrinho para nada. O assunto deste post de retorno não é dos melhores. Sempre tenho uma dificuldade imensa para encerrar vínculos. Mas dessa vez, mais do que necessário, parece inevitável, como aquele vinho maldito.

O paradoxo é que, de certa forma, tudo começou com pizza. E, apenas simbolicamente, terminou também em pizza. Para usar uma expressão muito na moda, posso dizer que se fechou um ciclo de quatro anos. Poderia ser olímpico, ou até mesmo eleitoral, mas é mesmo pessoal.

Quase quatro anos atrás, tudo começou como sempre começa: bem. Muitas pizzas, perguntas, respostas, olhares, risadas, uma caminhada, um abraço, um beijo... interesse. Aparentemente mútuo, que se confirmaria meses depois. Curiosamente, depois de encerrar outro vínculo.

Depois de tanto tempo, luta, paixão e sorte, como diria o amigo, parece que não sobrou nada. Uma declaração muito desagradável me desanimou de vez no mês passado. No fim, troquei a festa hipócrita do milhão para voltar aos velhos amigos do tostão, que não abandonam nunca.

Muitas pizzas, poucas perguntas, olhares enviesados, alfinetadas. Teimoso e burro, ainda tentei salvar a noite com uma cortês caminhada. Doce ilusão. Para uma pergunta simples e objetiva, uma resposta belicosa. Desisti.

Daí até o fim, silêncio sepulcral. Total ausência de diálogos, exceto os dos sapatos com o chão. Nada de olhares, nem de beijos, nem de abraços. O mais profundo desinteresse, e infelizmente mútuo. Como em um filme, vi quatro anos de amor e dedicação se transformarem em um monte de nada.

Meia hora sem palavras. Nada a dizer. Nesse tempo todo, talvez tenha sido o maior período em que ficamos calados. Tive que fazer uma piada sobre isso. Será que se fossêmos surdos-mudos as discussões teriam sido evitadas? Fui embora balançando a cabeça. A caminhada acabou.

Um grande amor alcança a maioridade

2007-06-21T11:23:00.000-03:00

A maioria das pessoas, especialmente as que não compartilham do meu amor, não entendem como eu posso amar tanto. Hoje, pra mim, é um dia mais do que especial! Há exatos 18 anos, assim meio sem querer, fui conquistado por ela, a Estrela que dá nome ao blog.

Não canso de repetir, mas meu pai era um tricolor bem discreto e minha mãe não tinha preferência. O resto da família é quase todo do império do mal. Ainda morava em Petrópolis, mas estava no Rio nesse dia.

Não fui ao Maraca, por razões óbvias, tinha apenas 8 anos e não tinha quem me levasse. Mas vi tudo pela televisão. Antes e depois do histórico gol do Maurício, a festa da torcida foi tão emocionante que me arrebatou para sempre.

Quando o jogo acabou e vi a gandula chorando e o Espinosa sendo carregado pelos jogadores apontando o placar eletrônico, "Eu vi a luz, eu vi a luz", dizia ele mostrando os dizeres "Botafogo Campeão Estadual 1989", não tive dúvida que era aquilo que eu queria para mim.

Depois, saí sozinho, meio que escondido, e fui até o Mourisco. Naquele tempo General Severiano era apenas uma ruína prestes a cair de vez. Nas ruas de Copacabana, as pessoas gritavam, subiam nos carros, cantavam o hino, se abraçavam mesmo que fossem desconhecidos. Nunca tinha visto nada parecido (e nunca veria depois também)e fiquei maravilhado.

O resto é história. Comemorei muitos títulos depois, chorei algumas vezes também, fomos pra segundona, voltamos na bola, perdemos títulos absurdos, somos quase sempre ignorados ou menosprezados pela flaprensa... isso é torcer para o Botafogo. Não desistir jamais. Acreditar sempre.

Amigos vão embora, amigas às vezes também. Namoradas abandonam a gente, a família às vezes nos esquece. Chefes nos demitem. Colégios e faculdade vão ficando para trás. Só o Botafogo não me abandona nunca! É por isso que eu canto assim, por ti Fogo! E ninguém cala esse nosso amor!

A primeira a gente não esquece...

2007-06-15T22:11:00.000-03:00

Ainda vai chegar o dia em que vou poder fazer isso todo dia! Felicidade tremenda!

Cuca tem o seu 'Dia do Fico' no Botafogo

Leon Corrêa, Agência JB

RIO - Depois da goleada de 4 a 0 sobre o Vasco ontem à noite, a torcida alvinegra levou um susto hoje pela manhã, quando informações davam conta que o técnico Cuca iria se transferir do Botafogo para o Al Ittihad, da Arábia Saudita.

O treinador confirmou a proposta do mundo árabe, mas disse que não vai sair do Botafogo.

- Isso não era para ter vazado, mas como se tornou público, tive que antecipar minha decisão. Tenho contrato com o Botafogo até o fim do ano e vou cumprir, sem pedir aumento nem nada.

Sobre a sequência do campeonato, Cuca afirmou que teme a saída de jogadores para a Europa e que o adversário de domingo, o Náutico, merece todo o respeito.

- Eles treinaram a semana toda e estão na parte de baixo da tabela. Isso vai nos dificultar bastante. Aproveito para convocar a nossa torcida a comparecer em grande número ao Maracanã para nos apoiar mais uma vez.

[14:20] 15/06/2007

Dia sem...

2007-06-12T20:37:00.000-03:00

Olhando o post abaixo, olhando os últimos acontecimentos, olhando até o nome, que é o mesmo, só posso dizer uma coisa: quanta diferença!!! Ódio e amor caminham mesmo lado a lado!

Depois de alguns anos tendo o que fazer essa noite... dessa vez voltei aos dias de solteiro. Não ligo para obrigações comerciais. Mas bem que podia ser diferente.

Um ano, um jogo, uma piranha

2007-05-24T11:23:00.000-03:00

Mais de 65 mil pessoas cantando e apoiando. A necessidade de vencer por 2 a 0 ou por três gols de diferença. Um time aguerrido. De nada adiantou. Duas falhas lamentáveis de uma paulista desorientada, ou melhor mal orientada, decretaram o fim da participação do Botafogo na Copa do Brasil 2007.

Zé Roberto começou os trabalhos balançando a rede aos 12 minutos, ao pegar um rebote do goleiro Wilson. No entanto, a auxiliar Ana Paula Oliveira marcou impedimento do meia, absurdamente.

Aos 27 minutos, Vágner cabeceou para o gol e marcou, mas a mesma auxiliar assinalou impedimento de Alex, que estava embaixo da baliza, mas não tocou na bola, nem no goleiro, nem em ninguém.

O Figueirense, que veio com o claro objetivo de perder de pouco e não jogar futebol, fazendo um rodízio de faltas no nosso ataque, saiu para o intervalo com 2 a 0 contra, satisfeito, porque deveria estar levando de quatro.

Cozinharam o segundo tempo inteiro, e fizeram um gol espírita aos 43 num chute de fora da área de Cleiton Xavier, numa falha lamentável do goleiro Julio César, que havia passado o tempo inteiro olhando a partida, sem participar.

No último lance da partida, já aos 48, o zagueiro deles deu um carrinho e fez um gol contra, mas já era tarde. O 3 a 1 era favorável ao time de Santa Catarina, que vai enfrentar o frufru de terceira na final.

Aos trouxas, como eu, que foram ver o jogo, resta a televisão e a obrigação de ficar entre os quatro primeiros no Brasileiro para chegar à Libertadores. E domingo tem a vingança contra os selvagens. Vão pagar pelo que fizeram e pelo que não fizeram!!

::: Feliz 2008 pra vocês também :::

Tirando onda no camarote

2007-05-14T18:11:00.000-03:00

Normalmente assisto os jogos da arquibancada, ou da cadeira inferior, antiga geral, onde os ingressos são mais baratos e a distância do campo é menor, permitindo uma participação mais ativa durante as partidas, mas ontem foi diferente... Recebi uma
ligação por volta das 15:30:

- E aí vamos ao jogo?
- Como sempre...
- Vai de que?
- Devo ir de cadeira.
- Então não vai mais. Você acaba de ser convidado para o camarote!
- Que é isso? Beleza! Mas justo hoje que o ingresso é R$1?!
- Me encontra sete e meia lá em casa.
- Beleza.

Meu amigo de infância e atual afilhado de casamento, Vinicius, surpreendeu e arrumou um esqueminha bacana para a gente ver a partida em um camarote de uma empresa que presta serviço para a Petrobras, a Schlumberger. Fomos para o Rio Palace, onde nos encontramos com os outros engenheiros e bicões. Lá ficamos acomodados numa sala vip
com bebida e comida liberada, aguardando a hora de ir para o Maracanã.

Oito e meia, partimos em duas vans. Escolheram o pior caminho, Rebouças, Praça da Bandeira e Avenida Maracanã. Chegamos em cima da hora... até aí tudo bem, porque
quase sempre chego em cima da hora, mas aí começaram as diferenças: Entramos pelo portão 16, e subimos pela antiga rampa da arquibancada. Entramos no camarote junto com os times em campo.

Que diferença! Poltornas confortáveis, visão ampla, tv com replay, ar-condicionado, mais comida e bebida sem limite. O galo é massacrado no primeiro tempo, mas saiu na frente no placar graças a um solitário contra-ataque executado pelo Éder Luis. Para alegria dos dois mineiros que torciam pelo Atlético. O outro mineiro não tinha noção nenhuma e foi pro Maraca com a camisa do cruzeiro... correu sério risco de apanhar de ambas as torcidas! Mas saiu ileso.

Intervalo, papo ininteligível de engenheiros. Resolvi pedir a menina que servia os petiscos em casamento. Vai que ela aceita? Bonitinha, falsa ruiva, sorri o tempo todo, me dá comida e bebida o tempo todo, me dá transporte de ida e volta pra casa... a mulher perfeita! Ela continuou rindo, mas não respondeu. Nunca saberemos.

Fui ao banheiro liberar um pouco da quantidade industrial de cerveja que havia bebido. As pessoas começam a bater na porta e gritar. Pô, eu nem demorei tanto assim... Abro a porta, o jogo já recomeçou e o Botafogo empatou com 2 minutos! Imperdoável, e jamais aconteceria se estivesse na arquibancada! Mas, enfim... Me refestelei na poltrona e vi a virada, aos 10 minutos, numa cabeçada de Alex.

Tensão vai, calma vem. Fico vidrado com a festa dos 50 mil presentes ao Maraca. Acaba a partida, alívio, o Botafogo coloca uma mão na taça. A moça do cabelo de fogo, sempre sorrindo, ordena: - Vamos embora gente!

Somos rapidamente escoltados até as vans. Elas saem alucinadamente rápido, para fugir do povão e do engarrafamento. 15 minutos depois estamos de volta ao Rio Palace. Achei ótima a experiência, mas preferia ir de novo vendo outro time jogar. A emoção da cadeira e da arquibancada é impagável. E essa coisa de não se misturar, de fugir das "pessoas comuns", decididamente não é a minha praia.

Botafogo 2 x 1 Atlético Mineiro

2007-05-11T13:30:00.000-03:00

Depois do desastre de domingo, e dos sucessivos jogos sendo prejudicado por árbitros com intenções pra lá de duvidosas... eis que o trio gaúcho capitaneado pelo coleguinha Carlos Eugênio Simon, nos deu uma mãozinha na vitória sofrida contra o Atlético Mineiro, numa autêntica final antecipada da Copa do Brasil, que nos valeu a classificação para a semifinal, contra o Figueirense.

O lance decisivo foi no último minuto, quando Alex derrubou Tchô dentro da área. Só que não dizem que o Botafogo estava com apenas nove homens, pois Leandro Guerreiro fora expulso e Lúcio Flávio saído contundido após as três substituições. Além disso, o jovem meia atleticano se jogou com muita vontade após um leve toque na perna, o que certamente induziu o juiz a pensar que ele tinha se atirado para cavar o pênalti, talvez isso explique a não marcação da penalidade.

Não me sinto vingado, nem gosto de ganhar desse jeito, ao contrário do que muitos imaginam. Eu preferia que os árbitros fossem profissionais e errassem menos em todos os jogos. Assim, não haveria espaço para questionamento da lisura de todos eles a cada falha, especialmente em jogos decisivos como o de domingo e o de ontem.

::: No próximo post, os bastidores :::

O dia em que o repórter virou notícia

2007-05-09T17:55:00.000-03:00

Pois é, depois das duas divagações abaixo, vamos voltar ao tema-base do blog. Eu e o Alvinegro. Trabalho há quase dois anos produzindo reportagens sobre os mais diversos temas. Mas no domingo, após o desastre provocado pela quadrilha liderada por Djalma Beltrami e assessorada por Hilton Moutinho, foi diferente. Sem querer, acabei virando notícia, e logo neste veículo que eu prezo tanto!

Compreensivelmente, o repórter alterou a maioria das minhas declarações, que se levadas ao pé da letra seriam impublicáveis. Por exemplo, onde se lê: "Estou esperando os flamenguistas irem para casa...", Na verdade quis dizer: Estou esperando esse bando de ladrões e selvagens terminarem o arrastão e o tiroteio para ir pra casa em paz".

Fui ridicularizado por muita gente que se diz amiga, mas é nessa hora que a gente descobre quem tá com a gente de verdade e quem não está.

07/05/2007 - 10h53m - Atualizado em 07/05/2007 - 12h34m

Solitário, torcedor não deixa o Maracanã
Revoltado, Leon Corrêa reclama que o Alvinegro foi prejudicado pela arbitragem
Fred Huber

do GLOBOESPORTE.COM, no Rio de Janeiro

Um torcedor do Botafogo chamou a atenção nas arquibancadas do Maracanã após a derrota para o Flamengo nos pênaltis. Uma hora e meia após o término do jogo, ele ainda estava lá, solitário, sentado na arquibancada, olhando para o gramado como se não quisesse acreditar no que havia acontecido. O estádio já estava escuro, apenas alguns funcionários começavam o trabalho de limpeza.

- Estou esperando os flamenguistas irem para casa... - diz Leon Corrêa, estudante.

Ele, como todos os botafoguenses que foram ao Maracanã, estava revoltado com a arbitragem, que marcou impedimento do atacante Dodô e o expulsou por ter chutado a bola para rede após o apito. Nem o longo tempo de espera na arquibancada o fez acalmar.

- Não teve impedimento. O Dodô não ouviu o apito porque estávamos gritando, fez o gol e acabou levando o cartão vermelho. De novo o Hilton Moutinho (auxiliar que marcou o impedimento) prejudicou a gente - lamenta.

Leon Corrêa teme que a perda do título possa atrapalhar o desempenho do Botafogo daqui para frente. Ele acredita que o grupo alvinegro possa ficar abatido.

- A perda do título pode trazer um efeito psicológico ruim, abater os jogadores. Contra o Vasco a gente ganhou, contra o Fluminense a gente ganhou, mas contra eles (Flamengo) não deixam a gente ganhar - reclama.

O torcedor faz questão de ressaltar que a torcida, apesar de estar em menor número, não deixou de apoiar os jogadores em nenhum momento, nem após a derrota.

- Aplaudimos todos eles. Não sei qual vai ser a reação da torcida (quinta-feira), mas eu vou estar no Maracanã, o jogo contra o Atlético-MG é a final da Copa do Brasil para a gente. Nenhum outro time é melhor que o Botafogo - conclui, que aposta na promoção de ingressos para ter um grande público.

O Botafogo enfrenta o Atlético nesta quinta-feira para decidir uma vaga na semifinal da Copa do Brasil. A primeira partida, em Belo Horizonte, terminou 0 a 0.

::: Para quem não acreditou e acha que é pegadinha, veja em:

http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/0,,MUL32476-4399,00.html :::

Lula 1989 x Lula 2007

2007-05-09T11:34:00.000-03:00

Esse eu recebi por email, mas é tão bom que vale a pena reproduzir. Parece que eu vou virar compilador ao invés de escritor!

TEORIA DA RELATIVIDADE
por Ronaldo Rocha

Um dos filmes que mais causaram impacto em minha vida foi "Em algum lugar no passado", com Christopher Reeve, uma história de amor lindíssima, em que um escritor apaixona-se pela foto de uma atriz dos anos vinte. Uma paixão tão avassaladora que ele acha uma forma de voltar ao passado para encontrar a moça e viver uma história de amor emocionante. O filme é lindo, a trilha sonora é fabulosa e o tema, instigante: viajar no tempo.

Quando Albert Einstein anunciou a sua Teoria da Relatividade, em 1905, viajar no tempo - pelo menos em teoria - deixou de ser algo impossível. Pois outro dia observei uma foto de um grupo de amigos na reunião de comemoração de 30 anos de minha formatura no colégio. Olhei aqueles senhores de cabelos brancos, gordos e carecas e imaginei o que aconteceria se a foto pudesse ser vista por eles quando tinham 16 anos.

Já pensou? Você poder ir até o futuro e olhar onde estará, que rumo sua vida tomou? Imaginei então uma situação interessante. Alguém inventa uma máquina do tempo. E vai testar. Escolhe uma data aleatória - 1989, por exemplo - e aperta um botão. A máquina traz para o presente ninguém menos que Luis Inácio Lula da Silva. Aquele de vinte anos atrás. Lula chega meio zonzo:

-O que é isso, companheiro?
Sem entender o que acontece, Lula é recebido com carinho, toma uma água, senta-se num sofá e recupera o fôlego.
-Onde eu tô?
-No futuro, Presidente. Colocamos em prática a Teoria da Relatividade!
-Futuro? Logo agora que vou ganhar do Collor, pô! Me manda de volta pro passado! Zé Dirceu! Zé? Cadê o Zé?
-Calma, Lula. Aproveite para dar uma olhada no seu futuro. Você é o presidente da República!
-Eu ganhei?
-Não daquela vez. Mas ganhou em 2002. E foi reeleito em 2006!
-Reeleito? Eu? Deixa eu ver, deixa eu ver!!!
E então Lula senta-se diante de um televisor de plasma. Maravilhado, assiste a um documentário sobre os últimos 20 anos do Brasil. Um sorriso escapa quando a eleição de 2002 é apresentada.
-Pô, fiquei bonito! Ué. Aquela ali abraçada comigo não é a Marta Suplicy?
-Não, Presidente, é a Marisa Letícia.
-Olha! Eu e o Papa! E aquele ali, quem é?
-É George Bush, o Presidente dos Estados Unidos!
-Arriégua! Êpa! Mas aquele ali abraçado comigo não é o Sarney? Com a Roseana? E o que é que o Collor tá fazendo abraçado comigo? O que é isso? Tá de sacanagem?
-Não, presidente. Esse é o futuro!
-AAAAhhhhhh! Olha lá o Quércia me abraçando! O Jader Barbalho! Cadê o Genoíno? Cadê o Zé Dirceu?
-O senhor cortou relações com eles.
-Meus amigos? Me separei deles e fiquei amigo do Quércia?
-Pois é...
-E aqueles ali? Não são banqueiros? Com aqueles sorrisos pra mim?
-Estão agradecendo, Presidente. Os bancos nunca tiveram um resultado tão bom como em seu governo.
-Bancos? Os bancos? Você tá de sacanagem. Sacanagem!
-Calma, Presidente. O povo está gostando, reelegeram o senhor com mais de cinqüenta milhões de votos!
-Mas não pode! Cadê os proletários? Só tô vendo nego da elite ali. Olha o Vicentinho de gravata! E o Jacques Wagner também! Mas que merda é essa?
- É o futuro, Presidente.
-E o Walter Mercado? Tá fazendo o quê ali?
- Aquela é a Marta Suplicy, Presidente.
-Ah, não. Não quero! Não quero! Não quero aquele meu terninho. Não quero aquele cabelinho. Não quero aquela barbinha. Desliga isso aí!
-Mas Presidente, esse é o futuro. O senhor vai conseguir tudo aquilo que queria.
-Não e não. Essa tal de teoria da relatividade é um perigo.
-Perigo?!
-É. As amizades ficam relativas. A moral fica relativa. As convicções ficam relativas. Tudo fica relativo.
-Bem-vindo a 2007, Presidente.

::: Por essas e por outras é que eu voto nulo e recomendo a todos que façam o mesmo :::

Lado a lado com o Lobo

2007-05-09T11:24:00.000-03:00

Trabalhar onde estou trabalhando tem algumas vantagens. Uma delas é o prazer de poder ler, gratuitamente, os artigos desta grande figura chamada Fausto Wolff. Ele me faz entender claramente o quanto eu sou medíocre e quanta grama preciso comer para ser, no futuro, um bom jornalista. Reproduzo na íntegra o artigo da última sexta, que trata de um tema que me é muito caro, as mulheres e sua indecisão eterna. A minha identificação, com o articulista, é total!

Fausto Wolff
04/05/2007

Descobri o que elas querem, dr. Freud!

Ah, as mulheres! Já tentei me imaginar uma. Não consigo. A idéia de algum malandro passar a mão na minha bunda me faz vomitar na hora. Já imaginaram, então, trazer cerveja para um bando de vagabundos jogando pôquer? Não dá. É mais fácil me imaginar cachorro ou jacaré. Entretanto, já nadamos dentro delas e por mais que nos façam infelizes continuamos gostando delas. Nada na vida teria graça sem elas, entre uma corrida de cavalos e outra, por exemplo. Todas as vezes em que estive no topo do mundo ou filando cerveja num balcão sujo de bar é porque havia no horizonte uma mulher. Não me perguntem as coisas que já fiz por mulher, pois não sou maluco de contar. Transitei por todo o espectro do patético ao sublime. Deveria entendê-las, mas, como Freud, ainda não consegui. E olhem que comecei cedo, com a mãe de um coleguinha de escola. Foi quando descobri que mães também "davam". Mais tarde, para meu espanto, depois de uma briga com meu irmão mais velho, soube que todas as mães do mundo já haviam dado uma vez.

Para entender o que a mulher quer é preciso entender o homem. O homem quer poder. E dinheiro para desfrutá-lo. Ser bonito não importa. Para a mulher isso é secundário. O homem foi feito para a guerra, para dominar o mundo. A mulher não quer o mundo. Basta-lhe a casa e a família (o marido, principalmente) para mandar. Certa vez cheguei a pensar que se o homem não fosse um acessório indispensável na vida delas, nem precisariam dele. As mulheres se vestem, por exemplo, para as outras mulheres, às quais odeiam. Bisavós, avós, mães, filhas, todas só querem ver o homem na coleira, e o fazem de um modo tão sutil que ele nem consegue ver a coleira e abana o rabo. A ex-mulher do Eike não o convenceu de que ela deveria sair quase pelada na Sapucaí e ele não entendeu? Pois é.

O homem é um esteta por excelência. Não há nem nunca houve nada mais bonito que mulher. Nem fjord na Noruega nem aurora no Pantanal. Uma vez conheci uma mulher tão bonita que minha reação foi bater com a cabeça contra uma árvore até a testa sangrar. Não havia no meu vocabulário uma palavra que definisse aquela beleza e, ao mesmo tempo, satisfizesse o meu coração e o meu sexo. Até a mulher feia é bonita. Sério.

Há anos tive uma discussão com o Nani sobre isso. Ele dizia que a atração era mútua e que as possibilidades do homem conquistar uma mulher eram as mesmas da mulher conquistar o homem. Na época eu era jovem, magro, e não fazia feio em matéria de cara. Fiquei uma hora na esquina de Santa Clara com Copacabana paquerando todas as mulheres e nada. Paguei uma cachaça para uma mendiga que era uma síntese de feiúra em essência. Dei-lhe as instruções e, menos de três minutos depois, já surgia um mocorongo tentando levá-la para a cama. É claro que, eventualmente, a mulher leva a pior, mas é raro. Cheguei a uma vetusta idade onde outras coisas me preocupam além do sexo. Como fazer um Viagra para bebuns, por exemplo.

Por isso darei às mulheres alguns conselhos que fortalecerão nossa relação. Peitos e popôs foram feitos para serem admirados e não finjam que não gostam. Aprendam a manejar o assento da privada. Deixem-no levantado para nós, como nós o deixamos abaixado para vocês. Sábado: turfe à tarde e teatro à noite. Fazer compras não é um esporte. Para nós, shopping é sacrifício. Choro é chantagem. Peçam o que quiserem, mas deixem isso bem claro.

Dicas sutis, óbvias ou grossas não funcionam, pois fingiremos não entendê-las. Sim e não são respostas perfeitamente aceitáveis. Se a dor de cabeça persistir por mais de uma semana, consulte um médico. Tudo aquilo que dissemos seis meses atrás não será admitido como argumento. Aliás, todos os nossos argumentos tornam-se sem efeito depois de uma semana. Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão, não nos perguntem.

Se algo que dissermos pode ser interpretado de duas formas, boa e má, escolha sempre a primeira. Procurem dizer o que têm a dizer durante os comerciais. Pêssego é uma fruta, abóbora é um legume. Não são cores. Jamais saberemos o que é fúcsia. Sim, vocês têm roupas e sapatos demais e eu estou em forma porque redondo é uma forma. Finalmente nós homens aprendemos depois de séculos. Aquele negócio de passar dias sem falar pode dar errado. Já descobrimos que não falando a gente se entende. Não exigimos subserviência, mas, quando voltar a falar, faça-o com naturalidade e boas maneiras. Acho que é só, por enquanto.

::: Bravo!!! :::

Uma longa viagem acaba

2006-12-12T16:27:00.000-03:00

Peguei um 415, indo do Leblon para a Usina. Só quem conhece esse ônibus sabe o quanto ele anda devagar. Mesmo assim nunca poderia imaginar que uma viagem poderia levar longos 20 meses. E acabar num 422 indo do Grajaú para o Cosme Velho.

Nova função

2006-08-22T21:18:00.000-03:00

Testando essa parada de enviar posts por e-mail.

Se funcionar... fudeu! Pau no cú do websense e do proxy!!!

Matando a saudade do 583

2005-10-26T19:59:00.000-03:00

Jamais imaginei que um dia fosse escrever isso, mas é verdade: tenho muita saudade das minhas viagens diárias no 583. Essa constatação me veio ontem à noite, depois que saí do escritório, quando minha fome era tanta que decidi passar na Fornalha para comer umas fatias de torta.

A Fornalha é um simpática lanchonete que fica no Humaitá, quase em frente ao Colégio Pedro II, onde tive a felicidade de estudar por alguns bons anos. Nem precisaria dizer, mas depois de saciada a fome, resolvi entrar lá para tentar reecontrar ao menos os meus professores favoritos: Ivan Paladino e Marcelo Beauclair, de geografia e português, respectivamente.

A tentativa foi em vão: a maldita, insensata, estúpida, indesejada e inútil greve também faz estragos por lá. Aliás, muito mais lá, do que nas universidades... As luzes apagadas, um cartaz tosco, e um solitário vigia me informaram sobre o que (não) estava acontecendo.

Não me fiz de rogado, e fui até o ponto de ônibus ao lado do colégio. Àquela altura, a preguiça me impediria de voltar andando para casa, nem sequer até a Real Grandeza. Fiquei ali, esperando o buzum, como se pudesse viajar e voltar no tempo. Pensei que se não foi possível entrar no colégio, pelo menos repetiria o trajeto que fazia para voltar para casa.

Pouco depois o 583 apareceu, devagarinho como sempre. Diferente daquela época mesmo, só o ar-condicionado. Não devia ser nem nove horas da noite, mas o ônibus estava completamente vazio e assim foi até Copacabana, onde chegou dali a uns 40 minutos.

Enquanto ele passava pelo Jardim Botânico, Gávea, Leblon e Ipanema, eu ia me lembrando de passagens engraçadas que aconteceram dentro deles (tanto do ônibus, quanto do colégio), das amizades que fiz com Luis Eduardo, Paulão, Gustavo, Marcelo, Thiago, Rafael Cygler, Raphael Scudiere, PT, Rodrigo, Bernardo... entre tantos outros.

Isso sem falar em duas mulheres fantásticas, que revolucionaram a minha vida, para o bem e para o mal. Mas deixa isso pra lá, que não vale a pena mexer com elas. Melhor que elas continuem sendo o que se tornaram: doces lembranças do passado.

Daqui a exatos dois meses completo 25 anos, um jubileu de prata, ou um quarto de século, como queiram. Sempre tive pressa em envelhecer, queria acumular mais experiência. Hoje em dia, já consigo aceitar que tudo tem o tempo certo para acontecer, que não adianta ficar atrasando, adiantando ou planejando tudo, que geralmente isso resulta em frustração.

O tempo não anda para trás e apesar de tudo, minha fase atual é, curiosamente, muito melhor do que era naquela época! Mas que o 583 me faz uma falta danada, ah isso faz!

::: Mó saudade de escrever a esmo assim. Tem horas que o tal do lead enche o saco! :::

Por que eu votei NÃO

2005-10-26T15:43:00.000-03:00

O resultado já está aí, mas nunca é demais reforçarmos esse debate em torno da violência. Sim, porque é disso que se trata todo esse imbróglio do referendo. Violência. Quem fala que o eixo do debate é o desarmamento, ou está equivocado, ou está sendo hipócrita. Em pelo menos uma coisa, os pensadores políticos de ontem e de hoje concordam: o poder que sustenta, em última instância, um Estado soberano é
seu controle exclusivo sobre o uso da violência. A própria noção de direito deriva, em parte, desta premissa. As leis são feitas para coibir a ação violenta por elementos não autorizados pelo Estado.Até mesmo a Política, com p maiúsculo, não existe sem a violência. Política é, em último grau, violência. É a luta pelo monopólio da violência para a realização de variados fins, fascistas ou comunistas.

Antonio Gramsci, intelectual italiano, já apontava as duas pernas de dominação do Estado: o convencimento e a coerção. Um Estado que se pretenda realmente soberano não poderia dispensar nenhuma dessas pernas, sob pena de ficar coxo... O convencimento se dá, recorrendo ao filósofo Louis Althusser, através dos aparelhos ideológicos do Estado. Sob seus auspícios pode-se incluir, hoje, a grande mídia corporativa. Já a coerção ocorre, apelando novamente para Althusser, pelos chamados aparelhos repressivos do Estado. E aí podemos encaixar polícia, Exército, serviços secretos, etc.

Nos Estados Unidos, por exemplo, uma das principais diferenças entre republicanos e democratas, pelo menos no referente à política externa, é uma diferença de método. Isso fica evidenciado já no início do século XIX, quando senadores debatiam, pouco após a Independência, qual o caminho a ser seguido no resto do mundo. Os democratas defendiam o imperialismo, mas pela via da dominação cultural, expandindo os valores
americanos de liberdade e democracia para os países “atrasados”. Os republicanos, por sua vez, optavam já pela dominação física, com a presença de tropas estadunidenses nos países. Ou seja, enquanto um grupo privilegiava o “convencimento”, o outro apostava na “coerção”.

Aqui cabe uma rápida ressalva em relação à soberania dos Estados nos dias de hoje. De fato, os Estados vêm cumprindo um papel muito mais de regulador do que de
formulador de projetos político-econômicos. As transnacionais e os organismos ditos multilaterais aumentam sua influência nas decisões dos “Estados soberanos” dia após dia. De qualquer forma, como os interesses das empresas são refletidos nos interesses
do Estado, o monopólio da violência continua sendo estatal, mas em benefício dos ícones capitalistas.

O Brasil é um desses Estados. Teoricamente, o povo manda, o Estado o representa, controlando o uso da violência, mas, na prática, os aparelhos de Estado refletem os interesses das grandes empresas capitalistas, que, por sua vez, cagam e andam para o
povo soberano. É nesse contexto que surge o referendo. Existe um gravíssimo quadro de violência urbana por elementos que não possuem o direito constituído de usar da violência, aliado a um desemprego e miséria gigantesco, que deixa o Brasil à frente apenas de Serra Leoa em termos de distribuição de renda.

Nosso país, com o fim da ditadura, conformou-se com um determinado tipo de democracia: a democracia representativa. Nessa modalidade de soberania do povo,
nós delegamos poderes a determinados cidadãos para que representem nossos interesses nos poderes Executivo e Legislativo. A democracia representativa termina aí. Porém, nossa constituição nos deu alguns mecanismos para expandir um pouco mais nossa “soberania” popular. Uma dessas ferramentas é o referendo. Nele, nós decidimos pela aprovação ou rejeição de algo que já foi discutido e aprovado pelos nossos representantes. Nós apenas assinamos embaixo ou não.

Refletiríamos, então, sobre um único artigo de um estatuto inteiro, aprovado no Congresso Nacional. Um grupo de parlamentares defenderia o fim do comércio de armas e munições no Brasil, enquanto outro grupo de deputados se posicionaria pela manutenção do estado de coisas atual, ou seja, a continuidade do comércio legal de armas e munições. A campanha e os (poucos) debates que ocorreram durante a mobilização nacional para a ida às urnas neste último domingo, ganhou tons maniqueístas e simplistas. O “sim” dizia sim porque dizia sim à vida. Logo, o “não” seria contra a vida. Os jornais de hoje deixam isso bem claro. A maioria fez campanha pelo sim, vendendo uma ilusão de fim das armas e da violência no Brasil. O Globo, triste com o resultado, estampa: “Por um Brasil com armas”. Coloca isso como se optasse pelo apelido a ser dado ao cara que votou NÃO: burro ou suicida.

Nos jornais eram edições e mais edições mostrando o drama de famílias que perderam entes queridos vítimas de morte por armas de fogo, além de uma profusão impressionante de estatísticas tentando provar por A + B que as armas legais abastecem o tráfico e que um brasileiro morre a cada sei lá quanto tempo por arma
de fogo, o que mostra, pasmem, que a violência está nas armas. Era difícil encontrar na defesa do “SIM” ressalvas ao fato de que o gatilho é puxado por alguém que pensa de determinada maneira, por motivos que não são, nem de longe, apenas o fato de ele ter uma arma na mão ou o fato de haver uma lojinha na esquina vendendo um 38. O buraco é mais embaixo, eles sabem disso, mas não optaram por não deixar isso claro. Afirmaram que votar SiM seria o primeiro passo para o fim da violência.

Que argumento escandaloso! Isso é afirmar com todas as letras que o primeiro passo para o fim da violência é tirar dos seres-humanos o instrumento capaz de matar.
Esquecem que a vontade de matar continuará lá dentro da cabeça dessa pessoa. O primeiro passo para o fim da violência é a Educação, a formação das pessoas, criação de alternativas para se alcançar uma vida digna. E, pior que isso, tentava nos convencer de que o fim do comércio LEGAL de armas acabaria com o comércio de armas. Se fosse assim, não haveriam tantos viciados em cocaína por aí. Não é proibido? É. Mas e daí? Amigo, se vende bem, se dá lucro, armas, drogas e prostitutas sempre estarão sendo negociadas por aí.

A defesa do “NÃO” consegue ser ainda pior ao adquirir tons fascistas vergonhosos. Afinal, o que esperar de uma chapa formada por pessoas do naipe de Jair Bolsonaro e Alberto Fraga? A dicotomia, para eles e para os veículos de comunicação defensores do “NÃO”, como a Veja, está entre o “cidadão de bem” e a “bandidagem”. É o direito à auto-defesa que está em jogo. É uma frente não de parlamentares, mas de verdadeiros paramilitares. Na Colômbia, o maior grupo paramilitar de direita chama-se “Auto-Defesas Unidas da Colômbia”, a AUC. Coincidência? Se o Estado não consegue fazer uso eficiente de seu monopólio da violência, caberia, então, a cada um dos “cidadãos de
bem” (nomenclatura ridícula e fascista também, utilizada tanto pelo partidários do SIM, como do NÃO) proteger-se de seu algoz. Alimentados, ainda, por uma crescente cultura do medo, muito bem mostrada por Michael Moore no documentário “Tiros em Columbine”, uma situação de barbárie não espantaria. E Hobbes finalmente triunfaria, provando sua teoria de que “o homem é o lobo do homem”, justificando um Estado ainda
mais repressor, para conter esses “instintos humanos”. O fato é que os argumentos de um lado e de outro são teses ridículas, simplistas, fascistas, hipócritas. Lamentáveis.

Portanto, caro leitor, vamos ao que interessa: o estatuto. Alguém já leu o estatuto do desarmamento na íntegra? Lembrando que ele foi aprovado em dezembro de 2003 pelo governo Lula e sofreu ainda mais três modificações a partir de legislações posteriores. Pois bem. Vamos fazer um exercício de verificar o que nos diz esse estatuto e pensar qual o efeito (se piora ou melhora) da inclusão de um artigo proibindo o comércio legalizado e controlado de armas de fogo no Brasil.

O artigo sobre o qual opinamos diz que o comércio de armas e munições está proibido, mas excetua uma série de entidades. Quais são elas? São os chamados aparelhos repressivos do Estado, adicionados de seu mais novo componente neoliberal: a indústria da segurança privada. Portanto, polícia federal, polícia militar, polícia civil, polícia rodoviária, Forças Armadas, Gabinete de Segurança Institucional, carcereiros, guardas portuários e fiscais da Receita Federal podem portar – e comprar – armas de fogo. E aqui entra o elemento mais surreal deste artigo do Estatuto: as guardas municipais das cidades com mais de 50 mil habitantes também podem portar armas. Fico imaginando o município de Cajazeiras, no interior da Paraíba. Segundo o IBGE, 56 mil pessoas moram por lá. Imagine as ruas dessa cidade, com polícia rodoviária, polícia federal, polícia militar e guarda municipal ostentando armas. Para quê? Não conheço a cidade, mas desconfio que o número de traficantes armados com bazucas e fuzis de nome estranho seja reduzido. Porém, mesmo desconhecendo o lugarejo, tenho certeza que o número de desempregados e de pessoas que apelam para o comércio informal seja bem elevado.

Um detalhe importante. Essa redação sobre a guarda municipal foi alterada por lei posterior. Na origem do estatuto, estava determinado que apenas cidades acima de 250.000 habitantes poderiam ter guarda municipal armada. Depois, a lei 10.867/04 foi sancionada e o limite caiu para 50 mil. Ainda não consegui entender. Se o SIM ganhasse o referendo, ninguém não autorizado pelo estatuto poderia comprar armas, mas haveria uma aparato repressivo ainda maior e legitimado pelo Estado contra uma população impedida de adquirir armas pela via legal. Hipotetizo uma situação em Niterói, cidade onde vivo. Existem muitos camelôs no Centro. Podem conferir reportagem sobre o assunto. Os camelôs já não têm armas – não que eu saiba. Agora a guarda municipal tem o poder de andar armada, nos constantes rapas promovidos no centro da cidade. Isso é que é cultura do medo... Já que a luta é contra traficantes,
por que não dar armas apenas para o Exército (soberania nacional), Polícia Federal e uma fração da Polícia Militar, devidamente treinada para a repressão ao tráfico? Ou Guarda Municipal vai passar a combater o tráfico também?

Outro ponto complicado do estatuto: há a permissão de porte para moradores de área rurais que comprovem sua condição de caçadores. Latifundiários armados, esses
continuam, agora com a credencial de um Estado que tem o poder de controlar a violência. “Ah, mas os sem-terra também podem adquirir armas”. Bom, o estatuto também nos dá uma tabela com os preços para adquirir porte e registro da arma (sem contar com o preço da própria arma). O porte custa R$ 1.000,00. O registro custa R$ 300,00. Vale lembrar que não estamos falando de Casas Bahia, portanto, não há compra a prazo para o povão.

Falam também que a vitória do “NÃO” é a vitória da indústria de armas. Pode ser. Mas argumento que a indústria de armas não vive da venda de pistolas, mas sim da venda de mísseis, bombas e demais máquinas de matar. Ah, e quem compra não somos nós. A vitória do SIM, contudo, seria o triunfo de um setor que vem crescendo vertiginosamente em todo o mundo: a indústria da segurança privada, que nos oferece seus seguranças, seus carros blindados, seus alarmes, seus seguros de vida.

Em todas as questões da vida, há vencedores e perdedores. É importante que saibamos identificar quem ganha e quem perde e, a partir daí, fazer um balanço para nos posicionarmos. Assim, um estatuto é aprovado pelos nosso representantes. Ele estimula a repressão às camadas populares, aos excluídos da sociedade, aumenta o monopólio do Estado sobre o uso da violência e ainda nos passa a imagem de humanista, ao “controlar o uso das armas de fogo”. De quebra, ainda nos joga no
colo um artigo que aprofunda a diferença entre o povo soberano e os aparelhos repressivos do Estados, inchados com a presença dos seguranças particulares e dos “caçadores”. Por isso, para deixar o estatuto menos pior, eu votei NÃO. Mas não o NÃO fascista. O NÃO defensor da soberania popular, o NÃO que tenta neutralizar a autoridade do Estado sobre aqueles que, em tese, mandam no Estado. Um NÃO contra o simplismo, contra a ingenuidade, contra a hipocrisia.

P.S. Ontem, quatro homens armados fizeram um arrastão na Ponte Rio-Niterói, roubando três carros. Eles estavam armados. Armados com fuzis. Desses que a gente encontra escondidos na gaveta do papai e que acha numa lojinha de armas qualquer.

Por Breno Costa, em www.fazendomedia.com

::: Por essas e por outras que esse cara é meu ídolo! :::

Prefeitura fecha casa que divulgou anúncio pornográfico

2005-09-21T10:50:00.000-03:00

SÃO PAULO - A Prefeitura da capital fechou nesta tarde a boate Romanza, na Avenida 9 de Julho, zona oeste da capital. De acordo com a assessoria de imprensa da secretaria de Subprefeituras, a entrada do local foi lacrada com blocos de concreto. A casa foi fechada depois de divulgar anúncios com conteúdo pornográfico em vários pontos da cidade. Os outdoors têm fotos que insinuam sexo oral entre uma mulher e um mecânico de Fórmula 1. O anúncio promove o turismo sexual ao público que vem à cidade para participar do Grande Prêmio de Fórmula 1, principalmente estrangeiros.

O fechamento da casa foi feito pela subprefeitura de Pinheiros com o apoio da Guarda Civil Metropolitana. Segundo a assessoria, há um parecer do setor jurídico da Prefeitura que enquadra a publicidade divulgada "como mensagem de pornográfica e congênere". O parecer afirma que elas não deveriam ser expostas em público com base no artigo 234 do Código Penal e no Estatuto da Criança e do Adolescente (ECA).

A secretaria ainda retirou os anúncios de cerca de 30 outdoors na zona sul da capital. As peças estavam expostas ao longo das Avenidas Washington Luís, 23 de Maio e Interlagos. A assessoria afirma que será feito um levantamento para saber se os anúncios têm licença. Se não tiverem, o anunciante e a empresa que veicula o outdoor ficam sujeitos à multa.

De acordo com a direção do Romanza, o anúncio "é ousado, mas não ultrapassa o limite da moralidade". A casa afirma que a moralidade está na interpretação maldosa ou maliciosa de quem vê.

Ainda nesta terça-feira, o Café Millenium, boate no Ipiranga, zona sul da capital, deve ser fechada pelo mesmo motivo. A publicidade do Café Millenium, que também deve ser lacrado, traz uma mulher de costas sem roupa, com mensagens em português e em inglês.

No início da tarde, o Conselho Nacional de Auto-Regulamentação Publicitária (Conar) recomendou à boate Romanza a retirada dos outdoors pornográficos. O pedido foi feito por meio de liminar, assinada pelo presidente do conselho. Esse tipo de liminar não tem efeito jurídico, mas suas recomendações costumam ser seguidas. De acordo com a assessoria do Conar, a boate Romanza, assim como outras casas do gênero, é reincidente. A entidade afirma que tem uma equipe monitorando as ruas da capital para identificar outros anúncios do tipo.

Durante os treinos para o Grande Prêmio de Fórmula 1, no Autódromo de Interlagos, são distribuídos catálogos com fotos de garotas de programa, algumas delas com preços em dólar.

CBN - 20/09/2005 - 18:14

::: O pessoal dessa estranha cidade do sul tem um apego impressionante a falsos moralismos, como este... Até parece que as meninas vão deixar de ser oferecidas dessa e de muitas outras formas, como afirma o próprio último parágrafo. :::

Frases bisonhas da semana

2005-09-20T10:58:00.000-03:00

Domingo: "Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão."

2°-feira: "As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo... não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!"

3°-feira: "Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher..."

4°-feira: "Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto."

5°-feira: "Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer 'Eu sou gostosa', em braille..."

6°-feira: "De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona."

Sábado: "Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?"

Três presos e sete feridos em partida de apenas 46 segundos

2005-09-20T10:42:00.000-03:00

ROMA - A partida entre Ebolitana e Cosenza, pelo grupo 1 da série D italiana de futebol, pode entrar para a história como um dos jogos mais rápidos e violentos porque durou apenas 46 segundos e acabou com três pessoas presas e sete policiais feridos.

A curiosa situação aconteceu neste domingo no estádio Dirceu de Eboli, em Salerno, quando após o início da partida um torcedor invadiu o gramado, deu um chute no goleiro adversário Spicuzza e fugiu.

O goleiro, após receber o forte golpe, caiu sobre o gramado fazendo gestos de dor, o que motivou ao árbitro decretar o final da partida, quando só haviam sido disputados quarenta e seis segundos desde o apito inicial.

A partir deste momento, foram desencadeados confrontos nas arquibancadas entre os próprios torcedores da equipe da casa. Os enfrentamentos motivaram uma intervenção dos policiais, que tentavam acalmar os ânimos.

No final, sete agentes tiveram que ir ao hospital para serem atendidos de feridas leves. Durante a noite, os policiais examinaram as imagens de vídeo e fotografias tiradas durante o conflito. Foram presos três torcedores e outros 250 reconhecidos.

Da Agência EFE em 19/09/2005

::: Deve ser muito ruim viver num lugar com tamanha violência nos campos... :::

A musa está de volta!

2005-08-18T17:50:00.000-03:00

Ela chegou alegre e sorridente.
Me deu um beijo e um abraço.
Pedi que ela me beliscasse,
porque eu achei que era um sonho.

Enfim, ela voltou.
Mas vai ter que esperar bastante...

Solidariedade Masculina

2005-08-11T10:25:00.000-03:00

Num supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos:

- Desculpa, mas é que eu estava meio distraído. Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.

- Mas que coincidência! Eu também estou procurando a minha mulher. A propósito, como é a sua?

- Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos grandes e duros empinados para a frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote na frente. E a sua?

- A minha?? A minha mulher que se foda, vamos procurar a sua.

Sobre o amor e seus desvios - Parte I

2005-06-15T13:30:00.000-03:00

Uma semente foi plantada em 15/11/04. As pretensões não existiam, exceto divertir as moças com as minhas piadas infames, politicamente incorretas, chulas, sem graça e sem sentido. (Acredite: funciona e elas gostam!!) As duas calouras, que têm um biotipo bem parecido, chegam vestidas exatamente com as mesmas peças de roupa, como se fossem gêmeas siamesas.

A mineira é mais recatada, enquanto a outra é mais despachada e fala com desenvoltura sobre todos os assuntos. Para quebrar o gelo, peço a identidade da calada moça das Alterosas, já pensando em fazer troça (Merda, não se faz rima em prosa! Mas vai ficar assim mesmo!). "Táia?! Isso é apelido para quê mesmo?!" O Professor irrompe numa gargalhada, engasgado e surpreso com a minha pergunta incoveniente e inoportuna.

Constrangida e ruborizada, ela responde: "Não é apelido não. É meu nome messsssssmo." com aquele doce sotaque de Minas. Apesar da insistência dela em dizer que, na verdade, provém de Volta Redonda, como se esta cidade não fizesse parte daquele estado. Pressionada, e ainda mais encabulada, ela responde sobre o significado do exótico nome: "É indígena, significa algo como: 'Ardente como pimenta'."

No fim, como bom cavalheiro que sou, decido levá-las (andando, para queimar as gorduras adquiridas no rodízio) até as suas respectivas casas. Tudo parte constante do programa: "Emagreça e Enrijeça com um MDH (Só para mulheres, bem entendido...)" Raquel acha que estou afim dela. Isso até poderia ser verdade, porque ela é linda, mas não é. De qualquer forma, fiquei honrado ao descobrir isso depois! Volto metade da Zona Norte e levo a outra apimentada menina. Papo vai, papo vem, e descubro que ela é surpreendentemente inteligente para uma caloura.

No portão do prédio dela, agradeço pelos elogios virtuais ocultos, num site de relacionamentos, e despeço-me com dois beijos no rosto. Um apressado poderia me criticar por não tê-la agarrado precisamente neste momento. Mas cabe a ressalva de que eu estava envolvido com outra pessoa naquela época, e como sempre, pensei que não valia a pena atropelar meus princípios em troca de uns beijos e uns amassos.

::: Continua... :::

Indiana é forçada a "casar" com sogro que a estuprou!

2005-06-15T12:45:00.000-03:00

NOVA DÉLHI (Reuters) - Uma indiana, vítima de estupro, está sendo forçada pelos moradores mais velhos de seu vilarejo a casar com o estuprador, seu sogro, segundo informou um jornal nesta quarta-feira.

Lideranças comunitárias de Charthawal, que receberam apoio de clérigos muçulmanos, acreditam que os 10 anos de casamento dela acabaram sendo anulados devido ao estupro, sob leis islâmicas, informou o jornal The Asian Age.

Em uma reunião especial no domingo, líderes do vilarejo determinaram que a mulher, de 28 anos e mãe de cinco filhos, deixasse o marido, Noor Mohammed, para viver com os pais durante sete meses e 10 dias a fim de se tornar "pura" outra vez, disse o jornal. Não foram dados detalhes, no entanto, sobre como ela se tornaria pura novamente.

Depois disso, ela deve se "casar" como o sogro e viver com ele, junto com a mulher legal do homem. "Ela... será então como uma mãe de Noor Mohammed", afirmou o clérigo local Shamim Ahmad, segundo o jornal.

Os quatro irmãos da mulher concordaram com a decisão.

A polícia investiga o caso e disse que pretende prender o sogro. Os policiais não quiseram comentar a decisão dos líderes mais velhos, alegando que é uma questão religiosa delicada.
O vilarejo fica em Uttar Pradesh, um dos Estados mais pobres e mais populosos da Índia, com mais de 165 milhões de habitantes.

::: Essa nota é da Reuters. Já pensou se a moda pega por aqui?! E ainda tem gente que acredita em "evolução humana" e outras baboseiras :::

SER GONÇALENSE É...

2005-05-15T11:30:00.000-03:00

Bater no peito e ter orgulho de dizer que tem o prefeito com o maior índice de rejeição do país...
Ter um ex-prefeito bêbado
Ter as propagandas eleitorais mais cômicas do Brasil
Ter inveja do Rio por não ter um aeroporto...
E para compensar isso, ter lotações (kombis caindo aos pedaços) que tocam um barulhinho semelhante ao de aeroporto (tchu-ru!)
Seguido de uma voz rouca dizendo: Alcântara! (tchu-ru) Alcântara... (tchu-ru) Alcântara!
Ter que ouvir isso toda a vez que sair na rua
Ser constantemente humilhado pelos niteroienses, mais ainda por cariocas e ainda assim, puxar saco de ambos
Ter seu próprio piscinão de São Gonçalo
Tomar banho no piscinão de São Gonçalo
Ter uma praia e ao mesmo tempo não ter, porque ela é tão imunda que nem os próprios gonçalenses conseguem entrar
Dizer que o Rodo Shopping é Shopping...
Ir ao São Gonçalo Shopping Rio nos fins de semana para ir "no" cinema e depois voltar pra casa, pois lá não tem nada
Ser chamado “carinhosamente” de Papa Goiaba
Passear na Rua da Feira (ninguém merece...)
Andar de trem até Porto das Caixas... Dividir o trem com bois e vacas e outros bichos
Ter apenas um McDonalds
Chamar o Caneco 90 de casa de shows
Chamar o Tulipão de casa de shows
Não ter sequer uma rádio regularizada na cidade
Aturar Marcelo Amendoim falando besteira “Guaaarde esse nome no seeu coraçãaao!!”
Sonhar com o metrô ligando São Gonçalo ao Rio de Janeiro
Sonhar com o catamarã ligando São Gonçalo ao Rio de Janeiro
Acordar na van no meio da ponte depois de duas horas e meia no engarrafamento e saber que nenhum dos dois jamais vai acontecer
Jogar lixo na rua e dizer que é necessário para garantir o trabalho dos garis...
Ter sua cidade consagrada com a mais suja do estado e uma das mais sujas do Brasil
Rir de raiva do que está escrito no hino da cidade, principalmente na parte que fala do “povo ser ordeiro, a cidade ter um passado honroso e que o futuro será maravilhoso...”
Ver que aos poucos Niterói vai pegando para si os bairros mais “decentes” de São Gonçalo como Itaipu e não poder fazer nada
Saber que Alcântara NÃO é o centro da cidade
Muito menos Manilha, Guaxindiba, Mutuapira e Colubandê
Ter a “honra” de ter um “Castelo das Pedras”... O melhor baile da cidade (Dãaa só tem esse!) eca!
Saborear um delicioso Pastel + Suco de Caju por 1 Real nas famosas pastelarias “Du China, Xangai e King Of Mate”
Chamar o “Centro de Formação de Professores” da UERJ de Universidade...
Pegar o buzum Mauá (Jockey - Arsenal), vulgo Guaravita, que custa 50 centavos, para descer no centro e lá pegar o Via Shopping, esse de 40 centavos, para ter uma economia de 10 centavos em relação ao ônibus que vai direto de Alcântara ao Shopping.

Enfim...

Ser gonçalense é uma dádiva da natureza... Um dom herdado por muitos desejado por poucos, e só mesmo a “Asa Branca” pra ter orgulho de ser gonçalense.

::: Huahuahuahuahu, amigos gonçalenses, não me levem a mal: foi uma própria conterrânea orgulhosa de sua emporcalhada cidade que me mandou essa pérola... :::

No melhor estilo náufrago

2005-04-20T13:25:00.000-03:00

Um analista de sistemas meio introvertido finalmente estava começando a desfrutar da sua viagem de férias, quando um furacão virou o navio no qual viajava como se fosse uma caixa de fósforos. O rapaz conseguiu agarrar-se a um colete salva-vidas e chegar a uma ilha aparentemente deserta e muito escondida.

Deparou-se com uma cena belíssima: cachoeira, bananas, coqueiros... mas quase nada além disso. Ele se sentiu desesperado e completamente abandonado.

Vários meses se passaram...

Um belo dia, apareceu remando um bote, uma belíssima moça. Uma mistura de Scheila Carvalho com Gisele Bündchen, num traje a la Jane, pra lá de provocante. A moça puxou uma conversa:

- Olá! Eu sou do outro lado da ilha. Você também estava no cruzeiro?
- Estava! Mas onde você conseguiu esse bote?
- Simples! Tirei alguns galhos de árvores, sangrei alguma borracha, reforcei os galhos, fiz a quilha e os remos com madeira de eucalipto.
- Mas... com que ferramentas?
- Bem, achei uma camada de material rochoso, evidentemente formada por aluviões. Eu descobri que esquentando este material a uma determinada temperatura, ele assumia uma forma muito maleável. Mas... chega disso! Onde você tem vivido esse tempo todo? Não vejo nada parecido com um teto...
- Na verdade, tenho dormido na praia.
- Quer conhecer a minha casa?

O analista de sistemas ficou meio sem jeito, mas aceitou. A moça remou com extrema destreza ao redor da ilha. Quando chegou no "seu" lado, amarrou a canoa com uma corda que mais parecia uma obra prima de artesanato. Os dois caminharam por uma passarela de pedras construída pela moça e depararam, atrás de um coqueiro, com um lindo chalé pintado de azul e branco.

- Não é muito, disse ela, mas eu o chamo de "lar".

Já dentro da casa, ela convidou:

- Sente-se, por favor. Aceita um drinque?
- Não, obrigado! Não agüento mais água de coco!
- Mas não é água de coco! Eu tenho um alambique meio rudimentar lá fora, de forma que podemos tomar piñas coladas autênticas!

Tentando esconder a surpresa, o analista aceitou. Sentaram no sofá dela para conversar. Depois de contarem suas histórias, a moça perguntou:

- Você sempre teve barba?
- Não. Toda a vida eu andei bem barbeado.
- Bem, se quiser se barbear tem uma navalha lá em cima, no armarinho do banheiro.

O homem achou que a moça estava de sacanagem, mas foi conferir assim mesmo. Lá em cima, surpreso, fez a barba com um complicado aparelho feito de osso e conchas, tão afiado quanto uma navalha. A seguir, tomou um bom banho, sem nem querer arriscar palpites sobre como ela tinha água quente no banheiro. Desceu a escada sem poder deixar de se maravilhar com o acabamento do corrimão: "Que mulher!"

- Você ficou ótimo! Vou lá em cima também me trocar, vestir algo mais confortável.

Nosso herói continuou bebericando sua piña colada, imaginando se aquilo tudo não passava de um sonho. Em instantes, a moça estava de volta, com um delicioso perfume de gardênias, e vestindo um estonteante e revelador robe, muito bem trabalhado em folhas de palmeira.

- Bom - disse ela - ambos temos passado um longo tempo sem qualquer companhia... Você não tem se sentido solitário? Há alguma coisa de que você sente muita saudade? Que lhe faz muita falta e da qual todos os homens e mulheres precisam?
- Mas é claro! - disse ele esquecendo um pouco sua timidez. Tem algo que venho querendo desesperadamente durante todo esse tempo. Mas aqui nesta ilha... sabe como é... é simplesmente impossível!

- Olha - continuou ela - já não é mais impossível, se é que você me entende...

O rapaz, tomado por uma excitação incontrolável, disse:

- Não acredito! Você está querendo me dizer que... bolou um jeito de receber os seus e-mails aqui na ilha?

::: O que fazer com um sujeito desses?? Nerd! :::

Pessoas que têm um cotidiano feliz são mais saudáveis

2005-04-19T13:10:00.000-03:00

LONDRES - As pessoas que se mantêm felizes no dia-a-dia têm índices de substâncias químicas saudáveis mais altas do que as quem demonstram menos satisfação indicou um novo estudo, segundo informa a edição desta segunda-feira da revista "New Scientist". De acordo com os cientistas da Universidade College London, na Grã-Bretanha, isso significa que as pessoas mais contentes podem ter corações e sistemas circulatórios melhores e, quem sabe, até ter o risco de diabetes reduzido.

Estudos anteriores já haviam demonstrado que a depressão está associada com problemas de saúde comparados com estados emocionas em geral. No entanto, segundo a "NewScientist", poucos estudos analisaram o efeito dos humores positivos sobre a saúde. Agora, os cientistas britânicos associaram a felicidade cotidiana a outros níveis de importantes substâncias químicas do corpo, como o hormônio do estresse cortisol.

"Esse estudo mostrou que o fator de as pessoas serem felizes ou menos contentes em sua vida diária têm efeitos nos marcadores biológicos que são associados às doenças", afirmou a psicóloga clínica Jane Wardle, integrante da equipe de pesquisadores. "Talvez a risada seja o melhor remédio", acrescentou ela.

Os cientistas estudaram 216 homens e mulheres de meia idade que vivem em Londres, que participam do projeto "Whitehall II" que estuda centenas de civis, conduzido por Michael Marmot. Os voluntários tiveram de dar uma nota sobre o quão felizes eles se sentiam nos últimos cinco minutos durante seus dias de trabalho e de lazer. Seus batimentos cardíacos e pressão eram medidos por um sistema automático nesses momentos.

Mostras de saliva também foram colhidas dos voluntários em oito pontos durante o dia de trabalho e de folga para testar os níveis de estresse do hormônio cortisol. Em uma ocasião, os voluntários eram chamados ao laboratório e tinham de realizar uma tarefa relativamente estressante, durante a qual suas respostas biológicas eram medidas. A equipe observou fatores como posição sócio-econômica, idade e gênero para poder observar apenas os efeitos da felicidade sobre a saúde.

"Quanto mais feliz você era, menor era o nível de cortisol durante o dia. Para os homens, mas não para mulheres, quanto mais feliz você era mais baixa era sua média de batimentos cardíacos", explicou Wardle.

O cortisol é um hormônio do estresse cujos níveis são associados a doenças como a diabetes tipo II e hipertensão. Índices cardíacos mais baixos são associados a uma boa saúde cardiovascular.

Fonte: Globo Online

::: É... a vida é bela... :::

Michael Jackson campeão carioca 2005

2005-04-18T13:15:00.000-03:00

Juiz rebolativo estraga final do campeonato "errando" lances decisivos contra o Volta Redonda e entregando o título para o Fluminense.

Nenhum jornal saiu com uma manchete dessas hoje. A maioria preferiu imbecilidades óbvias como: "Flu deu um voltaço no Maracanã!" Ninguém dedicou espaço aos erros grosseiros de arbitragem cometidos por Edílson Soares da Silva, o Michael Jackson, que influíram decisivamente no resultado da partida.

Alguns deles chegaram até a afirmar que o fluminense virou o jogo e conquistou o título "empurrado pela torcida". Só se teve outro jogo lá em Marte! Quem esteve no maior do mundo, como eu, viu outra vez uma torcida pequena (incapaz de fechar o anel da arquibancada) e calada em grande parte do tempo, só abrindo a boca para rezar.

Fui ao Maracanã com a Táia, Mayra, Amana e Rodrigo. Chegamos pouco antes do início da partida, e nos juntamos aos cerca de 15000 aurinegros que faziam a festa com bandeiras e balões de gás no setor verde à esquerda das cabines de rádio.

O tricolor da terceira divisão começou atacando para tentar tirar os dois gols de diferença necessários para conquistar o trigésimo título estadual. Mas... foi o Voltaço que abriu o placar aos nove minutos, após bom passe de Mário César para Fábio (cria do Glorioso), que apenas teve o trabalho de deixar o nanico goleiro Kléber estatelado no chão e empurrar para o fundo do gol.

Lembrei da semifinal da Taça GB, quando o Glorioso foi eliminado não pelo Americano mas pelo apito de Michael Jackson. A diferença é que a massa alvinegra era muito mais numerosa e não parou de incentivar em nenhum momento, chegando a fazer tremer a arquibancada algumas vezes, mesmo após levar os gols.

O time da cidade do aço se fechou de vez na defesa e o fluminense tentava atacar, mas sem a menor organização e passou até o fim do primeiro tempo sem ameaçar. Irritado, o treineiro Abel tirou o meia Juninho e colocou o bizarro atacante Rodrigo Tiuí, um negro alto e muito magro, de pernas longas porém finíssimas, que quase sempre se enrola com a bola.

Aos 47, o lance que começou a mudar o rumo da taça, de Volta Redonda para as Laranjeiras: Arouca cruza da esquerda, Tuta sobe junto com Lugão na linha da pequena área e o empurra para baixo fazendo uma falta clara. Ao derrubar o goleiro, Tuta consegue cabecear a bola no travessão. Ela volta, bate no zagueiro Aílson e entra. Empate e intervalo.

O único pecado de Dário Lourenço, treinador do time do sul fluminense, foi apostar demais na defesa. Quem joga pra empatar, quase sempre se dá mal e perde. E a tônica da segunda etapa foi essa, ataque do flu contra defesa do Voltaço. Aos 12 minutos, numa disputa de bola próximo à lateral, o nervosinho Tuta desfere uma cotovelada no lateral esquerdo Maciel e é merecidamente expulso.

Conhecendo bem o soprador de apito, comentei com o Rodrigo que era bom o Volta Redonda tomar cuidado porque ele iria expulsar um deles para fazer média. E ele nem sequer tentou disfarçar, pois não levou nem cinco minutos para isso acontecer: Tiuí dominou a bola pela direita e cortou para o meio. Mário César tirou a bola, e somente a bola. O atacante tricolor se jogou, e ato contínuo, Michael Jackson apitou a "falta" e sacou o cartão vermelho para o meia aurinegro.

Mais cinco minutos e o fluminense chega a seu único gol legítimo na partida, numa falha de Lugão, que não saiu para cortar o cruzamento de Juan. Esse resultado levaria a decisão para os pênaltis, e assim o Volta Redonda tentou uma reação. Aos 35, Túlio invadiu a área mas acabou conseguindo a façanha de chutar em cima de Kleber.

Mais uma vez nos acréscimos, de novo aos 47, o ataque do fluminense teve um impedimento marcado pelo bandeira, mas ignorado pelo árbitro. No lance seguinte, a bola foi cruzada para a área, onde só estavam Antônio Carlos e Lugão. Este saiu hesitante e perdeu a disputa no alto, na qual o zagueiro tricolor havia subido de costas para o gol. A bola bateu na nuca dele e subiu, caindo mansamente dentro da rede, um autêntico gol espírita.

Finalmente a torcida pó-de-arroz se manifestou e comemorou o gol e o título, sem se importar com a vergonha e o ridículo de precisar da ajuda substancial do juiz para derrotar um modesto time do interior. Eles não aprenderam nada com a lição do tri rebaixamento... deixa que o castigo vem num momento oportuno.

::: Tirando isso, o resto do fim de semana foi uma beleza! :::

Quando a liberdade de imprensa se torna intrusão

2005-04-15T13:23:00.000-03:00

Descobri esse site por indicação da Mariana, e é realmente muito bom, por isso reproduzo o texto. Ler coisas em português lisboeta é sempre uma diversão, mesmo quando o assunto é teoricamente sério.

Muito se escreve na imprensa ocidental acerca da liberdade de imprensa na Federação Russa, muitas vezes por jornalistas que não entendem o que escrevem, nem sequer se maçam a pesquisar a área sobre a qual vão escrever, mesmo na Internet. A verdade crua e nua é que as coisas não são bem como andam a dizer por aí.

PRAVDA.Ru é um exemplo da imprensa livre na Federação Russa. Como um dos três directores e chefes de redacção (nesse caso da versão portuguesa) e sendo amigo pessoal dos directores e chefes de redacção da versão russa Vadim Gorshenin e da versão inglesa Inna Novikova, posso declarar que não há qualquer tipo de controlo, nem de influência exercida sobre nós, em qualquer das versões.

Quando iniciei o projecto da versão portuguesa em Setembro de 2002, tive reuniões em Moscovo com as autoridades competentes. Á pergunta se havia linhas-guia a seguir, veio a resposta: “Claro que não. Tem de colocar no jornal a verdade, mais nada. Se a verdade dói a quem for, assim seja”.

O que não se pode fazer na Federação Russa é divulgar mentiras como se fossem a verdade ou providenciar informação gratuitamente a elementos subversivos que trabalham contra o Estado. Por exemplo, há restrições sobre o conteúdo das informações que podem ser divulgadas durante uma crise provocada pelas acções de terroristas. Logicamente.

Porém, há que traçar uma linha entre normas de funcionamento, como existem na Federação Russa, e normas repressivas, como existem hoje em dia na Argélia e em Tunísia, por exemplo, onde a imprensa não está totalmente livre e onde os jornalistas podem ser processados por dizerem a verdade simplesmente porque o Estado a entende como mentira.

Hoje surgiu um belíssimo exemplo duma imprensa intrusiva em Portugal, num dos jornais diários mais vendidos (nem interessa qual, porque esse jornal não interessa mesmo), onde veio na capa a revelação que nas escutas policiais ao telefone do senhor Jorge Nuno Pinto da Costa, Presidente do FC Porto, havia referências na gíria portuguesa a prostitutas.

Primeiro, o que isso tem a haver com notícias e segundo, quem passou a procuração a esse farrapo (que não se pode chamar de jornal) de falar da vida pessoal do Sr. Pinto da Costa (mesmo sendo verdade a peça)? Terceiro, se essas escutas estão incluídas no processo policial “apito dourado” que investiga a corrupção no futebol, como é que o conteúdo pode estar apresentado na praça pública, porque sendo parte do processo judicial, influencia o caso. Em muitos países o caso de investigação contra Sr. Pinto da Costa seria considerado nulo só por esse motivo.

Ora bem, o jornal em questão apresentou a cabeça no bloco, porque entre utilizar prostitutas (que não é crime) e utilizar palavras que referem a prostitutas, há uma grande diferença e fica aberto a um processo de calúnia e o devido pagamento duma multa elevadíssima. E merece.

Se um jornal serve para apresentar as notícias à população e se um jornalista serve para as escrever ou apresentar na televisão ou rádio, há que discernir entre o que constitui uma notícia no interesse público e o que constitui fofoqueira, coscuvilhice ou bisbilhotice, seja o que for, que pertence à sala do cabeleireiro ou nos bares, mas que só pertence à sarjeta do jornalismo.

Se Sr. Pinto da Costa utilizar/utilizou ou não prostitutas, o problema é dele e de mais ninguém. Se tivesse sido um caso de rapazes de 18 anos (que não foi), teria também sido uma questão particular. Contudo, se tratasse de rapazes ou moças de sete anos, seria sim uma questão que poderia ser apresentada como de interesse público, porque sendo uma figura pública, a cometer um crime, sujeita-se ao facto que o público tem o direito de exigir um comportamento pelo menos dentro dos limites legais.

Caso contrário, perde o direito. No entanto, o facto do Sr. Pinto da Costa estar sob investigação no processo “apito dourado” não quer dizer que é culpado de qualquer coisa que fosse, até ser julgado (e com essas manchas atiradas contra seu carácter, como é que o processo pode continuar de forma objectiva?) e o facto dele ser investigado não quer dizer que perdeu seus direitos como ser humano.

Imprimir na primeira página duma publicação diária que Senhor X. faz referências a prostitutas nos seus telefonemas (informação que de qualquer modo foi propriedade das autoridades policiais) é uma intrusão na vida pessoal, é interferir com a objectividade do processo legal e é uma expropriação do carácter judicial e fundamental do material em questão.

Isso não se trata da liberdade de expressão ou da imprensa. Trata-se de intrusão.

Há por isso três pontos a ter em consideração na questão da liberdade de divulgar (porque sendo jornalistas, assumimos uma certa responsabilidade e como chefes de redacção e directores, um grau de responsabilidade muito maior).

Primeiro, há normas deontológicas a seguir. Segundo, além de normas, há uma questão ética a respeitar. As normas passam pela representação da verdade na condição de ser de interesse público, e só nessa condição, e a questão ética tem a ver com o respeito pelo ser humano, providenciando-lhe o mesmo tratamento que nós queríamos receber se estivéssemos no lugar dele.

É basicamente uma questão de decência comum. Os leitores saberão discernir entre os órgãos que trazem notícias a eles, e os outros e depois questionar-se-ão se valeu a pena gastar o seu dinheiro do modo que gastaram.

Fonte: Pravda.ru

::: É bom saber que existem portugueses do bem! :::

Estagiário de direito

2005-04-15T13:05:00.000-03:00

Mais uma de "adevogados" para não perder o pique:

Era meu aniversário de 37 anos e meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida!" Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço até o fim da dos meus dias!"

Não desisti e continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão..." Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí de casa bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e o meu jovem estagiário disse: "Bom dia Doutora. Meus parabéns, Feliz Aniversário!"

Quem diria, finalmente alguém havia lembrado, e logo o estagiário... Trabalhei até meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala falando: "Sabe Doutora Promotora, Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, pensei que poderia convidá-la para almoçar juntos, só a senhora e eu."

Como ele era o maior gatinho e eu já estava puta com meu marido, decidi aceitar. Fomos a um lugar bastante reservado, nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu: "Doutora, com esse dia tão bonito, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque para comemorar."

Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse: "Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável." Ao que eu respondi: "Tudo bem. Fique à vontade."

Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum... Todos cantando: "Parabéns Pra Você"!

E lá estava eu, totalmente nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada de perna aberta no sofá da sala... pronta para dar para o meu estagiário gostoso...

::: É por isso que eu digo: ESTAGIARIO SÓ FAZ MERDA! :::

Coração de advogado

2005-04-13T13:25:00.000-03:00

Num sábado de manhã, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em uma limusine para sua chácara, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:

- Por que vocês estão comendo grama?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida - respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para a chácara - disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também - replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?

O advogado virou-se para o outro homem e disse:

- Você pode vir também.
- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos - diz o segundo.
- Não há problema. Eles podem nos acompanhar - disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:

- O senhor é muito gentil e bondoso, obrigado por levar a gente com o senhor.

O advogado respondeu:

- Não precisa agradecer, vocês vão adorar minha chácara. A grama está com quase um metro de altura!

::: É por aí mesmo que esse pessoal raciocina :::

Feeling de Bêbado

2005-04-12T13:19:00.000-03:00

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

a) 2 caixas de leite desnatado,
b) 1/2 dúzia de ovos,
c) 1 litro de suco de laranja,
d) 2 alfaces americanas,
e) 1 kg. de café descafeinado,
f) 1 pacote de carne de soja,
g) 1 Cream Cheese
h) 1 garrafa de Coca Cola light lemon
i) 6 iogurtes de ameixa
j) 300 gramas de peito de peru defumado

Ela estava passando as compras do carrinho para a esteira do caixa, e um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:

"Você deve ser solteira."

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os dez itens sobre a esteira e não viu nada de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse:

"O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"

E o bêbado respondeu:

"É porque você é feia pra caralho!"

::: Por isso que eu parei de beber... :::

Volta Redonda, olímpica e triunfal sobre o salto alto tricolor

2005-04-11T17:30:00.000-03:00

O estadual 2005 provavelmente já teria acabado se um soprador de apito não tivesse inventado um pênalti pra lá de suspeito, no melhor estilo Mandrake, na partida entre o Voltaço e o flacasso, na semifinal da Taça Rio. O time da imensa massa de iletrados pagou caro pela vitória injusta e indevida e levou um chocolate da páscoa com uma semana de atraso do limitado tricolor das laranjeiras: 4x1.

Este por sua vez, assumiu durante a semana a condição de favorito ao título, com o tradicional oba-oba da imprensa e torcida. Até que na sexta-feira, Maicon, um inocente aprendiz de perna-de-pau, recém saído das fraldas, respondeu o seguinte quando perguntado por um setorista se ele arriscava um palpite para o primeiro jogo contra o Volta Redonda:

"Acho que o Fluminense ganha por 2x0."

Pois é, ele quase acertou. Aliás, se o jogo terminasse aos 5 minutos do primeiro tempo ele teria se dado bem. Mas... nos outros 85 minutos o time da terceira divisão mal viu a cor da bola, e levou um passeio com estilo do surpreendente time do Vale da Paraíba.

Comandado por Dário Lourenço fora do campo e pelo incansável craque Túlio Maravilha dentro dele, o Voltaço virou a partida na segunda etapa e chegou a abrir 4x2. No fim, após inúmeras caneladas e gols perdidos, o bonde Tuta diminuiu numa desatenção da defesa aurinegra.

Com esse placar de 4x3, basta ao Volta Redonda empatar a segunda partida para se tornar o primeiro campeão estadual de fora da capital em 99 anos de disputa. Se o tricolor vencer por um gol de diferença a decisão vai para os pênaltis. E somente com uma vitória por dois ou mais gols de saldo o fluminense leva o título.

A medíocre torcida pó de arroz mostrou mais uma vez o quanto é pequena, não só em tamanho como em disposição. Pouco mais de 30000 pessoas estavam na arquibancada pelo lado tricolor, com cerca de 5000 abnegados fãs do Voltaço completando o ridículo público de 35000 pagantes numa final de campeonato.

Sem falar que eles ficam calados o tempo todo, só de vez em quando cantam uma oração para o recém-falecido Papa João Paulo II. Pensando bem, não dá para esperar muito mais do que isso: com um time horrível desses, só rezando mesmo!

No final, o melhor. E não me refiro ao olé, nem ao resultado em si, mas à entrevista dada pelo treinador do Volta Redonda à Vênus Platinada:

Repórter: O que você achou da reação do time na partida?
Dário: O gol no final do 1º tempo foi fundamental, e no segundo tempo tivemos tranqüilidade para virar o jogo, impondo nosso ritmo.
Repórter: Alguma mudança para domingo?
Dário: Vamos ver durante a semana...
Repórter: Essa vitória foi uma resposta às provocações do Abel?
Dário: Não, a ele não. Mas teve gente que falou muita besteira durante a semana. Na sexta-feira, um colunista do jornal "O Globo" (o bestial Renato Maurício Prado, meu parêntese) escreveu que o Fluminense ia dar de goleada. Tem que falar para o pessoal lá do Globo escolher melhor seus colunistas! Dedico a vitória a ele!

Sensacional!! Soube depois que o narrador e o comentarista foram corporativistas e ficaram defendendo o colega no ar, dizendo que o técnico tinha que aproveitar a vitória e não alfinetar a imprensa. Ah, então tá! O cara escreveu merda, como de costume, e quem é atingido ainda tem que escutar calado? Tô fechado com o Voltaço e não abro!

A propósito, joguei bem na pelada sábado, com a camisa atual do eterno Túlio Maravilha, fiz dois gols e algumas jogadas muito bonitas, além de combater o tempo todo.

::: Domingo estarei lá mais uma vez, para a despedida definitiva da geral, que já está deixando saudades :::

Uma comparação (para refletir)

2005-04-07T13:11:00.000-03:00

Chegando em casa, liguei a tv e fiquei vendo Santos x LDU. Que diferença! Não tem como não gostar do Robinho: ele é tudo aquilo que todo moleque gostaria de ser. Vamos combinar que a tal LDU é um time extremamente limitado que só tem chance quando joga nos quase 3000m de altitude de Quito, mas o Santos só não enfiou mais por causa do caneleiro Deivid, que é o único que destoa no time paulista comandado por Gallo. (aquele mesmo, cabeça de área lento e botinudo, mais um discípulo de Lalauxemburgo, que praga!)

Quase não há erros de passe e pasmem, num jogo valendo pela Libertadores, o time da Vila Belmiro cometeu apenas quatro faltas... em toda a partida!!! E dá-lhe Robinho, entortando e enlouquecendo o lateral direito e zagueiros equatorianos. Final 3x1, Santos. Desde 2002, o alvinegro praiano investe maciçamente nas divisões de base, de onde saíram Diego, Robinho, Elano entre muitos outros.

A diretoria soube capitalizar os dois títulos brasileiros e o vice na Libertadores e contratou bons jogadores para compor o elenco, além de fechar bons contratos de patrocínio que rendem muitos cobres aos cofres santistas.Aí fica a dúvida? Por que o Botafogo não tenta esse caminho? Tradição por tradição, os dois clubes têm uma trajetória semelhante.

Por que insistir na contratação, a peso de ouro, de veteranos cansados e desinteressados, que ficam no esquema come e dorme, sugando os escassos recursos do clube sem trazer nenhum retorno? Exemplos: Guilherme, Caio, Scheidt, Ramon, Valdo, Luizão, Mortinho Paulista.

Por que insistir na contratação de jogadores obscuros de times inexpressivos, pagando gordas comissões a empresários que não têm o menor interesse no sucesso do clube, usando-o apenas como vitrine para exposição de "produtos"? Exemplos: Rogério Souza, Luis Cláudio, Elvis, Raúl Estévez, Dill, Marquinhos, Juca entre tantos outros.

O caminho é investir na base, revelar talentos, injetar sangue novo no time, criar identificação entre atleta, clube e torcida. Quem joga no Botafogo tem que saber o que é o Botafogo, tem que ter no mínimo respeito pela história do clube. Não falo nem em "amor à camisa", porque sei que hoje em dia já não há espaço para isso na ditadura do "profissionalismo".

Sei que isso que escrevo não é nenhuma novidade, mas será que ninguém vê? O campeonato nacional promete ser duríssimo, e quatro times descem para a Série B em 2006. Além disso, já faz sete anos que não entra nenhuma taça em General Severiano. Periga, daqui a pouco, a gente começar a ouvir torcedores de outros times cantando parabéns para nós outra vez, como acontecia na década de 1980...

::: Acorda, Bebeto! As eleições estão chegando e não queremos aturar o Montenegro e sua turma de novo... :::

Empate é derrota, hoje e sempre.

2005-04-07T13:00:00.000-03:00

2005 começou muito bem para o Botafogo e para mim em particular. Mas aos poucos, velhos problemas voltaram a acossar nosso time e nossa torcida. Depois do Americano, Fluminense e Cabofriense nos tirarem do estadual, mesmo sendo o clube com a segunda melhor campanha, ontem o Paulista de Jundiaí eliminou o Glorioso da Copa do Brasil com o empate em 2x2, diante de pouco mais de 5000 testemunhas no Maracanã.

Depois do empate com a Cabofriense, Bonamigo caiu e para o seu lugar foi contratado... Paulo César Gusmão, o algoz! Confesso não lembrar de nenhum caso parecido, mas é aquela história: se não consegue derrotar o inimigo, junte-se a ele. O time partiu para a aprazível Águas de Lindóia com o objetivo de escapar das cobranças da torcida, dar uma chance para PC conhecer o elenco e se concentrar exclusivamente no jogo contra o time do interior de São Paulo.

Como dizem os coleguinhas de rádio, "detalhe": uma rápida olhada no cartel do bravo discípulo de Luxemburgo aponta o seguinte retrospecto: Vasco da Gama, nenhum título; Palmeiras, nenhum título; Flamengo, sem nada e quase rebaixado para a Série B em 2004; Cruzeiro, título mineiro 2004 (detalhe do detalhe: os próprios mineiros não dão a mínima para o campeonato, tanto que o chamam de "Ruralzão" ou Rural...) mas eliminado da Libertadores; Cabofriense, fracasso no estadual 2005. Será que esse sujeito tem perfil para ser treinador do Botafogo? Eu não vejo como um cara que fracassou em todos os lugares que passou possa vir a fazer sucesso justo agora, por aqui. E ele tratou de confirmar isso logo de cara!

Como o jogo de ida terminou em 1x1, bastava ao Glorioso um empate em 0 a 0 para se classificar para as oitavas de final da Copa do Brasil. Todos sabem o que acontece com quem entra pensando em empatar...

Aos 4 minutos, após cobrança de escanteio rasteira, o bom atacante Léo (que passou pelo Botafogo em 2003, sem ser aproveitado) arriscou um despretensioso chute de fora da área. Jefferson pulou de forma estranha e a bola passou ao lado de sua mão esquerda, entrando no meio do gol. Uma falha extremamente inoportuna desse que vinha sendo o destaque do time em todas as partidas.

Atordoado com a desvantagem, o alvinegro só conseguiu criar a primeira chance aos 13. O inoperante Juca fechou os olhos e mandou ver, também de fora da área. Provavelmente a bola iria parar na arquibancada, como já aconteceu muitas outras vezes, mas encontrou as costas de um zagueiro e subiu com uma trajetória diferente, enganando e encobrindo o goleiro Rafael que estava adiantado.

Esse resultado levaria a disputa da vaga para os pênaltis, mas o Paulista não se acomodou e continuou explorando o contra-ataque. Um desses resultou numa falta na intermediária aos 32 minutos. O meia Cristian bateu de trivela, com muita força, e a bola entrou no ângulo esquerdo de Jefferson. Uma bola indefensável, mesmo sendo de longe.

Um locutor flamenguista imbecil, que dizem ser o melhor do Rio, pergunta para o comentarista: “Esse goleiro é horroroso! Tá falhando muito! Será que não era melhor colocar o Max? Ou será que não é trocar xixi por pipi?” (acredite, as palavras foram ditas assim mesmo) O comentarista solta uma gargalhada e concorda.

Talvez fosse o caso de algum Geraldino mijar numa garrafa d’água e arremessar dentro da cabine onde esses infelizes “trabalham”, para verem que xixi e pipi é o desserviço que prestam mentindo escandalosamente para torcedores do Brasil inteiro, num jogo sem televisão (O Sportv preferiu passar o sensacional duelo entre Corinthians e Cianorte, e a flaglobo ficou com o Santos x LDU). Tenho medo só de imaginar que amanhã posso estar dividindo o microfone com essa gente...

Para se classificar, agora o Botafogo precisaria de dois gols. E aos 35 PC resolveu mostrar serviço, sacando o inacreditável Elvis, que errava passes de dois metros, colocando Almir. Três minutos depois, o "matador" Guilherme aproveitou um erro de passe do Paulista no meio campo e fez um lançamento primoroso (acredite se quiser) para Alex Alves, que ganhou da zaga na corrida e tocou com categoria por cima do goleiro. 2x2.

Intervalo, e os repórteres correm pra cima do goleiro Jefferson. Reproduzo uma das entrevistas mais insólitas que já ouvi na minha vida. Nesse caso, os ponteiros trabalharam direito, as respostas (em negrito) é que foram surreais:

- O que houve nos gols, Jefferson?
- Confesso que falhei no primeiro gol, mas no segundo o jogador deles foi feliz.
- Mas o chute foi de muito longe, houve uma desatenção?
- Não, é que eu entrei um pouco cansado (!?!?!?).
- Cansado? De quê? O Botafogo está a duas semanas sem jogar!
- Não sei. Estou um pouco cansado.
- Aconteceu algum problema durante o dia, na alimentação ou no sono?
- Não sei qual é o problema. Não sei se dormi muito, ou pouco, ou se não dormi!(!?!?!)
- Você não sabe se dormiu mal ou não dormiu?
- É... não sei...

Dá pra acreditar num negócio desses? Só mesmo no Botafogo, né? Jefferson foi campeão mundial sub-20 com a seleção e foi o melhor goleiro do brasileiro 2004 e do estadual 2005. Mas como todo goleiro, está sujeito a falhar. Até aí tudo bem, mas entrar em campo "cansado" e sem saber se dormiu ou não é demais! E olha que ele nem é da turma dos putanheiros e farristas como alguns "atletas" do clube...

No segundo tempo, como era de se esperar, o Botafogo entrou com tudo e o Paulista tratou de ficar na retranca. Mas bola na rede que é bom mesmo, nada. Já no final, na base do desespero, aos 41, Ricardinho chutou a bola na trave e voltou para Guilherme que, dentro da pequena área, mandou na trave de novo. Só que dessa vez, após bater na trave, a bola entrou e foi tirada já de dentro do gol. Os jogadores protestaram, mas o bandeirinha e o juiz ficaram impassíveis e deixaram o jogo correr.

Terminou a partida e terminou a participação do Botafogo na Copa do Brasil. O time jogou mal? Sim, jogou. Mas é a terceira vez em menos de dois meses que o alvinegro é eliminado por erros de juízes. Esse nem foi grosseiro como os anteriores, mas teve o mesmo efeito.

::: Agora, só nos resta ganhar o brasileiro! :::

O facão do Assador

2005-04-05T13:15:00.000-03:00

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,chama o garçom:

- Mas bah! Lá na minha terra não tem essa história de cardápio. Nos pampas, a gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente atendeu a caráter. Dirigiu-se ao assador das carnes, pegou sua faca que tinha acabado de cortar uma picanha e levou-a ao gaúcho. Ele pegou a faca, colocou-a embaixo de seu nariz e exclamou:

- Mas bah! Essa picanha está maravilhosa, me traz um pedaço, tchê!

O garçom, assustado, serviu a picanha e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho. Este exclamou:

- Mas bah! Essa costela está no ponto! Pode trazer, tchê!

O garçom continuou sem acreditar naquilo e foi à cozinha mais uma vez. Trouxe outra faca diferente para testar o gaúcho:

- Mas bah!Agora este serviço está melhorando!Adoro lingüiça toscana, corta uma pra mim!

O garçom, já puto da vida com o gaúcho, pegou uma nova faca e pediu pro assador:

- Tião (assador) passa a mão no teu pau e depois esfrega nessa faca! Mas esfrega com vontade!

Dito e feito, o garçom entregou esta faca para o gaúcho. Ele a colocou em frente de seu nariz, suspirou, sorriu, olhou para o garçom e disse, surpreso:

- Mas bah! Como este mundo é pequeno, tchê! O Tião trabalha aqui!?!?!

::: Gaúcho é tudo igual... huahuahua :::

Jornalistas querem reagir contra sua banda podre

2005-03-30T13:27:00.000-03:00

Réu em cerca de 100 processos por crime contra a honra, o comentarista esportivo Jorge Kajuru foi condenado, na semana passada, a 18 meses de detenção, em regime aberto, na Casa do Albergado de Goiânia. O processo foi aberto pela filial da Rede Globo em Goiás, onde a emissora é tocada pela Organização Jayme Câmara. Kajuru, cujo nome é Jorge Reis da Costa, responde por, pelo menos, mais 108 processos por dano moral.

Por ser definitiva, a decisão é incomum. Por ter sido movida por empresa jornalística, é emblemática. A condenação acontece em um contexto pouco favorável para a imprensa em geral e especialmente ruim para os jornalistas. Levantamento feito por este site, há pouco mais de 1 ano, mostra que para um universo de 2.783 jornalistas de 5 grupos jornalísticos havia 3.342 ações judiciais por dano moral.

O estudo mostra que a imprensa foi engolfada pelo alto grau de litigiosidade que vigora em todos os setores do país, o que se constata pelo entupimento do sistema judicial. Mas mostra outras duas vertentes típicas do setor: uma é o assédio judicial movido por políticos, empresários, juízes e outros segmentos que usam o Judiciário para que suas mazelas fiquem em segredo.

O outro vetor é o segmento de empresas e profissionais que usam o jornalismo para fazer negócios: suprimem ou dão notícias em troca de dinheiro, publicidade ou favores. É esse setor que contamina a imagem de toda a imprensa, contribuindo para a multiplicação de processos e condenações.

Caso concreto

Um caso acabado de extorsão é descrito em detalhes nos autos de processo (000.02.226954-1) julgado pela 2ª Vara Cível Central de São Paulo. Enquanto um empresário e sua empresa eram alvejados por notas consideradas mentirosas e ofensivas de um colunista, as vítimas foram procuradas por uma ONG do próprio jornalista para comparecer com uma "doação" de 30 mil reais. Sem a doação, os ataques recrudesceram.

A ONG em questão é uma entidade assistencial chamada Projeto Down, alegadamente voltada para o apoio a crianças acometidas da síndrome. A entidade tem o mesmo endereço da empresa jornalística e o site do colunista direciona os leitores para o projeto down.

Gilberto Luiz di Pierro, que atende pelo pseudônimo de "Giba Um", e sua empresa, a Manager Comunicação, foram condenados pelo juiz José Tadeu Picolo Zanoni a pagar 1.000 salários mínimos como reparação.
Em sua sentença, o juiz anota que o pedido de dinheiro "foi claramente confessado". A coincidência de o endereço do recibo da ONG ser o mesmo da Manager, afirma Picolo Zanoni "derruba toda a argumentação dos requeridos em prol do trabalho social que eles acreditam desenvolver".

O colunista Giba Um, em primeira instância, já foi condenado e recorre contra outras decisões que lhe impuseram as penas de três meses de detenção, uma reparação de 20 salários mínimos e outra de 500 salários. Outros processos estão em curso, como o da filha do presidente Lula, Lurian, e do prefeito Blumenau. Ambos pedem reparação de 1.000 salários mínimos. Todos os casos envolvem crime contra a honra.

Reação de classe

A Federação Nacional dos Jornalistas (Fenaj) reuniu-se neste final de semana para discutir suas diretrizes para 2005. Na pauta, uma campanha de revalorização profissional. O vice-presidente da Federação, Fred Ghedini, que também dirige o sindicato dos jornalistas de São Paulo, concorda que para recuperar o respeito da sociedade e do Judiciário a corporação deve reagir contra quem usa o jornalismo para atos de banditismo.

"Por isso vamos retomar a luta pela criação do Conselho Federal dos Jornalistas", afirma Ghedini. O Conselho teria instrumentos disciplinares mais efetivos que as comissões de ética da Fenaj e dos sindicatos. Segundo o dirigente, "uma ação mais firme no âmbito profissional traria um ganho de qualidade nessas questões", que hoje são arbitradas de forma descompensada pela magistratura.

Da Revista Consultor Jurídico, 26 de março de 2005

::: Será que o conselho sai dessa vez? Vamos aguardar... :::

Bolinha de Pinball - Parte II

2005-03-24T18:36:00.000-03:00

Voltei pra casa para me livrar da roupa pesada e da mochila idem. Bermuda e sandália no pé, estou pronto para ir ao Maraca. O trânsito está infernal por todos os lados por causa da chuva e da véspera de feriado, por isso, resolvo ir de metrô, apesar de não gostar das baldeações.

Tem uma pelada preliminar entre os reservas do Volta Redonda contra os do fluminense, que não vale nada porque ambos já estão na semifinal. Em seguida, depois da novela, mas sem a transmissão da flaglobo, que preferiu o vermelho e preto mais uma vez num jogo contra o América que não vale nada, o Glorioso entra em campo contra a poderosa Cabofriense, em busca da vaga para a semifinal.

Parei na parmê e comi uma pizza de calabresa. Depois encarei a longa viagem no metrô lotado. Na transferência para a linha 2 encontrei a Débora, que trabalhou comigo na... naquele lugar que não gosto de falar o nome. Ela está ainda mais linda do que já era antes, e me ajudou a esquecer de vez a biba portenha.

Chego na bilheteria, e para minha surpresa ainda havia ingressos de meia-entrada. Mais surpreendente ainda, a bilheteira, uma loura linda de olhos azuis e óculos. Parecia uma miragem no meio do deserto: ainda por cima, ela era simpática, sorridente e sabia todas as informações que eu pedi sobre os próximos jogos!! Uma sereia perdida no meio daqueles tubarões bandidos que trabalham na SUDERJ! Eu deveria ter tentado pedir a mão dela em casamento, mas me faltou a coragem que sobrava naquele narigudo que pensa que é gente.
Apenas balbuciei: “Muito obrigado, você é linda!” ela ficou vermelha, riu e eu fui embora.

Lá dentro, O Voltaço ia dando uma chinelada no subtime de terceira até que o soprador de apito resolveu inventar um pênalti para o fluminense, final 3x2 para o tricolor.

Encontrei o meu amigo e discípulo Pedra na arquibancada branca e vimos o jogo juntos, como de hábito. Não estava tenso, como deveria estar, e estava desconfiado de que alguma coisa não ia bem. Menos em relação ao jogo do Vasco e mais em relação ao jogo da Portuguesa, que tinha mais chances em caso de fracasso nosso.

Quinze minutos nada de gol, o time parece sonolento, e eis que o nosso Alex Alves arrisca uma jogada de ataque, e passa para Ramon. Este, dentro da área, mas de costas para o gol, gira manhosamente para a direita, esperando que o beque o derrube. Dito e feito, pênalti para o Glorioso. Alex bate e faz 1x0. Quase não comemorei.

Aos 24, Alex foi à linha de fundo e cruzou precisamente para o arremate de nosso “matador” Guilherme. 2x0, tudo normal e eu quase quieto na arquibancada. O comentarista diz que o placar é injusto, porque a Cabofriense dominava “amplamente” o jogo e o Botafogo havia “apenas” feito os gols. Engraçado, porque quando acontece o contrário, é justo que o alvinegro seja castigado por não fazer os gols...

Depois da saída, o simpático Arcelino saiu fazendo fila e driblou três jogadores nossos que não esboçaram muita reação. Apenas César Prates correu para evitar que ele marcasse, e deu um carrinho na entrada da área. Por ser o último homem, o juiz o expulsou. Com um a mais, o time de Cabo Frio se animou e veio pra cima, principalmente com o endiabrado Diego que após rebote num escanteio, chutou sem chances para Jefferson.

Aos 43, o incansável Túlio roubou uma bola no meio e partiu ele mesmo pela esquerda. Cruzou na medida para Guilherme que apenas teve o trabalho de empurrar com a direita para o canto direito do goleiro. Dessa vez vibrei com mais entusiasmo e a torcida, precipitadamente, começou a gritar “Adeus Vasco, Adeus Vasco!”. Não gosto desse tipo de coisa, menos ainda faltando um tempo inteiro por jogar.

No segundo tempo, a Cabofriense voltou pressionando ainda mais e diminuiu aos 10 com um gol de Diego. Importante dizer que ele estava impedido na hora em que recebeu a bola, mas vão dizer que é choro de perdedor, né?

Diego foi às redes buscar a bola para recomeçar o jogo o mais rápido possível e formou-se uma confusão entre ele e os jogadores do Botafogo. Quando saía da área, Elvis tentou tirar a bola dele, que caiu como se tivesse levado um soco, ou coisa pior. O honesto e justo soprador de apito, atendeu o apelo do bandeirinha e o expulsou pela “agressão”.

Com dois a menos, não há esquema tático ou preparo físico que resista. Nosso técnico Bonamigo (da onça) pensou em segurar o resultado e seu emprego tirando os atacantes Alex Alves e Guilherme, para a entrada do cabeça de área Thiago Xavier e do machucado atacante Ricardinho.

Não podia ter dado certo, e não deu. Por piores que sejam as condições, um time nunca pode abdicar do ataque. Por pior que seja o adversário, ele vai acabar marcando, nem que seja só pela insistência. Como a essa altura o Vasco já vencia o Olaria por 2x1, se a Cabofriense empatasse o Botafogo seria eliminado do campeonato.

E aos 29, a casa acabou caindo de vez: Diego, outra vez em posição pra lá de duvidosa, recebeu passe de calcanhar de Flavinho e empatou a partida em 3x3. A partir daí, curiosamente, o time da região dos lagos diminuiu o ritmo, mesmo com dois a mais. Inexplicavelmente, já que se fizesse mais um gol e vencesse, se classificaria para a semifinal eliminando o flamengo que não passou de um empate sem gols com o América.

Aos 37, já no desespero, nosso treinador saca o lateral esquerdo Daniel e coloca em campo o atacante Almir. Aos 43, ele fez uma jogada que marcou sua atuação na série B em 2003, arrancando com a bola desde o meio campo driblando dois adversários e mais um na entrada da área, cortou pra esquerda e chutou no canto direito do goleiro, a bola caprichosamente bateu num zagueiro e saiu em escanteio.

No minuto seguinte, o juiz resolveu fazer uma média e expulsou Flavinho por uma falta em Ramon, que por sinal nem foi das mais grosseiras, mas Pablo dos Santos Alves queria mostrar “isenção” e que estava coibindo a violência...

Então tá... 47 minutos, o juiz encerra a partida. As pessoas se entreolham na arquibancada, não sabem o que fazer, parecem não acreditar no que viram, mas é isso aí mesmo: o Botafogo está fora do campeonato devido a mais um gol irregular, mesmo tendo a segunda melhor campanha entre todos os clubes.

Enquanto isso, Vasco (sexto lugar) e flamengo (oitavo) continuam na disputa! Aliás o time da gávea poderia ter conseguido (e quase conseguiu) a façanha de ser rebaixado e campeão ao mesmo tempo! Cosias do regulamento... se a gente conta uma dessas lá em Lisboa, diriam que é piada de brasileiro!

Fui até a saída do estacionamento, vi alguns dos nossos “craques” se escondendo dentro do ônibus, e fiquei conversando com meu amigo Vitor, que é chefe da equipe de seguranças e conselheiro do clube. Depois levei o Gustavo até o Cervantes para comer um sandubão de filé com queijo e abacaxi e mostrei pra ele onde fica o Bip-Bip, reduto de sambistas de plantão no Posto 5. Três da manhã, fim da linha.

::: A nossa bolinha caiu e se foi, agora só resta torcer para Túlio Maravilha e o Voltaço conquistarem o título e acabar com a festa dessa gentinha :::

Bolinha de Pinball - Parte I

2005-03-24T14:53:00.000-03:00

Pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo.
Pra dentro, pra dentro, pra fora... Pra fora? Pra fora!!!

Assim passou meu dia 23 de março de 2005. Acordei às quinze pras sete em Niterói, na casa do meu camarada Vitor Munhoz, numa prévia do que pode vir a se tornar uma rotina a partir do mês que vem. Peguei a barca de 07:12 e cheguei no escritório exatamente uma hora depois.

Tudo indo normal até as 10. Toca meu estridente tijolo móvel, do outro lado da linha fala Adriana, que faz uma proposta indecente: “Esteja de barba feita e bem arrumado no Marina Hotel às 14:30, 26º andar!”

Calma, não é isso que vocês estão pensando, a coisa é estritamente profissional: vender alguns exemplares de livros do autor Dernizo Pagnoncelli, que estaria no local proferindo uma palestra e distribuindo autógrafos.

Saio do escritório às duas em ponto e pego um táxi para casa, para poder entrar no perfil pedido pela “minha chefe”, vamos dizer assim. Chego no hotel, um cinco estrelas no Leblon, e procuro por Priscila, que deveria estar com os livros.

Quando finalmente a encontro, ela diz que nada sabe sobre os livros. Tudo bem, nem prestei muita atenção no que ela dizia, e não é difícil explicar por quê:

Priscila é uma morena bronzeada de nada mais nada menos que 1,85m de altura. Disso tudo pode colocar que mais de um metro são só de pernas, belíssimas pernas por sinal. As ancas também superam a marca dos 100cm por larga margem, e para não deixar a menor dúvida, longas madeixas castanhas lisas (mas não alisadas) que batem na cintura, devendo estar mais ou menos nessa metragem.

Não consegui encaixar um papo não profissional com ela, mas nem precisava, pelo contrário, poderia até estragar aquela visão do paraíso na Terra. Só pelo olhar, arrogante, já deu pra sacar que ela é daquele tipo de mulher que tem a exata noção do quanto é linda e gostosa, e que somente por isso pode conseguir tudo que quiser. Inclusive humilhar e esnobar todo e qualquer homem que não lhe interesse, no caso, eu.

Os potenciais compradores dos livros, que assistiam à palestra, iam abrindo o bolso e comprando alguns exemplares. Ao mesmo tempo passavam pelo lugar onde eu estava hóspedes do hotel, na maioria gringos que se dirigiam para a sauna e piscina, que ficam no andar de cima.

Seis horas, empacotei os livros que sobraram e fiquei admirando essa moça que mais parecia uma obra de arte do que qualquer outra coisa. Filosofando (mentalmente) como é bom ser homem, e melhor ainda ser apaixonado pelas mulheres. Me despedi dela e das outras duas pessoas que estavam na organização do evento.

Esperando o elevador, que demora uma eternidade, já que são apenas dois para atender 26 andares, pára ao meu lado um hóspede que parecia recém-saído da piscina. Reparei que ele já tinha passado algumas vezes antes pelo corredor e olhado para mim bem mais do que deveria.

Entramos eu e o sujeito no elevador, que é todo espelhado e tem uma enorme câmera de vigilância no teto. Na esperança de evitar o pior, fico de costas para o cara, e olho no espelho para ajeitar a barba, sabendo que continuo sendo observado. Mesmo assim, ele não se conteve e soltou a pérola: “És muy lindo!”

Virei e fiquei de frente pro infeliz, com a cara de mais ódio e nojo que consegui fazer e soltei um “Como é que é?!” Ele, fingindo arrependimento, levantou as mãos como se não tivesse entendido o que disse ou ficado com medo de apanhar e emendou “Desculpe”. Chegou no andar dele e saiu.

A porta fechou e eu comecei a gritar: “Argentino! Viado! Cheirador! Filho da puta! Morre de aids! Vai dar o cu no inferno!” (Sei que é tudo redundante, mas não custa nada recitar...) Tudo isso esmurrando o espelho e mostrando o dedo médio para a câmera.

Por que a Priscila, que passou a tarde inteira comigo, não teve uma sacada dessas: “Você é lindo!”; “Vamos jantar amanhã.”, “Vamos lá pra casa pra eu te mostrar minha coleção de biquínis” ou qualquer coisa na linha?

Como é que um argentino viado depilado pau no cu desgraçado sem mãe, (não dá pra evitar...) que ficou apenas 30 segundos perto de mim, teve a cara de pau de me dar uma cantada tosca dessas?

Ainda bem que eu tive a presença de espírito e auto controle suficientes para me segurar e não partir pra cima e dividir o focinho desse infeliz em dois. Poderia dar uma merda grande dupla: eu perder futuros eventos, e ainda por cima esse cão do inferno se apaixonar por mim de vez e querer levar mais porrada.

::: Achou que tava ruim? Prepare-se porque o pior ainda está por vir... :::

Audi A4 e Fiat Uno

2005-03-22T12:57:00.000-03:00

Um grupo de brasileiros alugou um carro na Alemanha para viajar pela Europa. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o policial português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:

- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- Porque vocês são cinco num Audi a Quatro.
- E daí?! - disse o brasileiro - Isso não tem nada a ver. “A Quatro” é o modelo do carro, mas o senhor pode olhar os documentos e ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - continuou o policial português - O meu chefe me passou a orientação de que num Audi A4 podem viajar no máximo quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro - Chame o seu chefe agora, que eu preciso falar com ele, isso é inacreditável!
- Agora não será possível, ele está muito ocupado. Vocês vão ter que aguardar.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.

::: Só para relaxar... :::

paulista = argentino

2005-03-21T19:50:00.000-03:00

Diálogo entre pai e filho corintianos após a vitória do Corinthians sobre o Palemiras por 2x0 no Morumbi, ontem à tarde:

- Pai?
- Fala, filho.
- Por que eu não entendo o que esse jogador novo do Corinthians fala?
- Porque ele é argentino, filho.
- Argentino não é do Brasil?
- Não, meu filho. Argentino é quem nasce na Argentina.
- Aquele país que o senhor disse que só tem filho da puta?
- Er... bem... não é bem assim, filho.
- Então, se o Brasil jogar com a Argentina, agora a gente vai ter que torcer pra Argentina?
- Não, meu filho. Vamos continuar a torcer pro Brasil.
- E aquele outro que veio com ele, o Sebastião?
- Não é Sebastião, filho. É Sebastian!
- É aquele do comercial da C&A?
- Não, filho, aquele lá é um negão viado, mas não é argentino.
- E esse não é ?
- Não, ele é só viado porque é argentino, lá não tem crioulo.
- É mesmo??
- É.
- Então, pra ver jogo do Corinthians agora a gente vai ter que ir pra Argentina?
- Não, meu filho.
- Mas, e a Argentina, agora não tem mais jogador? Vieram todos pro Corinthians, né?
- Não, só vieram três argentinos, lá eles têm um monte de jogadores.
- Ah, entendi. Como na Argentina tem um monte de jogadores então eles mandam pra cá. Acabaram os jogadores brasileiros?
- Não, filho.
- Pai?
- Diga, meu filho.
- Agora quando a torcida começar a gritar "Filho da puta, Filho da puta" é por causa dos argentinos do Corinthians?
- Não, filho, na verdade isso é pro juiz...
- Por que? Ele também é argentino?
- Não, meu filho! É porque ele rouba o Corinthians, então a torcida xinga.
- Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta?
- Vivia, e com razão.
- Então o Corinthians virou um time de filho da puta?
- Não, filho! Presta atenção na televisão e para de me encher o saco que eu quero escutar!!
- Então me explica o que eles estão falando.
- Porra! Com você falando sem parar aqui e com aquele filho da puta falando enrolado lá, não dá pra entender nada direito!!! Cala a boca que eu quero escutar a entrevista!!
- Pai, o que é "porra"?
- Foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um filho da puta que nem você!
- Ahhhhh, agora entendi! Então eu sou um argentino!!!

::: huahuahauhauhau subraças, eles se merecem! :::

Gente que faz... merda!

2005-03-14T12:56:00.000-03:00

Uma grande empresa entendeu que estava na hora de mudar o modelo de gestão e, para isso, decidiu contratar um novo administrador, de estilo durão e com dois cursos MBA na bagagem. Ele veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.

No primeiro dia de trabalho, acompanhado dos principais assessores, resolveu fazer uma inspeção em todos os setores da companhia, até para que os funcionários o conhecessem. Na fábrica, todos estavam trabalhando, exceto um rapaz, que estava encostado na parede com as mãos no bolso, aparentemente matando tempo, sem fazer nada.

Identificando uma boa oportunidade de demonstrar a nova filosofia de trabalho que pretendia implantar na companhia, o administrador perguntou ao rapaz:

- Quanto é que você ganha por mês?
- Quatrocentos reais - respondeu o rapaz, sem saber do que se tratava - Por quê?

O administrador puxou R$400,00 do bolso e entregou ao rapaz, vociferando:

- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça daqui e não volte nunca mais!

O rapaz guardou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode. O gerente, encheu o peito de orgulho, pediu a todos que interrompessem o que estavam fazendo e, usando um alto-falante, começou a discorrer sobre a nova ordem na empresa. Afirmou que a demissão do rapaz deveria servir de exemplo para todos, e que estaria permanentemente “de olho” no comportamento dos funcionários. Então, perguntou ao grupo de operários:

- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Veio entregar uma pizza - respondeu um dos operários.

E uma gargalhada generalizada irrompeu na fábrica...

Pano rápido!

::: Eu conheço gente que estuda ADM há mais de 10 anos, e faria exatamente a mesma coisa... :::

Shit, Scheidt, Shit, Scheidt!!!!

2005-03-14T09:30:00.000-03:00

Aconteceu ontem um grande acidente no Maracanã, uma espécie de batida de caminhão com trem, algo que não acontece todo dia, que não deixou mortos, mas deixou muitos corações alvinegros gravemente feridos.

Parece difícil de acreditar e é, mas aquele subtime da terceira divisão que entrou pela janela e está infiltrado na primeira venceu o Botafogo por 4x0. Curiosamente, o placar dilatado não foi motivado por erros grosseiros de arbitragem, ou por superioridade técnica do adversário (visto que o time tricolor é muito fraco, salvando-se o lateral-direito Gabriel), mas sim pela total apatia do alvinegro durante os 90 minutos da partida.

Estranhando a situação, procurei minhas fidedignas fontes para tentar encontrar uma explicação para o ocorrido. Muitas delas revelaram que os salários do elenco estão em atraso a dois meses, e isso poderia ter motivado uma espécie de “operação tartaruga” por parte dos jogadores dentro das quatro linhas.

Aí eu pergunto: Se foi isso mesmo que aconteceu, porque os atletas não se reuniram ANTES do jogo para fazer uma “greve” ou convocar uma coletiva e mostrar a insatisfação para a imprensa e esta repercutir o fato publicamente? Mais de 35000 alvinegros (maioria absoluta em relação ao adversário em clássicos mais uma vez) foram enganados e tiveram que assistir seu time andar em campo, literalmente.

Sem falar na humilhação perante tricoloucos, e até mesmo burronegros e vascaínos, que não têm absolutamente nada a ver com isso, mas também estão me infernizando. O único a se salvar foi o melhor goleiro em atividade no Brasil, Jefferson, que além de não ter tido culpa nos gols, salvou inúmeras vezes a meta alvinegra de levar outros tantos, inclusive pegando um pênalti.

Na outra ponta, chamou a atenção a lamentável atuação do zagueiro Scheidt, que falhou diretamente nos quatro gols. Isso leva a uma outra possível explicação para o desastre: na quarta-feira, o doublé de lutador e meia Felipe, do Fluminense foi suspenso por seis meses devido a uma agressão covarde e despropositada contra o zagueiro Marcos Mendes, do possante Campinense-PB numa partida válida pela Copa do Brasil.

No dia seguinte, nosso astuto zagueiro falou para toda a imprensa que a punição foi branda e que seria muito maior se o agressor fosse um zagueiro. Nas Laranjeiras, já contando com o reforço da ausência do jogador suspenso, que se arrastava em campo e atrapalhava o time com seus dribles inúteis, essas declarações serviram para insuflar os ânimos dos atletas e do treineiro Abel. Ontem, o que se viu foi um Fluminense correndo muito mais do que em todos os jogos anteriores somados.

E na entrevista coletiva no vestiário, após o jogo, um atônito Scheidt não conseguia encontrar uma explicação para a derrota!! Dificilmente faço isso, mas ontem, depois do quarto gol, que foi aos 25 minutos, decidi ir embora. Queria ter feito uma despedida mais digna da geral... e ainda quase apanhei de três vermes, digo gentis homens da lei que não queriam permitir que eu assistisse alguns minutos da partida atrás do gol. Peguei o nome dos três infelizes e tive vontade de mandar para a corregedoria, mas achei melhor deixar quieto: quem é ruim se destrói sozinho.

::: Um epílogo adequado para um dia terrível :::

Pingüins gays provocam protesto na Alemanha

2005-03-11T12:57:00.000-03:00

De Bremenhaven – Bremen 14/02/2005

Um plano de um zoológico alemão para testar o apetite sexual de um grupo de pingüins suspeitos de serem homossexuais está provocando protestos de grupos de gays e lésbicas na Alemanha, que temem que os pesquisadores do zoológico forcem os pingüins a se tornarem heterossexuais.

"Vários grupos gays e de lésbicas de toda a Europa têm mandado e-mails e ligado para expressar insatisfação", afirmou um porta-voz do zoológico localizado na cidade de Bremerhaven, no noroeste do país. Ele afirmou que o zoológico concluiu que os pingüins talvez sejam gays depois de observarem tentativas de alguns pingüins machos de manterem relacionamento com outros machos. Alguns pingüins também teriam tomado conta de crias, comportamento normalmente assumido pelas fêmeas.

Alguns veículos de comunicação na Alemanha informaram que o zoológico planejava trazer algumas fêmeas pingüins da Suécia para testar a teoria de que as aves na cidade alemã seriam realmente gays. Assim que a notícia se espalhou, os protestos contra os planos do zoológico começaram.

"Ninguém aqui está tentando separar casais do mesmo sexo à força", reagiu o diretor do zoológico, Heike Kueck, em uma entrevista na rede pública NDR. "Nós não sabemos se os três pares de pingüins machos são realmente homossexuais ou se apenas estão juntos por falta de fêmeas", explicou.

Fonte: Reuters

::: Naturalmente, apóio a iniciativa do Zoológico de tentar reabilitar os pinguins!!! :::

Um casamento diferente

2005-03-08T09:00:00.000-03:00

Essa veio lá do Sul, da pacata cidade de Amaral Ferrador, no interior dos Pampas do Rio Grande do Sul.

Conheceram-se no casamento do primo Tavinho. Apaixonaram-se e, 5 meses depois, resolveram casar. Duzentas pessoas compareceram à pequena igreja. O padre, visivelmente cansado da viagem, e com a batina amassada começou o sermão:

"A data de hoje é muito importante... duas pessoas que se amam e se respeitam vão unir-se aos olhos de Deus... assim como o respeito e o companheirismo, o sexo também é fundamental para uma aliança duradoura."

Os convidados se entreolharam em silêncio, pensando que ia ser só uma observação sob a ótica da procriação.

"O sexo bem feito pode segurar o homem em casa e garantir, também, a fidelidade da mulher..."

A mãe da noiva aperta forte a mão do marido.

"Marcelo, você deve respeitar a vontade da Tatiana quando ela não quiser ter relações... mas isso não deve ser motivo para desgastes.... o que eu sempre recomendo, nessas horas, para meus fiéis, é o prazer solitário, a masturbação... que dá maiores resultados quando se passa um creminho na face interna da mão."

Os convidados reprimem o riso. A mãe da noiva começa a suar dentro do vestido mostarda alugado. O pai ameaça interferir, mas se coloca no seu lugar de cordeiro de Deus e tenta parecer relaxado.

"Tatiana, você não deve se conformar só com a posição papai e mamãe. Ser ativa, no matrimônio, também é muito importante. Quando seu marido chegar cansado do futebol, por exemplo, você deve ficar por cima dele. Essa posição, além de dar uma folga para o esposo, também é excelente para que a mulher atinja o orgasmo, já que o contato do clitóris com a pélvis do marido é mais intenso. Se você, Marcelo, tiver um pênis muito avantajado, e que Deus o conserve assim, é conveniente que vocês escolham fazer amor de lado. Assim, você evita machucar a sua companheira, sem perder o prazer."

Os convidados deixaram o riso transbordar como água num dique perfurado.

Algumas mães, horrorizadas, tampam os ouvidos dos filhos pequenos. A essa altura, a mãe da noiva começa a se abanar com as folhas da decoração do altar. O pai olha o relógio na esperança do sermão estar chegando ao fim. Mas o Padre, com a maior naturalidade do mundo, continua:

"O coito anal deve ser praticado de vez em quando para não estagnar a relação. Se o seu orifício anal for muito apertado, Tatiana, você poderá usar o lubrificante íntimo Molhadinha e Discreta da Smart & Helmet ou usar o famoso KY Gel da Jonhson & Jonhson que são incolores e não tem cheiro. Você também pode encontrar, em sexs shops, alguns lubrificantes de sabores extravagantes como, por exemplo, Pinã Colada..."

Alguns convidados sentam para rir. Outros, começam a ficar com tesão e loucos para enfiar a mão por debaixo dos vestidos das mulheres.

O padre pega o copo de vinho e, dizendo umas palavras em latim, oferece ao casal.

"Quando a noiva estiver menstruada ela deverá avisar o marido antes da relação. Apesar das chances de engravidar serem bem menores, alguns cônjuges não gostam de fazer amor nesses dias".

A mãe da noiva já começa a apresentar sinais evidentes de tontura e o pai, de taquicardia.

Enquanto isso, o padre abençoa a hóstia e a coloca na boca dos noivos, e continua o seu discurso:

"O sexo oral também é muito importante... tanto para o homem quanto para a mulher... por isso é fundamental que o casal mantenha os seus órgão sexuais sempre limpinhos e saudáveis. Muitas mulheres só conseguem atingir o orgasmo através do sexo oral, e a maioria dos homens não vive sem uma boa chupeta."

A mãe da noiva faz que vai desmaiar. Os padrinhos também se controlam e, junto com os convidados, começam a rir, enquanto o fotógrafo japonês, de terno listrado, dispara um clique atrás do outro.

Finalmente, o Padre abençoa o casal, introduzindo, em seus dedos, as alianças.

"Se a tentação for muito grande, a infidelidade até será permitida perante o Senhor... mas nunca sem camisinha... Aproveito para lembrar que as camisinhas Loló, Hot, Red and Wet e Fuck me Baby foram as únicas que passaram nos testes de qualidade do Inmetro e do Ministério da Saúde... Os convidados podem sentar-se..."

Neste instante, um tio da noiva não resistiu e interveio ferozmente.

- Escuta aqui ô seu padre, que diabo de sermão é este? Isto mais parece um manual de sacanagem. Dê por encerrada esta cerimônia imediatamente!!! Pelo jeito tu também deves ser um daqueles padres pedófilos. Caia fora, seu depravado!!! E tem mais: o nome da minha sobrinha não é Tatiana e do noivo não é Marcelo.

Silêncio profundo no altar e no templo...

O padre, agora com um olhar de surpresa, desculpa-se.

"Olha aí gente, não levem a mal não: na verdade eu não sou padre, sou um ator, que foi contratado por amigos dos noivos pra fazer esta brincadeira, mas acho que errei de igreja e de casamento!!

Mas se serve de consolo, lhes asseguro que essas dicas servem muito bem para todos que moram neste autêntico cú de mundo. Fui!!!"

Dizem que a cidade de Amaral Ferrador nunca mais foi a mesma...

::: Cada uma que brota no meu email... :::

Você acredita na Justiça?

2005-03-01T08:49:00.000-03:00

Aí amigo, Você acredita na Justiça Brasileira? Então leia isso:

Juiz mata comerciário dentro de supermercado no Ceará

FORTALEZA - O juiz de Direito Pedro Pecy Barbosa de Araújo matou com um tiro o vigia José Renato Coelho Rodrigues, funcionário de um supermercado na cidade de Sobral, a 230 quilômetros de Fortaleza. O crime aconteceu neste domingo, dentro da loja. O juiz chegou quando as portas já estavam sendo fechadas e foi impedido de entrar pelo vigia.

- Eu ficava pedindo calma para ele e ele dizia que não queria conversa, que queria o gerente. Aí ele viu o rapaz e atirou. Ele estava embriagado - conta João Batista de Oliveira, funcionário do supermercado.

O gerente do supermercado, Assis Viana, disse que liberou a entrada do juiz porque foi ameaçado.

- Ele disse que se eu falasse muito também ele iria me prender e prender o meu funcionário porque ele era uma autoridade - lembra o gerente.

O disparo foi registrado pelo circuito interno de TV. Uma imagem mostra que José Renato não teve defesa. Ele foi atingido na nuca, a queima roupa.

José Renato tinha 33 anos, era casado, tinha um filho e trabalhava no supermercado havia uma semana.

O juiz, que está foragido, vai responder a dois processos, um criminal e outro administrativo disciplinar. Ele avisou que vai se entregar nesta terça-feira. Pecy disse que faria isto hoje, mas adiou seu retorno para evitar o flagrante. Se for condenado, poderá perder o cargo de juiz e ser condenado de 6 a 30 anos de prisão.

O presidente do Tribunal de Justiça do Ceará, Fernando Ximenes Rocha já abriu inquérito para o caso. O crime está sendo investigado pela delegacia de Sobral.

- É um fato profundamente lamentável para a Justiça ter um dos seus membros envolvido em um crime de uma dimensão dessas, um crime contra a vida de um ser humano - disse Ximenes

Extraído do Jornal Nacional 28/02/2004

Como funciona o Brasil

2005-02-14T09:30:00.000-03:00

Agora começou aquele intervalo insuportável entre o Carnaval e o Ano Novo!

Análise Econômica Pré-Carnavalesca

2005-02-03T17:10:00.000-03:00

Se você tivesse comprado, em janeiro de 2000, US$1.000 em ações da Nortel Networks, um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria somente US$59!

Se você tivesse adquirido, também em janeiro de 2000, US$1.000 em ações da Lucent Technologies, outro gigante mundial da área de telecomunicações, hoje teria meros US$79!!!

Agora, se você tivesse, em janeiro de 2000, investido US$1.000 em Skol (entenda-se cerveja, não em ações), tivesse bebido tudo e vendido somente as latinhas vazias, teria hoje cerca de US$100!!!

Conclusão: No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro do que se ficar neurótico acompanhando o sobe e desce da Bolsa...

Logo... Vamos Beber!!!

IMPORTANTE LEMBRAR QUE: Quem bebe vive MENOS:

menos triste;
menos deprimido;
menos tenso;
menos puto da vida

"Quem se mata de trabalhar merece mesmo morrer." (Millôr Fernandes)

Tim-Tim: Feliz 2005 com muita Absolut!

2005-01-05T11:45:00.000-03:00

PELOTÃO DE ELITE

Produzida no mundo inteiro, inclusive no Brasil, a vodca é um destilado que faz sucesso, principalmente as do tipo premium e superpremium, elaboradas na Rússia, Polônia e Suécia

A vodka ou vodca, como grafamos em português, é uma "aqua vitae" cuja origem a Rússia e a Polônia disputam. Talvez nunca cheguem a um acordo. Mesmo assim, embora o nome seja derivado do polonês woda (pequena água), os historiadores tendem a crer na origem russa. O nome da bebida apareceu pela primeira vez no século XVI, para denominar um produto elaborado com técnicas de destilação desenvolvida na Pérsia.

Combatida pelo clero desde o início, era consumida como remédio devido a seus "poderes mágicos". A Suécia não teve grande participação nessa primeira fase, porém no começo, a exemplo da Polônia, lá também a vodca era usada para fins medicinais.

Tecnicamente, é um álcool retificado de grãos. Também pode ser obtida pela destilação de centeio e de beterraba. Mas, na prática, qualquer produto agrícola pode servir para elaborá-la, contrariando a crença popular de que todas são feitas de batata.

O spirit retificado, completamente insípido, tem graduação alcoólica que pode atingir 96 graus centígrados. Depois de alongada com água para reduzir a graduação até 40 a 50 graus, a solução é filtrada em carvão de madeira de bétula para não alterar as características. Muitas são aromatizadas com ervas ou frutas.

A exemplo da grappa, que ganhou novo status depois de velha, as vodcas sofisticadas chamadas premium surgiram nos anos 1970 com a russa Sotolichnaya, feita de pura água glacial e trigo em vez de outros grãos inferiores. Na mesma categoria apareceu, pouco depois, a sueca Absolut.

Em 1990, a vodca premium foi elevada a um nível ainda superior, o superpremium, com a chegada da Stolichnaya Cristall, seguida da Smirnoff Black. Mais recentemente a Cristall foi substituída pela Gold. Essas vodcas, macias e puras, são feitas em alambiques de cobre que destilam lentamente os grãos de trigo fermentados. O processo termina com a filtragem, em várias etapas. A Absolut, a Stolichnaya e a polonesa Wyborowa são as mais conhecidas desse grupo de elite.

Além da Rússia e da Polônia, atualmente outros países fabricam a vodca, entre eles o Brasil. Nos Estados Unidos, uma das mais famosas é a Teton Glacier Potato Vodka, feita com batatas de Idaho; no Canadá, a mais famosa é a Pepper Pot Vodka, produzida com infusão de pimentas vermelhas que permanecem inteiras na garrafa; e, na Holanda, a marca mais reputada é a Ketel One, de trigo.

A melhor maneira de apreciar uma boa vodca é colocá-la no congelador. A garrafa pode ser rodeada de gelo. Ela é excelente para escoltar peixes defumados e, principalmente, o caviar. Como ingrediente de coquetéis, é a alma do bloody mary e do vodca martini, o drinque favorito de James Bond. Ele alterou a receita consagrada trocando o gim pela vodca. Como o famoso personagem é conhecido pelo gosto refinado, deve ter tido boas razões para isso.

:::Para começar bem o ano:::

O Vencedor

2004-12-09T10:39:00.000-03:00

Olha lá quem vem do lado oposto
e vem sem gosto de viver
Olha lá os que os bravos são escravos
sãos e salvos de sofrer
Olha lá quem acha que perder
é ser menor na vida
Olha lá quem sempre quer vitória
e perde a glória de chorar

Eu que já não quero mais ser um vencedor,
levo a vida devagar pra não faltar amor

Olha você e diz que não
vive a esconder o coração

Não faz isso, amigo
Já se sabe que você
só procura abrigo
mas não deixa ninguém ver
Por que será ?

Eu que já não sou assim
muito de ganhar
junto às mãos ao meu redor
Faço o melhor que sou capaz
só pra viver em paz.

Marcelo Camelo in "Ventura" - 2003

Ando com essa música na cabeça, cantarolando e assobiando sem parar!!
E vou no show dos Los Hermanos nesse fim de semana.
Mais um sucesso relativo?

Garota de Caxias se apaixona por outra jovem e foge para Santos

2004-12-03T10:20:00.000-03:00

SANTOS - O aliciamento de uma adolescente de 16 anos através de salas de bate-papo na internet mobilizou as polícias civis de Rio e São Paulo. Após cerca de cinco meses de relacionamento virtual, a garota foi convencida a fugir de casa, em Duque de Caxias, na Baixada Fluminense, com uma jovem de 19 anos. Ela passou 25 dias em Santos antes de ser localizada pela polícia. O desaparecimento foi comunicado pelos pais à 59ª DP (Duque de Caxias). Inicialmente, foi informado aos policiais que a garota havia desaparecido na manhã de 5 de novembro, após ser colocada pela mãe dentro do ônibus que a levaria à escola. A menina não chegou a entrar no colégio nem deu qualquer satisfação à família sobre o seu paradeiro. Depois, a mãe da adolescente retornou à delegacia para contar a verdadeira razão do sumiço. Ela disse que a garota se "apaixonou por uma pessoa" que conheceu na internet e teria se rebelado ao ter a sua opção sexual descoberta pelos pais. A mãe também forneceu o nome e o endereço, em Santos, onde residiria a namorada da filha. A polícia paulista foi até a casa da jovem, mas não a encontrou. Segundo os policiais, a mãe reprovou a atitude da filha e não permitiu que ela ficasse na casa com a adolescente. A jovem santista soube então que estava sendo procurada e pediu ajuda a um advogado. As duas foram orientadas a comparecer a um distrito policial, onde prestaram depoimento. Elas contaram que passaram os dois primeiros dias num motel em Santos e depois foram abrigadas em casas de amigos. Na noite de terça-feira, os pais da adolescente foram a Santos e a trouxeram de volta para Caxias. Segundo o artigo 250 do Estatuto da Criança e do Adolescente, é infração administrativa ''hospedar criança ou adolescente, desacompanhado dos pais ou responsável ou sem autorização escrita destes, ou da autoridade judiciária, em hotel, pensão, motel ou congênere''. A punição prevista é a aplicação de multa.

Saiu essa história no Globo Online e na Tribuna Digital de hoje. Aí eu pergunto: Isso está certo? Isso deve ser aceito passivamente como algo normal e natural? Eu é que sou insensível, preconceituoso, etc?? Podem me hostilizar à vontade: eu sou contra o homossexualismo (tanto masculino quanto feminino) ontem, hoje, amanhã e sempre! Continuem mesmo assistindo essas novelas da Globo e pensando que o mundo é assim e está tudo bem! Qualquer hora dessas o mundo acaba!

::: Outra leitura: Será que não tem homem em Caxias??huahuah :::

O sabor das mulheres

2004-11-30T20:40:00.000-03:00

Uma homenagem para algumas das minhas amigas queridas:

Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão Francês: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come. E depois que você come só sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta: só come quem tem muito dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz: é a oficial; você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.

Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.

Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Bavária: Você já comeu. E todos os seus amigos também.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.

Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.

Mulher Wemaguete: Perua e velha.

Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.

Mulher Enxaqueca: Depois que você come só te dá dor de cabeça.

Mulher Chumbinho: Comeu, morreu.

::: Evidentemente não fui eu quem criou essa lista, mas tem tudo a ver :::

Ivete Sangalo 1x1 Péricles Chamusca

2004-10-08T09:36:00.000-03:00

Prefeituras 2005/2008

2004-10-05T13:13:00.000-03:00

Passou o primeiro turno e já saíram todos os resultados das eleições municipais de 2004. Poucas foram as surpresas, principalmente aqui no Rio. César Maia venceu já no primeiro turno, ajudado pela falta de visão da esquerda e mais ainda pelo medo de Crivella e Conde (esse último um fantoche da família Matheus).

Votei com tranquilidade no domingo, já que o lugar onde eu voto não tem muitos eleitores e a chuva insistente com certeza contribuiu para aumentar o número de abstenções. Não fugi das minhas convicções e marquei o 99 tanto para vereador quanto para prefeito. Não sem antes fazer o "teste da urna" que sempre faço: digitar o número dos candidatos e de alguns partidos sem candidato para verificar se a urna está "mandada" ou não. Pois ao contrário do que gostam de alardear por aí, não acredito que a urna eletrônica seja totalmente imune a fraudes.

O que me causou maior espanto foi a reeleição de Rubens Bomtempo para a prefeitura da minha querida cidade natal, Petrópolis. Ele pertence a um partido pequeno (PSB) e ainda tinha que lutar contra Leandro Sampaio (PMDB), candidato apoiado ostensivamente pela família Matheus, leia-se toda a máquina do governo do estado a favor. Meus conterrâneos mostraram que não são bobos e deram mais de 65% dos votos para Rubens, impedindo que a nossa cidade passasse a ser controlada pela turma de Campos.

Aliás, nem mesmo na cidade que é o berço eleitoral dessa família eles conseguiram ganhar, fato inédito nos últimos 16 anos. O candidato-laranja da vez, Geraldo Pudim (PMDB) obteve um bom número de votos, mas vai ter que se virar contra Carlos Alberto Campista (PDT), que naturalmente vai aglutinar todas as forças de oposição em torno de sua candidatura. Será que é o prenúncio da decadência desse estilo populista rasteiro que vem dominando a política fluminense nos últimos tempos? Respostas no dia 31 de outubro.

::: Mas eu continuo com medo do Crivella...:::

Saci, faz um gol aí!

2004-10-03T16:22:00.006-03:00

Mais um grito de torcida que poderia ter virado manchete! Os editores de esporte Brasil afora não pensaram assim, paciência. Em Florianópolis, nossos bravos amigos burronegros foram enfrentar o possante Figueirense que assim como na partida contra o Glorioso não teve pena e enfiou 3x2 de virada.

O grande destaque foi o famosíssimo César Prates, o nosso saudoso Saci. Lembro de uma partida do estadual de 1999 entre Botafogo e Flamengo, que caminhava para um insosso 0x0. Eis que numa arrancada sensacional ele deixa três molambos para trás e dá um chute forte da entrada da área, aos 47 do segundo tempo!!! Não estava no Maracanã, mas vibrei muito! Estava comendo uma pizza na Cobal do Leblon, praticamente em frente à sede do Império do Mal, e pulei e xinguei igual doido!

Voltando a 2004, o fla chegou a estar à frente no placar por duas vezes. No segundo gol inclusive ocorreu um fato insólito: O atacante Dimba (mais um CRIA NOSSA!) fez o gol de cabeça e foi comemorar atrás do gol com a torcida... sozinho! Os outros se abraçaram, abraçaram o técnico, mas nada de abraçar o rapaz que resolve, o único que joga alguma coisa no meio daquela molambada.

O Figueira, que tem um uniforme igualzinho ao nosso, não deixou por menos e fez a alegria da galera no Orlando Scarpelli, no Maracanã, onde vibramos a cada gol do alvinegro catarinense, e no Brasil inteiro. Já no fim do jogo o nosso César Prates, com fôlego de sete gatos, pegou um rebote e mandou ver de fora da área fazendo o gol da virada do Figueirense. Com isso, a situação do campeonato se normalizou (Botafogo na frente do flamengo) e de quebra os deixou a um ponto da zona de rebaixamento.

::: Antes que alguém pergunte: Não, ele não tem uma perna só. :::

Turma do Assassino leva OLÉ e fica de QUATRO para o Glorioso!

2004-10-03T14:20:00.000-03:00

Taí uma manchete que poderia ter saído nos jornais de ontem! Bem que eu procurei, mas ninguém teve a idéia ou a coragem de botar. Uma grande vitória do Glorioso sobre o time da terceira divisão que passeia impunemente pela primeira foi a grande alegria de um sábado chuvoso no Rio. Joguei na minha pelada (muito mal, apesar de ter marcado um bonito gol) e de lá segui sozinho para o Maracanã, já que meus amigos, tanto alvinegros quanto tricolores, não quiseram me acompanhar. O 464 me deixou em frente à bilheteria 6 faltando uns 15 minutos para o jogo, mas nem assim deu para entrar na hora: as filas, a desorganização, e má fé dos funcionários da federação me fizeram perder muito tempo. E ainda por cima, como eu decidi ir de geral (antes que ela acabe) eles mudaram o local de entrada e eu, desavisado, ainda tive que dar a volta quase em torno de todo o estádio até conseguir entrar.

Quando entrei, pulando e cantando com meu folclórico "mini-system de bolso" em punho, já estava 2x0 para o Glorioso gols de Almir e Ruy. Me acomodei na geral e acompanhava embevecido a boa atuação do alvinegro quando já no final da primeira etapa, o senhor Edílson Soares da Silva mais conhecido pela alcunha de "Michael Jackson", resolve dar uma mãozinha para o "timinho" e inventa um pênalti bem na minha frente: Ramon vê que não vai dominar a bola após cobrança de lateral (que já havia sido invertida erradamente...) tropeça e SE JOGA embaixo de Scheidt. O assassino Edmundo pega a bola e chuta devagarinho no canto direito de Jefferson que dessa vez não alcançou. 2x1 e a torcida do flu grita um pouquinho achando que vai dar para virar. Antes do intervalo ainda deu tempo do veloz Ricardinho mandar uma bola na trave, que na volta bateu nas costas de Fernando Henrique e saiu em escanteio.

Começou o segundo tempo, e como era de se esperar, o Fluminense veio pra cima tentando o empate. Só que aos 8 minutos o lateral-esquerdo Juan acerta um soco no peito, seguido de cotovelada no rosto de Ruy. Como o rapaz já havia levado cartão amarelo antes, não deu para o Michael Jackson segurar: vai esfriar a cabeça no chuveiro, vai! Parecia que nossos problemas haviam acabado, certo? Impossível! Só quem torce para o Botafogo sabe que sem sofrimento, não dá. Por isso, em dois minutos o rebolativo juiz tratou de inventar outra falta contra o Glorioso e fazer a média expulsando nosso zagueiro Scheidt, que já havia levado amarelo no pênalti inexistente.

E agora? Agora é hora do show! Ricardinho invade a área e chuta em cima do goleirinho tricolor que é fraco, mas tem muita sorte, já que a bola bate nele, quica e volta em suas mãos. Aos 40 ele deixa dois zagueiros para trás e toca mansinho na saída do goleiro. Festa alvinegra no Maraca, a pequena torcida adversária vai saindo de fininho, não sem escutar os gritos da massa: ÃO,ÃO,ÃO TERCEIRA DIVISÃO!! ÃO,ÃO,ÃO TERCEIRA DIVISÃO!! Quem já comeu, Adriane Galisteu?! (Esse em referência à namorada de Roger) E o tradicional: Ah, é Assassino!!! Ah, é Assassino!!!

E a cereja no sundae: aos 45, o juiz sinaliza três minutos de acréscimos. O Botafogo pega a bola com Túlio e troca exatos 31 passes (ok, eu contei depois vendo o VT) em um minuto e meio culminando com o mesmo Túlio sendo derrubado na área por uma tesoura voadora criminosa de Diego. Michael Jackson marca o pênalti mas não expulsa o agressor, lamentável. Têti apenas espera o goleiro voar para o canto e chuta a bola no meio do gol mesmo. Placar final: 4x1, festa na arquibancada, na geral, na especial, e no mundo, que afinal é alvinegro! Quinta-feira, vamos pegar o outro time de terceira que entrou pela janela no campeonato em 2001 e teima em se manter onde não deveria. Todos ao Caio Martins!

:::Sou alvinegro e não desisto nunca!!!:::

Apesar de tudo, o empate

2004-09-30T11:48:00.000-03:00

Cheguei cedo em casa e esperei pacientemente o fim da interminável novela para poder sofrer um pouco mais com o Glorioso Botafogo de Futebol e Regatas. Uma raridade dessa emissora que só gosta de mostrar o vermelho e preto, mas vamos ao jogo.

Os dois times começaram muito mal na partida, com seguidos erros de passes. A Ponte Preta, da mesma forma que o Paraná no domingo, baixou o sarrafo nos atletas alvinegros. Contando com a boa vontade do juiz, que marcou poucas faltas a nosso favor. Uma das que ele deixou de marcar, foi um pênalti escandaloso de Luiz Carlos que aplicou um Ippon em Schwenck dentro da área aos 15. Pouco depois, numa disputa de bola, os dois voltaram a se estranhar. E ao levantar do chão, Schwenck passou a mão no rosto do zagueiro, sem configurar uma agressão. Tanto é que ele não se jogou no chão, como é comum nessas ocasiões. Ato contínuo: o bandeira chama o juiz, interrompe o jogo e este expulsa o nosso atacante sem o menor motivo.

Tudo bem, os juízes tentam atrapalhar o Botafogo na maioria dos jogos, nada demais. O legal é isso aqui: Locutor pergunta para o competente comentarista: "E agora, Noronha? Como fica a situação do Botafogo?" Ele responde: "É, Cléber. Agora sem o seu principal atacante vai ficar muito difícil para o Botafogo fazer gols aqui em Campinas."

Menos de um minuto depois: Ricardinho avança pela direita, vai até a linha de fundo, cruza e Caio faz um 1x0 para o Botafogo. Só dá tempo de abrir a janela e gritar: Noronha, ENFIA SUA LÌNGUA NO RABO!!! Aos 44, a macaca marca o gol de empate, que é anulado corretamente pelo juiz devido ao impedimento do atacante. A câmera ENVIESADA da vênus platinada mostra o atacante na mesma linha do zagueiro no momento do passe, mas basta mudar para a Record, cuja câmera foi colocada no ângulo correto para verificar que o rapaz realmente estava impedido.

Segundo tempo e a Ponte empata logo aos 4 minutos, num gol contra de Ruy, após cruzamento despretensioso de Roger. Mais alguns minutos e Márcio Rezende inventa um pênalti no qual a bola apenas bate no braço de Gustavo, sem que esse tenha qualquer intuito de desviá-la, até porque ela estava indo para bem longe do gol. Lindomar bate e faz o gol, mas o juiz manda voltar porque nada menos que seis jogadores da ponte invadiram a área. Lindomar bate de novo, mas dessa vez o goleiro campeão mundial sub-20 Jefferson voa e defende, garantindo a velha máxima de que pênalti roubado não entra.

Mais alguns minutos e acaba o jogo, e como o Vitória perdeu, o Botafogo fica pela segunda rodada seguida fora da zona das trevas. Sábado jogaremos contra aquele time da terceira divisão que tem como principal jogador um sujeito que deveria estar preso por homicídio. Vamos ao Maraca. Sou alvinegro e não desisto nunca!

Infernizando o contribuinte no domingo de manhã

2004-09-29T11:23:00.000-03:00

Estava tentando dormir a muito custo no domingo de manhã, quando fui acordado por explosões vindas da direção da praia. Como sempre tem eventos na praia no domingo, xinguei um monte, virei para o lado e tentei voltar a dormir. Mas não deu, o barulho estava bem mais alto que o usual. Levantei, saí e fui ver o que era: um trio elétrico do PT!!!

Acredite, um "showmício", ou seja lá como os marketeiros chamam esse tipo de evento, do Bittar com o Antônio Pitanga, candidato a vereador e marido de Benedita da Silva. Isso foi lá pelas 11 da manhã, o público? 50 mil? 10 mil? Mil? Quanta bondade, você nunca vai acertar... consegui contar, a muito custo, 37(?!) testemunhas presentes ao ato! E pelo menos 90% deles aparentavam estar ali apenas porque receberam dinheiro pra isso e estavam loucos pra se mandar.

O pior é que depois dos discursos dos candidatos, o caminhão continuou ligado no volume máximo com um show de pagode. E não era playback, não! Era um show ao vivo! Pensou que não tinha mais como piorar? Sempre tem: após o show de pagode, começou um show de... funk! Esse sim na base do CD tocando, mas com uns dançarinos patéticos em cima do caminhão. Lá pelas duas da tarde, finalmente eles se mancaram e foram embora. Se eu fosse afiliado do partido, certamente entraria com um processo para verificar porque o dinheiro é tão mal gasto...

Pra não dizerem que só ataco o PT, outros candidatos usaram a mesma estratégia de irritar o contribuinte/eleitor logo cedo nesse que foi o último domingo da campanha, inclusive o prefeito César Maia, que além disso foi acusado pelos adversários de cooptar servidores municipais para participar do seu evento. Será que alguém se prestaria a esse papel??

::: Por isso, que eu digo: Vote 99!:::

Uma banda de comercial de refrigerantes

2004-09-27T15:33:00.000-03:00

Como eu ia dizendo, ao chegar em Niterói para ver mais um jogo do Glorioso me deparei com uma horda de fãs da tal banda Jota Quest. Aliás, esse é um dos primeiros sintomas da falta de personalidade do grupo, cujo primeiro nome era J.Quest, numa "homenagem" ao desenho homônimo da Hanna Barbera. Para surpresa até deles próprios, a banda começou a decolar e antes que o departamento jurídico da empresa americana os "convidasse gentilmente" a mudar de nome, eles o fizeram por conta própria.

Por quê a minha revolta? Eles se definem como banda de rock. Mas rock está longe de ser o que esses caras fazem. Ficaram famosos depois de ceder (em troca de gordos cachês, diga-se)dois de seus fonogramas para um banco e um comercial de fanta, sem contar, é claro, o jabazão feito pela gravadora deles que tratou de enfiar as músicas pobres de melodia e de versos risíveis nas rádios e televisões de todo o Brasil. Não custa lembrar que rock não é só guitarra-baixo-e-bateria, mas sim um estado de espírito, que esses sujeitos definitivamente não tem, e não há departamento de marketing que compre!

Pra não dizer que sou totalmente injusto, devo dizer que o som do Jota Quest poderia ser definido como um dance/pop rasteiro e fajuto. Daí, parto para o exame da fila: muitas e muitas garotinhas na faixa entre 10 e 14 anos de idade (será que não tinha censura nesse show??). A maioria vestida de putinha com enormes decotes, microsaias, calças coladíssimas e variantes combinações. Pareciam todas fugidas do shopping. Também havia aquela minoria persistente porém notável de viadinhos (vá lá, metrossexuais) anoréxicos todos aparentando ter saído do shopping para a Le Boy e de lá direto para o show.

Fechando o cenário dantesco, os organizadores marcaram o show para o mesmo horário do jogo, o que por si só é uma temeridade (em termos de policiamento e transporte, por exemplo). Além disso, um deles declarou que haveria mais gente no show do que no jogo! Então tá, vamos combinar que o preço do ingresso do show foi de R$80 (!!!) e o do camarote vip (sic)... R$150,00. Com direito a dar de cara com o Romário!! Lamentável! Realmente estivemos em menor número no estádio, mas com certeza o ginásio tremeu nas nossas cinco comemorações (os 4 gols e o final da partida) e sentiu o peso, a presença e a força da torcida alvinegra!

::Melhor parar por aqui...:::

Sou alvinegro e não desisto nunca!

2004-09-26T22:42:00.000-03:00

Entrei no arquibancada C às seis em ponto... e o jogo já estava com dois minutos! Tudo bem, o estádio estava surpreendentemente cheio, apesar do horário indecente e da campanha do time idem. O time se arrasta em campo com a lentidão de Carlos Alberto, os passes errados de Valdo e a inoperância do estreante Caio que não contente em ser ex-molambo ainda por cima é paulista!

Aos 15, começa o pesadelo. 0x1 Paraná numa falha de Jefferson que espalmou um chute fraco para dentro do gol. Aos 34 quando o time buscava força para reagir, um gol de falta do adversário. 0x2. Olhei para o céu e perguntei: Será que a gente merece isso? Certamente não, mas a tal da torcida fúria jovem com certeza sim. Ela vaiou, xingou e perseguiu implacavelemente todos os jogadores que estavam em campo, em especial o lateral-direito Ruy que reagiu aos xingamentos com gestos obscenos.

Mesmo jogando mal, o Glorioso diminuiu aos 46 pelos pés do estreante Caio após rebote do goleiro. Intervalo, e uns gaiatos penduram uma faixa pouco acima de onde eu estava onde se lia: "Fora Bebeto, Basta!" Rapidamente começaram as manifestações contrárias e antes que os três infelizes fossem literalmente linchados a PM chegou, arrancou a faixa, e os levou para outro lugar, possivelmente a arquibancada B onde fica a fúria e onde, logo depois, a faixa foi reerguida.

O time vem com uma substituição para o segundo tempo: Ricardinho no lugar de Almir. Não gostei, porque não acho justo que ele seja o bode expiatório da incompetência alheia, além disso tinha outros jogando muito pior do que ele como já disse lá em cima. O jogo recomeça e o glorioso vai pra cima do Paraná que tenta se defender a todo custo principalmente na base de socos, pontapés e outras grosserias numa média de duas faltas por minuto.

Para alívio e surpresa geral, aos 8 minutos o homem de uma vogal só (Schwenck)arranca da intermediária e toca na saída do goleiro, 2x2. A torcida pula e grita em uníssono, nos três setores: "EI, FÚRIA, VAI TOMAR NO CÚ!!!" "EI, FÚRIA, VAI TOMAR NO CÚ!!!". A pressão continua e três minutos depois Caio cruza da direita, para Ricardinho também fazer seu primeiro gol com a camisa alvinegra. Todos comemoram como há muito tempo não se via, o lateral Ruy que começou a jogada sobe no alambrado e comemora conosco. E o coro só aumenta: "EI, FÚRIA, VAI TOMAR NO CÚ!!!" "EI, FÚRIA, VAI TOMAR NO CÚ!!!"

Aos 42, Ricardinho deu mais um passe açucarado para o limitado Schwenck que dessa vez não teve como errar e fez o quarto gol. Enquanto isso, em Santos... o líder do campeonato fez a sua parte e enfiou 4 no Vitória da Bahia que trocou de posição conosco e finalmente nos tirou desse lugar terrível chamado zona de rebaixamento. Como diz o chavão, que tento evitar mas devo repetir à exaustão nessa nova fase do blog, há coisas que só acontecem ao Botafogo e já nos acréscimos levamos o terceiro gol numa cobrança de falta ridícula. Felizmente não deu nem para a saída: foi o último lance da partida. Final (feliz) 4x3 Glorioso e um grito que não quer calar: "EI, FÚRIA, VAI TOMAR NO CÚ!!!"

Depois do jogo fui ao Compão fazer aquele lanche esperto para repor as energias gastas em tanta gritaria. Voltei ao Caio Martins ainda em tempo de encontrar meu amigo e ídolo Gustavo Henrique que é repórter da Rádio Tupi e me deu uma carona com direito a várias notícias de bastidores que a gente não lê nem ouve por aí... Só não divulgo para não criar problemas para ele. E que venha a Ponte Preta na quarta-feira!

:::Meus amigos perguntam (até mesmo os alvinegros) porque vou a todos os jogos e eis a resposta: PORQUE SOU ALVINEGRO E NÃO DESISTO NUNCA!!!:::

Um domingo estranho...

2004-09-26T22:05:00.000-03:00

É... foi um domingo muito estranho! Começou com mais uma vitória do Capachão, a sua segunda seguida em 2004, na estréia do Grande Prêmio da China. Depois tive minha manhã de domingo perturbada por um comício fracassado do Bittar em frente à minha casa!! (matéria do próximo post)

E depois do almoço lá fui eu para Niterói cumprir minha sina: sofrer vendo um jogo do Glorioso. Minha irmã ainda tentou me impedir: "Não quer ir ao cinema comigo? Vamos ver 'A Supremacia Bourne'?" Respondi que preferia ver isso aí outra hora (de preferência, nunca!) e me mandei.

Chego ao Caio Martins às 17:20, portanto quase uma hora antes do jogo, o que é um espanto já que sempre chego atrasado aos jogos. Há uma fila ENORME do lado de fora do estádio, mas não é para assistir à partida entre Botafogo e Paraná, sim para assistir o show do Jota Quest (?!) marcado no ginásio ao lado do estádio na mesma hora do jogo!! (Vai ter outro post comentando essa estupidez também)

Como estava cedo demais para entrar fui no bar da Lopes Trovão com a João Pessoa dar uma espiada no jogo dos nossos amigos! Surpresa desagradável: eles estavam ganhando de 1x0! Lá em Curitiba! E o vasquinho levando um gol atrás do outro do Palmeiras dentro da favela! Já tava pensando: que dia triste, só falta a gente perder aqui! De repente Washington recebe a bola de costas para o gol, gira em cima do zagueiro molambo com toda a tranquilidade, e empurra para o gol! O bar todo pula e grita junto como se fosse gol do Botafogo! Mais dois minutos (44 do segundo tempo) e um cruzamento errado resulta numa saída bisonha do goleirinho burronegro que insistem em tentar me fazer engolir que é o melhor do Brasil (faz-me rir...). A bola pára e ele ainda dá mais uns dois passos antes de parar. Quando ele tenta voltar, o nosso grandalhão Washington que já tinha recuperado a bola e estava pronto para estufar a rede é agarrado e derrubado no melhor estilo IPPON. Pênalti escandaloso, uma pena que o juiz "esqueceu" de expulsar o marido de Susana Werner.

Washington ajeita, bate e marca o gol da virada no último minuto. Levando à loucura os atleticanos presentes na Arena da Baixada, e no nosso barzinho pessoas que não se conhecem se abraçando, pulando, festejando e cantando o hino do Botafogo! Rivalidade é isso aí! Acaba a pelada e tudo volta ao normal com mais uma derrota do time da globo. Hora de fazer o dever de casa. Vamos lá?

Adeus, Ruinzão!

2004-09-24T13:03:00.000-03:00

Luizão não é mais jogador do Botafogo: Rescisão de contrato ocorre de forma amigável entre clube e jogador

O ataque do Botafogo perdeu seu artilheiro no Campeonato Brasileiro. Ainda em recuperação de uma cirurgia no joelho Luizão procurou o clube buscando o seu desligamento. "Não jogaria mais esse ano pelo clube e por isso achei que não seria justo com o ficar sem jogar e recebendo. Me desligando eu abro mão dos meus salários até o fim do ano", disse o jogador, que ainda mantém o posto de artilheiro da equipe no Campeonato Brasileiro com nove gols em quinze jogos.

Luizão também fez questão de fazer uma balanço da sua passagem pelo Botafogo. "Em todos esses meses que passei no clube eu me dediquei ao máximo no meu trabalho. Chegava cedo nos treinos e lutava muito em campo, em todos os quinze jogos que fiz. Disse que a torcida podia me cobrar a partir da quinta rodada e aí comecei a marcar os gols", lembrou o jogador que desfez qualquer tipo de polêmica envolvendo o departamento médico do clube. "Eu gosto de todo mundo lá. Fiz a segunda operação no joelho em Campinas com o Wilson Melo com o aval deles, indicado por eles", afirmou o jogador.

O presidente Bebeto de Freitas lamentou a saída do atacante mas enalteceu sua atitude. "É claro que por mim ele ficaria no clube mas eu só posso elogiar a decisão dele de pedir o desligamento por querer aliviar a folha do clube. Iso é raro no futebol e prova o caráter Luiz, que desde que chegou sempre foi muito correto com todos nós".

Que notícia boa! Essa eu peguei no site do Botafogo, já que estranhamente a imprensa esportiva ignorou o assunto. Bem, conhecendo o longo prontuário, digo, histórico do "atleta" só posso agardecer ao rapaz por ter tomado essa decisão. Poupando assim aproximadamente R$360.000 dos combalidos cofres alvinegtos até o final de 2004.

Ah, essa notícia em alto-astral é o maior caô porque o Ruinzão vivia às turras com o departamento médico do clube, que fez tudo que era possível para devolver o "atleta" ao elenco, já que ele só queria saber de calçar o famoso "chinelinho". Mas como sabiamente declarou um dos médicos, Márcio Cunha, esse é o QUARTO clube (Grêmio, Corinthians, Hertha Berlim e Botafogo) pelo qual Ruinzão passa sem terminar o contrato, deve haver um bom motivo para isso...

::: Quem lembra dele nos tempos de Vasco (movidos a cachaça, uísque e putaria) e o viu jogando futevôlei alegremente na praia da Barra com seus amigos Romário e Assassino, enquanto o time que lhe pagava esse salário miúdo, rigorosamente em dia, jogava desfalcado "por motivo de contusão" talvez encontre uma explicação para a bem-vinda rescisão do contrato.:::

Para meus amigos pseudocomunistas...

2004-09-21T13:23:00.000-03:00

O DILEMA DO VOTO DE LEGENDA NO PT DO RIO

Aliança com PTB desencoraja militantes a votar no número 13

Depois de assistir a seus tradicionais militantes darem lugar a cabos eleitorais profissionais, o PT do Rio se prepara para ver nas urnas uma cena inédita que já se anuncia na ruas: o partido não pode mais ser traduzido no voto de legenda que consagrou, e elegerá menos vereadores por isso. Grande o suficiente para ter em seu elenco personagens polêmicos (como Jorge Babu, que tenta a reeleição), ao se coligar com o PTB, antagonista histórico, a legenda do PT também carregará consigo, nestas eleições proporcionais, candidatos como Carlos Bolsonaro, filho do deputado federal petebista Jair Bolsonaro - que os petistas renegam por ter defendido a ditadura militar e pregar a pena de morte - e Cristiane Brasil, filha do presidente do partido, Roberto Jefferson.

Final infeliz para militantes como Alfredo Melo, dono do bar Bip Bip, em Copacabana:
- O petista mesmo, que sempre votou no PT, jamais vai votar na legenda nesta eleição.
Segundo a antropóloga Karina Kuschnir, que pesquisou 140 panfletos na última campanha, com exceção do PT, outros partidos não deram ênfase em suas legendas em 2002. Mas isso deve mudar agora.

- O voto no 13 vai ser menor, ao menos na capital. A queda do voto na legenda do PT está diretamente ligada à perda de identidade do partido e às alianças - analisa o deputado federal Chico Alencar (PT). - Chegamos a um ponto em que precisamos reforçar a ala petista do PT. Temos duas batalhas a travar. Uma é a reestruturação do partido e a outra é a reforma política, em que trabalho, na comissão de reforma partidária, empenhado em proibir a coligação nas eleições proporcionais.

O deputado federal Antônio Carlos Biscaia (PT) é um dos mais preocupados com o fato de o PT ajudar a eleger Carlos Bolsonaro e Cristiane Brasil:
- São duas vagas que o partido deverá perder. É claro que chegar ao governo exige alianças, mas algumas afetam o eleitorado. Principalmente o que tem opinião e escolaridade. O patrimônio ético sempre foi prioridade do PT.

Para Jair Bolsonaro - que aconselhou Carlos a não aparecer no programa de Jorge Bittar (PT) e está saindo às ruas para panfletar pelo filho com camisa do prefeito Cesar Maia, candidato à reeleição pelo PFL - alguns petebistas não precisam do PT:
- Este partido acabou no Rio. Enquanto meu garoto deve ter uns 30 mil votos, periga eles só elegerem o Edson Santos.

Acesa a luz vermelha no PT, o presidente regional do partido, Gilberto Palmares, marcou uma plenária para discutir a campanha de Bittar e o reforço de candidaturas petistas a vereador:
- A coligação com o PTB foi importante, principalmente para aumentar nosso tempo na TV. Não faremos campanha desencorajando o voto na legenda, mas proporemos medidas como o voto nos candidatos cujo número começa com 13.

Essa matéria saiu num cantinho de página do Globo de domingo, e comprova mais uma vez algumas das minha teses:

1 O PT pode ser tão corrupto e incoerente quanto os outros, apesar da construção de imagem que vem sendo feita ao longo dos anos tentando enfiar na cabeça das pessoas de que se trata de um partido casto, puro, fiel à ideologia, e honesto com seus eleitores.

2 As eleições que vêm aí no dia 3 são uma grande FARSA, principalmente no que diz respeito às chamadas eleições proporcionais, uma bizarrice jurídica que só encontra paralelo em um país do mundo: a Finlândia. A grosso modo a coisa funciona assim: os partidos podem se coligar para tentar obter mais espaço no horário eleitoral (nesse caso para escolha dos vereadores) e com isso mais chances de conseguir votos. Além de votar nos candidatos, é possível votar no número do partido, conhecido como "voto de legenda".

Assim, se o candidato Fulano somar 500.000 votos mas o seu partido tiver uma votação inexpressiva no total e um candidato Beltrano conseguir 500 votos mas pertença a outra coligação que obtiver mais votos de legenda, o seu voto vai para o LIXO, porque é o Beltrano que vai conquistar a vaga na câmara municipal. Trocando em miúdos, você VOTA... mas NÃO ELEGE o seu candidato! Existem inúmeros casos em que ocorreu isso que eu relatei, assim que saírem as listas com a votação coloco um exemplo bem claro de como isso funciona. Por isso, nessas eleições vote 99999 e dê uma banana para essa grande mentira!

Vote 99!! Vote no Bode!

2004-09-20T14:09:00.000-03:00

DEU BODE NA CAMPANHA

Em Goiás, animal é escolhido pelo PT para pedir voto nulo

BRASÍLIA. Em Alexânia (GO), a 90 quilômetros de Brasília, um candidato inusitado agita a campanha eleitoral: um bode, lançado por um grupo de dissidentes do PT insatisfeitos com a coligação com PMDB e PFL. O animal entrou na disputa pela prefeitura há cerca de um mês. O propósito do PT local é tentar anular a eleição, pregando o voto para prefeito no número 99 -- que será nulo, porque não está registrado na Justiça Eleitoral.

Segundo o ministro Carlos Velloso, do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), se, em uma eleição, ocorrerem mais votos nulos do que o total destinado ao candidato mais votado, o pleito é anulado e é preciso fazer outra votação.

Quando sai para desfilar pelas ruas com uma bandeira do PT nas costas, o bode faz a alegria da meninada. Manso, o animal, em dias de mais movimento, é levado para fazer campanha em cima de um pequeno trio elétrico, puxado por uma caminhonete. A campanha tem até jingle: "De quem é esse bode, de quem é esse bode, de quem é esse bode, ele é do PT", numa paródia de uma música de Genival Lacerda sobre o jegue.

Com quatro anos de idade, o bode não tinha nome e vivia numa fazenda próxima à cidade. Agora é chamado de Nulo. Segundo Osni Calixto, que se auto-intitula publicitário e assessor de imprensa do bode, o bicho chegou a ser lançado candidato com o número 13 do PT, mas o diretório regional do partido vetou o uso do número.

- A intenção é protestar - afirma Calixto, explicando que o PT em Alexânia queria a candidatura própria mas foi vencido.

- Sou eleitora do bode e acho que ele pode ganhar a eleição. Faltam alternativas - disse a moradora Beth Bernardes.

Essa matéria saiu no Globo semana passada e fiz questão de guardar. Claro que eles colocaram esse caso de forma folclórica, mas eu acredito e gostaria mesmo de ver os eleitores agindo dessa forma, não só na cidadezinha de Goiás, mas também nas grandes capitais. Já pensou que beleza??

Finalmente consegui adesões à campanha que venho fazendo desde 1998 quando votei pela primeira vez: Anulem o voto! Anular é a melhor opção. Não vote em ladrões, não vote em despreparados, não vote em alianças espúrias! 99 é a solução, anular a eleição! Crivella, Não!

::: Hehe, fez até rima! :::

Tirando a poeira...

2004-09-20T14:02:00.000-03:00

É, já passou um ano desde que comecei com esse negócio. Meio devagar é verdade, mas isso se deve em grande parte aos viados incompetentes que eu tentei contratar para dar uma consultoria de webdesign, já que nada entendo de HTML, Java, códigos, et cetera. Agora que o blogger deu uma melhorada (e sem cobrar nada, o que é um espanto!!) mudei o layout para algo mais próximo daquilo que eu gostaria e vamos tentar atualizar com alguma frequência. Vou começar a divulgá-lo também, afinal não faz sentido ter um blog se os amigos e curiosos não comentarem...

Nesse hiato, algumas coisas mudaram e outras continuam na mesma. O Botafogo, por exemplo, só empata e caminha tristemente para voltar à segundona no ano de seu centenário, apesar de achar que no fim vamos nos salvar está ficando conplicado... As moças também estão um pouco arredias, e olha que o meu nível de exigência vem caindo drasticamente! Na atual conjuntura só quero duas coisas: que a mulher seja Limpa (não me refiro a shampoos, cremes e sabonetes, naturalmente! Sim ao uso indiscriminado de psicotrópicos) e que goste da chamada "coisa dura" já que essas modas de lesbianismo e bissexualismo definitivamente não fazem a minha cabeça

::: Ficou meio esquisito! Acho que estou fora de forma...:::

2004-03-12T19:29:00.000-03:00

Cabofriense 2 x 0 Botafogo: será que alguém ainda vai dizer que a imprensa tem má vontade com o alvinegro?

Segura a ira! Vamos descer a mamona neles! Um por um, vamos lá: A flaprensa tem muita má vontade com o glorioso, sim! E isso não é uma coisa de agora não, é uma tendência histórica! Desde o início do campeonato venho reclamando do absurdo que é a tv que tem os direitos de transmissão não passar os jogos do Glorioso (e mesmo do fluminense) e ninguém fazer nada.

OBS: Vou a todos os jogos no Rio, não quero ficar em casa para ver o jogo na tv não, penso sim nos milhões de torcedores em todo o país que querem ver o time em ação e não conseguem pois não têm meios para ir ao estádio, nem um canal que transmita as partidas do clube. Ao invés de passar TODOS os jogos do fla e aquela porcaria chamada campeonato paulista!

Parte II: em todas os noticiários que vi à noite (tv aberta e a cabo) vi seus companheiros bastante satisfeitos desdenhando e tratando de forma irônica o clube, a derrota, e a possível eliminação do time do campeonato (Não vou dar nomes por respeito às normas do seu blog). Eles não enxergam a longo prazo e atiram no próprio pé: se o Botafogo virar time pequeno ou acabar, mais uma porção de jornalistas ficarão desempregados. Lembre-se que o Rio já teve seis times grandes, (sim, América e Bangu!) hoje têm quatro, e se depender da imprensa paulista e da flaprensa só ficam flamengo e vasco.

Continuando: Bebeto de Freitas não é santo, mas é um homem do vôlei que entrou no futebol agora. O clube tem melhorado muito desde que ele assumiu, mas ele cometeu um grande erro no início do gestão e pelo visto pretende insistir nele até o fim: a contratação de Levir Culpi pelo simples fato de ser seu amigo pessoal. Levir é um treineiro medíocre, retranqueiro, covarde, limitado. Serve para o Madureira, Criciúma, Coritiba, juventude e outros menor ou igualmente cotados, não para o Botafogo, muito menos ganhando a bagatela de R$150.000 por mês!

Parte IV: exemplos: ele ordenou que TODOS os treinos sejam com portões FECHADOS aos torcedores (!) e o pior foi que o presidente autorizou esse descalabro. O time é mal escalado em TODAS as partidas: Ruy era um ótimo terceiro homem de meio-campo no América-MG e Cruzeiro, no Botafogo... colocam ele de lateral, é óbvio que não dá certo, mas o sujeito insiste! Jorginho "Mortinho" Paulista, não ataca, não marca, não corre, só pega na bola para dar dribles inúteis e não sai de jeito nenhum!

Mas hours-concours é o tal do Delani: ele não sabe chutar, cabecear, correr, marcar, dominar uma bola... NADA! Contra o friburguense, ele recebeu um lançamento do Fernando e... correu da bola, para o outro lado, ele tem MEDO da bola!

Não acabou: porque a insistência em escalar o time com jogadores de empresários? Porque deixar de fora Hugo, Daniel, Márcio Gomes que são pratas da casa e outros que a maior parte da torcida nem sabe que existe? Alguém ganha com isso, e não sou eu nem você... Eles não são supercraques, mas pelo menos teriam mais empenho e respeito pelo Botafogo. Por falar nisso, tenta-se esconder a incompetência com a contratação do Ruinzão que não joga nada faz muito tempo, está com uma pança enorme e ainda por cima é um farrista de primeira hora. Lembrem-se que ele saiu escorraçado do Vasco por este motivo.

Por fim, mas não menos importante: Desculpem-me, Jorge e amigos pelo longo desabafo. Eu sou louco pelo Botafogo (a única coisa de que gosto mais nesse mundo são as mulheres) e fico incoformado quando acontecem coisas como essas que têm acontecido nos últimos jogos. Sou jovem, mas sei de um tempo em que a OBRIGAÇÃO do Botafogo era enfiar 4, 5 no friburguense, cabofriense, etc. No Rio, Niterói, Friburgo, Cabo Frio, Manaus, Japão ou até em Marte! Mesmo assim estarei no Maraca domingo apoiando a estrela solitária e vaiando e xingando levir e jogadores sem sangue, porque não sou simpatizante nem torcedor de poltrona. Meu negócio é arquibancada. Um abraço e bom fim de semana para todos.

::: Enviei esses comentários para o blog do Jorge Luiz Rodrigues no Globo devido ao resultado lamentável da partida de ontem e protestando contra as últimas atuações do time. Sei que não adianta nada, mas alguém tem que se levantar contra a diatdura de levir e da flaprensa.:::

2004-02-03T18:40:00.000-03:00

Coca-Cola: Essa é a real!

Voltando em grande estilo depois de uma longa ausência... Ok, ok, sei que copiar e colar é um péssimo hábito, mas eu sempre coloco a fonte, e mesmo sabendo que o post ficou enooooooooorme, vale a pena ler do início ao fim. Aí está a íntegra da entrevista concedida por Laerte "Dolly" Codonho ao "OPasquim21" de 31 de Janeiro de 2004. Vai ter gente dizendo que o sujeito é um gaiato, um fanfarrão, e que tudo não passa de Teoria da Conspiração. Mesmo assim acredito que você nunca mais vai beber uma coca-cola sem lembrar dessas palavras, isto é, se é que você pretende continuar colaborando para o enriquecimento dessa empresa do demônio.

5° Semana de Janeiro

LAERTE CODONHO ENTREVISTA

LAERTE CODONHO

"NAO GOSTO DE BRIGA, MAS OS CARAS ME PROVOCAM"

Não se trata de uma revelação que pode mexer com os meios científicos internacionais; apenasmente, uma constatação que mexeu com os interesses ($$$) internacionais. Muito antes de dar o nome a uma ovelha, Dolly era uma cachorrinha de estimação da família Guaraná, desde 1987.

Guaraná? Não! Na verdade a família de tradição italiana proprietária da totó tinha como seu dono um jovem que, como todo cara de família de classe média paulista, foi para o mercado de capitais, depois de passar pela música, como o pai e irmãos, formou-se em economia, deixando a sua Dolly sempre em casa, na espera ansiosa do regresso do seu dono e, quem sabe, de novos passeios.

Na semana passada rolava o Fashion Rio cheio de belas manequins e de grifes famosas. As grifes brilhavam na passarela desfilando seus novos modelos para a próxima estação. Enfim, o Rio de Janeiro transformara-se, naquela semana cheia de sol, no olhar nacional do bom gosto. Na redação d'OPASQUIM21, convocados por Zezé Sack, mais uma pessoa para o entrevistão naquela hora relaxada, às seis da tarde do horário de verão. Adentra um personagem elegantíssimo, com um metro e noventa de altura. Certamente um ex-modelo que virou proprietário de uma grife famosa e que veio cumprimentar o Ziraldo, já que estava aqui na nossa São Sebastião e aparentava ter uns 40 e poucos anos.

Alinhado, simpático e falante, terno de cor grafite sob medida e com corte de extremo bom gosto, gravata acompanhando o preto dos sapatos, camisa branca com colarinho redondo e um tremendo suspensório, negro também, de fazer o Zélio ficar cheio de ciúmes e inveja...

Quem havia apostado que era dono de uma grife participante do Fashion Rio, errou. No entanto, quem desconfiava que era o proprietário de uma grife que aos poucos vai se tornando moda e famosa no Brasil, tinha acertado. Laerte Codonho é o feliz proprietário da Dolly, a cachorrinha e, também, de uma indústria nacional de refrigerantes que 'peita' a Coca-Cola e que foi o primeiro a produzir, depois de uma luta kafkiana, o primeiro refrigerante dietético do Brasil, o Guaraná Diet Dolly.

O escriba aqui é um velho diabético que pode atestar - sem ter recebido nenhum cachê - que se trata do melhor guaraná dietético do mundo, podem acreditar. Tem sabor de guaraná e é doce como o açúcar que a gente não pode consumir. Convido, portanto, os leitores a penetrar fundo nos sabores refrescantes de laranja, cola, uva e limão no entrevistão que foi amargo como um bom chimarrão e dieteticamente revelador com a descoberta de que existem brasileiros que teimam em defender e amar o Brasil com gosto de guaraná diet.

Laerte Codonho é um belo exemplo disso e, na realidade, só tem uma reivindicação: que o presidente Lula o receba para que possa saborear o seu guaraná, acalmando-se com aquele paladar maravilhoso, depois de tomar conhecimento dos documentos secretos que ele e a Dolly têm sobre a Coca-Cola. Afinal, quem tem medo de Virginia... Ou melhor... da Coca-Cola?

Nei Sroulevich

ENTREVISTADORES: ZIRALDO,ZEZÉ SACK,WAGNER MARTINS,ZÉLIO,CLAUDIA FURIATI,ARTHUR POERNER (chegou depois), MARLI GONÇALVES, VINICIUS ROCHA, NEI SROULEVICH, RICKY GOODWIN, CLAUDIO IUSI . FOTÓGRAFO: FREDERICO ROZÁRIO

ABRI A BOCA NA TELEVISÃO ÀS SEIS E MEIA. ÀS 11 MATARAM O SCHINCARIOL.

Ziraldo - Codonho vem de Portugal?

Laerte Codonho - Da Itália. Meus quatro avôs são italianos.

Ziraldo - Seu pai é o Odécio Codonho, compositor de jingles, né?

Laerte - Isso, do Trio Tamba-Tajá. Ele fez vários jingles, lembram daqueles da Petibon?

Ziraldo - Ele faz os jingles da Dolly também?

Laerte - Não, são da minha irmã. Tenho duas irmãs que largaram tudo e viraram cantoras. Uma era jornalista e a outra advogada. Eu fiz o contrário: larguei a música e virei empresário. Quando a família se reúne é só cantoria. Meu pai fala (com sotaque italiano): "Ôrra, todo mundo que é empresário tem um filho músico. Eu sou um músico que tem um filho que é empresário".

Claudia Furiati - Por que o nome Dolly?

Laerte - Minha cachorra.

Claudia - Não tem nada a ver com a ovelha?

Laerte - Não, a nossa é anterior, é de 87. Até nisso os caras copiam a gente.

Nei Sroulevich - É que essa Dolly clonada é da Coca-Cola.

Laerte - Daí a propaganda: "Ovelha por ovelha, fique com a original".

Ziraldo - Você lançou a Dolly em 87?

Laerte - Foi o primeiro diet do Brasil.

Ziraldo - Mas por que você entrou nessa se trabalhava no mercado de capitais?

Claudio - Sabe como é, Ziraldo, o sujeito fica rico, não sabe o que fazer com o dinheiro...

Laerte - É, eu queria me distrair, sempre gostei de inventar coisas, então foi uma brincadeira.

Ziraldo - Peraí, gente, vamos falar sério!

Laerte - Sou técnico agrícola e economista. Trabalhava na bolsa de futuros, na parte de commodities. Minha família é italiana, tudo gordinho, adora comer, ficaram todos diabéticos, então quando fui aos EUA e conheci o refrigerante diet achei uma beleza. No Brasil não tinha, havia um decreto-lei proibindo o uso de edulcorantes em bebidas. No cafezinho você podia pôr. Em chás, gelatinas, pudins, tudo bem. Por que isso? Porque o grande consumo de açúcar no Brasil é nos refrigerantes.

Ricky Goodwin - Era o lobby dos usineiros?

Laerte - E dos grandes fabricantes de açúcar. Conseguiram aprovar uma lei em 82 dizendo que edulcorantes só davam câncer em refrigerantes.

Nei - E só em ratos gays.

Laerte - Não, segundo as pesquisas deles dava câncer em ratos do sexo masculino. QUANDO O CONSUMO DE DIET COMEÇOU A SUBIR NO MUNDO, A INDÚSTRIA DE AÇÚCAR ENTROU COM UM ESTUDO PESADO MOSTRANDO QUE CICLAMATO PROVOCOU CÂNCER EM RATOS DO SEXO MASCULINO APÓS O CONSUMO DE 44 MIL LITROS DE REFRIGERANTE!

Ziraldo - Hoje o ciclamato está liberado no mundo inteiro.

Laerte - Inclusive pelo FDA americano. É o mais seguro.

Ziraldo - Me lembro que ciclamato chegou a ser sinònimo de veneno. Falavam que o sujeito ficava broxa.

Ricky - O Pasquim pubicou um anúncio famoso do Hermann Kahn - um americano que vivia dando palpite sobre a economia brasileira - que era ele, muito gordo, e o slogan "Ciclamato dá câncer".

Ziraldo - Aspartame não faz mal nenhum.

Laerte - Não sei, viu... De quem é o aspartame? Da Nutrasweet. Que é da Monsanto. Aí eu já... pode ser preconceito da minha parte, mas é que já estou tão acostumado com o jogo desses caras...

Ricky - Mas como você conseguiu lançar o diet se estava proibido?

Laerte - Naquela época tinha a figura nova do mandado de segurança. Fui pesquisar e vi que poderia entrar com um mandado contra o Ministério de Agricultura mostrando que era inconstitucional alguns produtos serem liberados e outros não. Vim na Coca-Cola conversar sobre isso com eles e tiraram sarro da minha cara. Se tenho cara de bebê com 43 anos, imagine com 26! O cara falou: "Você é um garoto esforçado, mas temos 180 deputados, 40 senadores, alguns governadores, agora vem você querendo sair com o diet na nossa frente..." Bom, fui no pessoal da Pepsi: a mesma coisa. Fui na Brahma: a mesma coisa. Na Antártica também.

Ziraldo - Você era um pentelho mesmo.

Laerte - Mas achavam que eu era um moleque babaca. Tá bom. Me associei a uma pequena fábrica do interior de SP, fiz o negócio, e não é que deu certo? Com a sentença promulgada, botei o primeiro diet brasileiro na rua.

Ziraldo - Botou como? Fez anúncio, outdoor?

Laerte - Trinta outdoorzinhos. Tirei foto... (posa sorridente e como se tivesse um refrigerante na mão), Imediatamente o Eldorado comprou. Foi um sucesso: refrigerante diet no Brasil! Sou um cara que vai até o fim, ainda mais quando sei que tenho razão no que estou fazendo. Vocês não sabem o que é ter uma criança diabética. Quer dizer, espero que ninguém aqui tenha. Um adulto diabético entende que nunca mais vai poder tomar refrigerante. Agora, uma criança, vai em todos os lugares que tem refrigerante e ela não pode tomar... é complicado.

Nei - Nessa mesa mesmo tem dois diabéticos. Fora os enrustidos que ainda não descobriram.

Laerte - Pode tomar então o Diet Dolly que é gostoso mesmo e não deixa after-taste.

Ziraldo - Onde era sua primeira fábrica?

Laerte - Boituva. Depois que a Coca-Cola foi lá perturbar, montei uma outra fábrica sozinho.

Ricky - Você foi a vários fabricantes com a intenção de lançar um refrigerante diet. Eles não tomaram nenhuma atitude ou acharam que você não ia dar em nada?

Laerte - Aí é que tá. No dia do lançamento - eu todo contente - li no jornal: "A Secretaria de Saúde do Estado de São Paulo proíbe a comercialização do Diet Dolly em todo o Estado". Fui lá então argumentar que eles tinham por base a lei mas havia uma decisão federal autorizando, e aí veio esta pérola: "O despacho do juiz fala que está autorizado a produzir, mas em nenhum lugar fala que pode vender"!

Zélio - Quem era o secretário de Saúde?

Laerte - O Pinotti. Foi aí que comecei a ver o poder que eles tinham! Ninguem queria mais comprar o Diet Dolly. Eu ia aos supermercados, mostrava a decisão federal, dizia que podiam comprar sim, até que finalmente um lugar comprou. Ali o negócio foi, foi, as pessoas foram pedindo, até que...

Ziraldo - Mas como é que você garantia a venda se estava proibido?

LAERTE - A PROIBIÇÃO ERA ILEGAL, EU TINHA UMA SENTENÇA FEDERAL, O PROCURADOR DA REPÚBLICA FALOU QUE SE NÃO FOSSE CUMPRIDA IRIA PEDIR A PRISÃO DO SECRETÁRIO. VOCÊS VÊEM QUE JÁ COMECEI COM CONFUSÃO E BRIGA. DOIS ANOS DEPOIS LIBERARAM O DIET PRA TODO MUNDO, MAS NUNCA CONSEGUI TRABALHAR TRANQÜILO. Aquele mesmo órgão fez uma proibição do meu comercial, dizendo que era propaganda enganosa. Não podia falar que o refrigerante emagrecia. E eu não estava falando que ele emagrecia mas sim que ele não engordava. "Não, você está sugestionando que ele emagrece..." Depois arrumaram uma garrafa... tenho como provar que qualquer um pode abrir qualquer garrafa e colocar alguma coisa lá dentro. A Coca-Cola é muito vítima disso.

Ziraldo - Arrumaram quem?

Laerte - Não posso acusar porque não tenho provas. Arrumaram uma garrafa que tinha uma sujidade, um carvãozinho embaixo. O que fizeram? Interditaram a indústria!

Nei - Por causa de uma única garrafa?

Laerte - A Folha de S.Paulo fez inclusive um editorial sobre o fato de haver dois pesos e duas medidas.

Ziraldo - A Secretaria de Saúde então te perseguia?

Laerte - Sem ter poderes para isso, porque o órgão competente no caso seria o Ministério da Agricultura. Na verdade eram aqueles que não queriam que a gente produzisse. "Como é que esse garoto babaca vai sair na frente da gente?" Imagina o desespero! Noventa dias depois saiu um laudo dizendo que a fábrica era exemplar. E a briga foi por aí, até que em 95 tiraram o produto do mercado novamente...

Nei - Na sua opinião, isso são ações do imperialismo contra o produto nacional? Você tem essa visão política?

Laerte - Tenho certeza disso! Foram essas mesmas 'forças ocultas' que tiraram meu programa do ar.

Ziraldo - Vamos falar sobre isso com calma, uma coisa de cada vez. Nós estamos em 87. Você se colocou no mercado paulista e começou a vender bem.

Laerte - No Brasil inteiro, todo mundo queria. Mas tentaram quebrar a empresa de qualquer jeito e meu sócio me falou: "Não vou pagar mais nada a você. Vamos tirar o produto do mercado".

Ziraldo - Ah, ele produzia e pagava a você pelo royalty da marca?

Laerte - E com isso construiu um prédio de 50 mil m2. Mas fui atrás e ganhei essa ação. Ele disse que eu ficaria sem dinheiro nenhum, mas fiquei com a marca e ainda teve que me pagar bastante. Foi ele quem quebrou.

Ziraldo - Você gosta de briga, hein?

LAERTE - EU NÃO GOSTO DE BRIGA, GOSTO DE TODO MUNDO! MAS PARECE QUE OS CARAS ME PROVOCAM!

Zélio - É a história do sujeito que dá um boi pra não entrar numa briga e uma boiada pra não sair.

Laerte - De 88 a 93 fiquei brigando pra recuperar a marca.

Ziraldo - Sem vender nada?

Laerte - A marca não ficou na minha mão! Meu sócio produzia pouco e não me pagava nada. Não sei nem se isso não foi algum acordo. O Diet Dolly era vendido como um produto premium, três vezes o preço de uma Coca-Cola. Hoje a fórmula continua premium mas é muito mais barato.

Ricky - Qual é a fórmula da Diet Dolly?

Laerte - Não posso te dizer, mas contém vitamina C. Fiz um outdoor falando nisso e foi proibido: só medicamentos podem fazer propaganda de vitaminas. "Mas laranja tem vitamina C? Então não pode fazer propaganda de laranja?" "Não, não pode."

Ziraldo - Mas eu ainda tô impressionado com o sócio, que depois de entrar no negócio com você, resolveu que não ia te pagar mais.

Laerte - E da noite pro dia! Alguma coisa estranha aconteceu, eu queria falar com ele e nem olhava na minha cara! Até que ficou estabelecido que ele era o fabricante e não o dono da Dolly. Foram quatro anos, primeira instância, segunda instância...

Zezé Sack - Como você sobreviveu financeiramente?

Laerte - Voltei a trabalhar e a fazer meus negócios no mercado financeiro. Graças a Deus, sempre tive muitas amizades, e meus amigos me puseram a trabalhar.

Ziraldo - E quando voltou com a Dolly, aí foi sozinho?

Laerte - Sim, com a indenização montei uma fábrica pequena em Diadema.

Vinicius Rocha - Na época em que você lançou a Dolly, o Brasil era um mercado fechado, com poucos produtos, o consumidor era imaturo no processo de compra, não tinha percepção de marca. Boneca era Estrela, bicicleta era Caloi e refrigerante era Coca. Como você se posicionou pra alterar essa percepção?

Laerte - Eu só tinha diet. Primeiro o guaraná, depois o limão. E a percepção do mercado, em SP, era a de que diet era Dolly. Eu tinha o melhor diet do Brasil! A Coca-Cola lançou um diet mas não tinha interesse em vender aquilo.

Nei - Tanto que era horroroso. Intomável!

Laerte - Dava um gosto de remédio na boca. Você acha que uma empresa como a Coca-Cola, se quisesse vender refrigerante diet, lançaria uma merda daquela? Foi pra queimar o filme do produto diet! Pra vocês entenderem: Ribeirão Preto, Sorocaba e Uberlândia são grandes praças da Coca-Cola. Quem é o dono da indústria da Coca-Cola nessa região? A Família Biaggi, grandes usineiros. No Nordeste, é do Albano Franco.

Nei - O Tasso Jereissati é dono de que?

Laerte - Da Norsa, que representa a Coca-Cola em todo o Nordeste. Ô meu caro...

Ziraldo - Tudo gente do açúcar.

Laerte - Qual o interesse deles em fomentar o diet? Tem o poder político junto com o poder dos usineiros, junto com a Coca-Cola, de que mais precisam? Mandam prender e soltar.

Claudia - Quando começou mesmo a sua briga com a Coca-Cola?

Laerte - Ah, isso é inacreditável! Parece história de mentiroso, mas tenho provas de tudo. E tenho o depoimento do diretor da Coca-Cola confirmando que fizeram tudo. Em 94 montei a Diet Dolly Refrigerante, com o melhor produto diet do mercado, mas existia uma rejeição ao diet pelo fato de a Coca-Cola ter lançado um produto ruim. O mercado não ia.

Ziraldo - O da Brahma também era ruim, mas aí a Antártica lançou um diet com gosto similar ao que não era dietético.

Laerte - Hoje esse produto é excelente. Um dos melhores do mundo! E a própria Coca-Cola depois lançou um outro produto diet, só que chamando de light. Depois que a Dolly se lançou como 'o primeiro diet made in Brasil' não vão usar o nome diet nunca!

Ziraldo - Qual a diferença entre diet e light?

Laerte - No refrigerante, nenhuma.

Claudia - Diet é sem açúcar. Light é sem gordura.

Laerte - Mas no refrigerante é apenas questão de marketing. Light seria com baixa caloria, mas diet também é assim. NÃO QUEREM É USAR O DIET PORQUE DIET NO BRASIL É DOLLY.

Ziraldo - O volume de consumo da Dolly é tanto pras pessoas associarem diet com esse nome?

Laerte - Em São Paulo, sim. Ponho outdoor na rua e a Coca-Cola fica doidinha.

Nei - Tudo que é produto tem diet. Iogurte diet, leite diet, tem até caneta diet. Por que você não tem produtos diet na uva, por exemplo?

Laerte - Aí é uma questão de princípios. Estamos lançando o limão diet porque o nosso é ótimo. Nosso guaraná diet é o melhor do mercado. Não estou lançando uva diet porque não me permito fazer uma coisa qualquer. Na medida em que pesquisar e encontrar uma coisa boa pode ser que lance. Nosso controle de qualidade é feito a cada 15 minutos continuamente durante as 24 horas do dia. E sou o provador mais chato de todos. Adoro refrigerante! Só bebo refrigerante! Sou um apaixonado.

Claudio - Houve um crescimento forte dos isotônicos no mercado de bebidas?

Laerte - Não, os isotônicos não tem nem 1% do mercado.

Ziraldo - Mas a Gatorade não estava ameaçando a Coca-Cola no mundo?

Nei - Ameaçou tanto que compraram.

Laerte - A Gatorade agora é deles.

Ziraldo - A Coca-Cola continua tendo 50% do mercado no mundo? O que está ameaçando eles?

Laerte - A Dolly.

Ziraldo - Em São Paulo.

Laerte - Não, não... olha lá que a publicação que fizemos no Wall Street Journal está abalando a Coca-Cola.

Nei - A partir daí Bush faz um discurso e disse que quer ir a Marte pra botar a marca da Coca-Cola lá.

Ziraldo - Mas vamos historicamente.

Laerte - Em 95 eu tinha o Diet Dolly e o mercado queria um produto com açúcar. Como a marca Dolly tinha um recall não queríamos lançar outro produto que não fosse diet e mantivesse o mesmo nome. Lançamos a Top mas acabou virando mesmo Dolly com açúcar e é o melhor guaraná no mercado. Como eu disse, faço questão da qualidade. Sou chato com isso. O pessoal dá risada que na fábrica é tudo branquinho, as pessoas trabalham de branco... dizem que é feio, que qualquer sujinho aparece, mas, ué, é pra aparecer mesmo, não pode ter nada sujo.

Nei - Caminhão de lixo tem que ser branco.

Laerte - Então é uma qualidade boa com um preço honesto.

Ziraldo - Você tem o de dois litros e o de 350 ml. Não tem lata?

Laerte - Nem terei. A garrafa é muito mais evoluída. Ela tá limpa, você abre, toma, fecha...

Ziraldo - E rato não mija em cima.

Claudio - Não causa problema de reciclagem com as PET?

Laerte - Hoje são 100% reciclados. Chegou num ponto em que você não vê mais poluição de PET. Agora vale dinheiro, tem os caras que catam PET. Esses sacos de lixo é tudo feito com PET reciclado.

Nei - Os ecologistas não são contra as PET, que demoram milhões de ano para serem biodegradados?

Laerte - Onde tem interesse de dinheiro tem lobby. O pessoal do vidro faz lobby contra a PET. É o jogo.

Claudio - A turma do meio ambiente...

Laerte - Escuta, meu caro, às vezes a turma do meio ambiente tá sendo manipulada por interesses...

Ziraldo - Quanto porcento de seu custo é a PET?

Laerte - Não posso te dizer, mas o insumo mais caro é a PET e depois o açúcar.

Nei - Você nunca teve problema com o fornecedor de PET?

Laerte - Tive.

Nei - Não te vendem embalagens?

Laerte - É mais grave. Vou chegar lá. Trabalho com um tripé: (desenha um triângulo numa folha) Qualidade - publicidade - preços. Quando uma Coca-Cola custava dois reais, o dólar estava a R$ 0.85, ou seja, custava US$ 2.35 por garrafa. Hoje US$ 2.35 dá mais de sete reais. A Coca-Cola mandava de lucro pra fora, na cabeça, US$ 0.60 por garrafa. Era uma beleza de negócio. Aí nós entramos fazendo um produto concorrente. Hoje a Coca-Cola é obrigada a vender esse produto por menos que dois reais, senão não vende. Obrigamos a Coca-Cola a ir pra baixo. Eles não têm a competência e a agilidade de uma empresa de família. Aquilo é um monstro, ninguem se mexe, é uma empáfia, "nós somos a Coca-Cola"... Já nós, da Dolly, somos rapidinhos, temos um produto bom e um preço honesto.

Ziraldo - Quanto custa uma garrafinha de Dolly?

Laerte - Vamos falar de dois litros que é 80% do mercado. A Coca-Cola está a R$ 1.80 e nós estamos a R$ 1.10.

Ziraldo - A grandona vende mais que a petitinha?

Laerte - Muito mais!

Zezé - São as famílias que compram.

Ziraldo - E domingo no parque?

Laerte - Domingo no parque é só rico que vai. Pobre vai à praia e leva dois litros com ele.

Ziraldo - Mas em bar eu só vejo latinha!

Laerte - As grandes vendas são para supermercados. E agora com a crise foi pra dois litros mesmos, as vendas das latas caíram em 70%.

Ziraldo - A Coca-Cola não pode vender a R$ 1.10, né?

Laerte - Não, ela quebra. A R$ 1.80 eles estão quebrando.

Ziraldo - E por que você pode vender a esse preço?

Laerte - Meu escritório são oito caras e uma secretária. E tenho minha própria agência de publicidade.

Ziraldo - Vendendo quantos produtos?

Laerte - Guaraná, limão, laranja, uva, cola, diet... e tenho a água Santomas. É o nome do meu filho, Thomas.

Ziraldo - Você pode usar Dolly Cola?

Laerte - Posso por causa de uma briga com a Pepsi-Cola. A Coca-Cola perseguia todo mundo nos EUA porque não podiam usar a palavra 'cola' e a Pepsi comprovou que já existia o refrigerante cola antes da Coca, em 1914. A mulher do dono do refrigerante comprovou isso porque ela tinha uma foto de prova. Era uma empresa que a Coca-Cola quebrou, através de subornos.

Ziraldo - Conta essa história aí.

Laerte - A Pepsi foi oferecida três vezes pra Coca-Cola e não quiseram. O cara que comprou a Pepsi foi imediatamente processado pelo Woodruff, dono da Coca-Cola, por estar usando a expressão 'cola'. Esse cara da Pepsi, então, foi atrás e descobriu uma empresa que usava essa palavra antes da Coca-Cola. A Coca-Cola, quando viu que isso iria dar problema, deu um cheque pro cara dessa empresa ficar quieto. Por sorte, ele tirou uma foto dando sorriso e segurando o cheque. A mulher dele guardou essa foto. O dono da Pepsi foi ao Waldorf Astoria mostrar a foto pro Woodruff e aí fizeram um acordo.

Ricky - Então desde os seus primórdios a Coca-Cola não admite nenhum tipo de competição, mesmo que seja pequena.

Laerte - Esse diretor da Coca-Cola falou comigo: "Você sabe que a Coca-Cola tem que ter 55% de todos os seus mercados! Por que você entrou nisso?"

Ziraldo - Falou com você onde?

Laerte - Nessa conversa que filmei! Tenho 30 horas de fita!

Ziraldo - Vamos voltar à nossa história. Dolly-Cola é parecido com Coca-Cola?

Laerte - Sim, o sabor cola é de cola. AS PESSOAS NÃO SABEM QUE COLA É UMA NOZ QUE TEM ALTO TEOR DE CAFEÍNA. MAS NÓS TEMOS MAIS GÁS QUE A COCA-COLA.

Zélio - E isso é bom?

Laerte - Você perde gás. O prazo de validade do produto é quando o gás se perde totalmente. O gás é permeável às garrafas PET. Quando mais gás melhor a qualidade, mas o gás é caro.

Claudia - O gás entra como conservante?

Ziraldo - Não, é pra fazer bolinha.

Laerte - É um sabor. Ao contrário do pão, o refrigerante tem que ser fabricado gelado. As tubaínas antigamente não tinham qualidade porque não conseguiam fixar o gás. O refrigerante gelado quando é aberto não faz nenhuma bolha. Se você abre um refrigerante quente estoura tudo. E nosso sistema de frio é campeão.

Ziraldo - Quantas fábricas você tem hoje?

Laerte - Três. Uma em SP, uma no interior de SP, e outra no Rio. Com laboratórios, químicos...

Ziraldo - Já tentaram interditar as fábricas dizendo que não são limpas?

Laerte - Não, hoje não fazem mais isso. Não tem como, nossas fábricas são melhores que as deles.

Ziraldo - Por que a gente não acha Dolly aqui no Rio?

Laerte - Porque tô começando ainda, devagarinho, tô há um ano no Rio...

(toca o celular de um dos entrevistadores)

Nei - (brinca) É o presidente da Coca-Cola dizendo que cobrem qualquer proposta da Dolly!

Vinicius - Imagino que pra entrar nesse mercado você tenha feito um trabalho primoroso com distribuidores, já que até 2000 você não fazia marketing voltado para o consumidor final.

Laerte - O grande negócio no mundo é você comprar bem. O preço final é o mercado que faz. Então eu comprava bem e tentava vender o melhor possível. Fizemos um produto com a qualidade da Coca-Cola e um preço um pouco acima das tubaínas da vida. E com o terceiro ponto do tripé: propagandas boas tornando a marca simpática. Foi, foi, foi, ganhamos mercado.

Ziraldo - O que é tubaína?

Laerte - Originalmente era um refrigerante da Itu, da Schincariol.

Zélio - Agora é um genérico para refrigerantes mais baratos.

Laerte - A Coca-Cola tenta transformar essa palava numa coisa depreciativa. Para ela, tudo que não é Coca-Cola, Pepsi e Antártica é tubaineiro.

Vinicius - Inicialmente seu produto era destinado à classe média?

Laerte - Refrigerante tem uma grande vantagem: é para todas as classes.

Ricky - Não existiria um preconceito das classes mais altas contra o consumo de Dolly?

Laerte - Existe uma pesquisa interessante mostrando que o consumo de Omo é maior na periferia do que no Morumbi. Dá idéia de status. Na Barra da Tijuca o Dolly vende muito bem. O cara da Barra não tá preocupado em se exibir, ele quer saber se o produto é bom. Infelizmente, em alguns bairros as pessoas fazem questão de Coca-Cola achando que isso é sinal de status. Vamos ter que trabalhar em marketing pra que essas pessoas não tenham vergonha de colocar Dolly na mesa da festinha.

Ricky - E tem os que compram Dolly e colam o rótulo de Coca em cima.

Laerte - Exatamente! Acontece de colarem o rótulo do Kuat... Agora a DataFolha publicou uma pesquisa de recall onde o primeiro nome de refrigerante é Coca-Cola, o segundo Guaraná Antártica e o terceiro Dolly, na frente da Pepsi.

Ricky - Mas como é que você conseguiu penetrar no esquema de distribuição, que funciona muito com pacotes fechados?

Laerte - Eles não têm competência. O custo deles é muito elevado. Estão tentando fazer dumping e me quebrar há seis meses mas agora não vão conseguir mais.

Ricky - Existe "Só vendo Coca-Cola pra você se não comprar da Dolly"?

Laerte - Existiu. Só consegui voltar a ter uma fábrica em 95 por causa da popularização do PET. Da primeira vez que fiz o Dolly, era numa garrafinha de meia cerveja. Por que não fiz uma garrafa personalizada? Porque a Coca-Cola compraria todas as garrafas dos meus fornecedores, eu não teria como engarrafar e quebraria. A GARRAFA DE MEIA CERVEJA ERA DE TODOS AS EMPRESAS DE CERVEJA. AÍ A COCA-COLA INTRODUZIU A GARRAFA PET. FOI O MAIOR TIRO NO PÉ. TANTO QUE AGORA QUEREM FAZER A GARRAFA DE VIDRO DE NOVO. NÃO VAI FUNCIONAR. DAQUI A POUCO VÃO QUERER RELANÇAR O GORDINI TAMBÉM.

Ziraldo - A Coca-Cola tem um departamento que só fica pensando nessas coisas? Especialistas em ameaçar e quebrar outras empresas?

Laerte - Só tem! É pior do que possam imaginar.

Ricky - PET é matéria-prima. A pergunta era sobre a distribuição. Qual foi o pulo do gato? Atendimento personalizado?

Laerte - Mas o advento da PET tem a ver com a distribuição. Antes eu tinha que levar o vidro, naqueles engradados, e depois eu tinha que levar de volta os mesmos vidros... Agora eu entrego, vou embora e acabou. No Rio Grande do Sul a Coca-Cola comprou as garrafas todas - dizem que roubou inclusive muitos vidros da Pepsi - porque sem os cascos você não tinha como colocar o produto no mercado.

Claudia - Mas as grandes redes de supermercados não se comprometem com um único fornecedor?

Laerte - No começo isso era muito pesado. Tanto que agora é a primeira vez que estamos no Carrefour e no Pão de Açúcar.

Ricky - Aí volta a minha pergunta: como conseguiram isso? Não foi com a PET.

Laerte - Com dez anos da gente brigando e do consumidor pedindo. Meu caro, passa uma pessoa dizendo "quero comprar Dolly. Não tem não"? Depois outra pessoa. Todo dia pessoas falando isso...

Nei - Mas a Dolly fica no chão ou colocam na prateleira?

Laerte - Não, fica no meio da prateleira.

Nei - Nessa sua luta nunca houve uma solidariedade por parte dos outros nacionais?

Laerte - Não. O negócio da Schincariol, por exemplo, é cerveja. Está preocupada em fazer propaganda da Nova Schin pra se posicionar no mercado.

Vinicius - E o pequeno varejo? É o Sancho Pança do seu Don Quixote enfrentando moinhos de vento?

Laerte - Aí eu tenho um apoio danado! O PEQUENO VAREJO TEM UMA SIMPATIA MUITO GRANDE POR NÓS. ELES SE SENTEM MUITO OFENDIDOS PELOS GRANDES.

Ricky - Você entra num nicho de mercado que se baseia não só no fato de você ter um bom produto mas no dos outros serem antipatizados.

Laerte - Bem, é impressionante como as pessoas não gostam da Coca-Cola. A Pepsi não tem essa mesma rejeição. O índice de rejeição da Coca-Cola deve ser igual ao do Maluf.

Ziraldo - A Coca-Cola é o Maluf dos refrigerantes!

Claudio - É verdade que Coca-Cola vicia?

Laerte - É a cafeína. A dose de cafeína é elevada. Se você quiser ficar sem dormir tome Coca-Cola.

Fred Rozário - Coca-Cola também é boa pra tirar multa do vidro dos carros.

Claudio - É como detergente.

Laerte - Todos os sabores cola tem cafeína.

Ziraldo - O maior comprador de café de segunda no Brasil é a Coca-Cola.

Laerte - Não é só para os refrigerantes, eles tem empresas lá fora que fabricam café solúvel.

Nei - Você pretende conquistar parcelas de mercado fora do Brasil?

Laerte - Não é um sonho meu. Até posso, mas não agora.

Nei - Ouvi dizer que a Dolly vai substituir a Lubrax na camisa do Flamengo?

Laerte - Não gosto muito desse negócio de time. Sou palmeirense e meu cunhado é sãopaulino. Ele de bronca não compra nada da Parmalat! Tenho um pouco de receio então dessas coisas...

(O parêntese é meu: eu também odeio a parmalat e passei a boicotá-la depois que a mesma comprou a final da Copa do Brasil de 1999, entregando-a para o inexpressivo juventude-rs. E não é que deu certo? Hoje está comprovado que eles eram realmente uma corja de ladrões e a empresa está falida! fecha parêntese)

Ricky - Bem, vamos ao que interessa: como anda agora a briga de vocês com a Coca-Cola? Eu vi que vocês encheram São Paulo de outdoors: 'Brasileiro não tem medo de estrangeiro'.

Laerte - Bom, eles fizeram uma armação com os fornecedores, a Receita Federal, o Ministério Público, através de espionagem e sabotagem (escreve cada um desses itens num papel). Era a estratégia deles pra quebrar a gente.

Ziraldo - Quem te contou isso?

Laerte - Isso está no depoimento do diretor da Coca-Cola que eu filmei. O vídeo é didático. O primeiro programa que coloquei no ar na TV foi justamente explicando porque eles fizeram isso. E esse camarada era o cérebro da coisa. Ele fala: "A gente fez uma análise de que o sabor guaraná, liderado por vocês, estava tirando vendas do sabor cola. A Coca-Cola tinha que ter uma reação. Partimos pra cima de vocês". Aí ele fala das coisas que tentaram mas nada acontecia.

Ziraldo - Por que ele deixou isso ser gravado?

Laerte - Oficialmente, ele está fora da Coca-Cola.

Ziraldo - Mas ele queria entregar todo o ouro?

Zezé - Ele está pra Coca-Cola como o O´Neill pro Bush?

Laerte - Não, ele queria me convencer a vender a marca enquanto ainda valia alguma coisa. E avisou: "Nós vamos te quebrar". Era de uma arrogância! Eu dizia que ia botar pra quebrar e ele dizia que eu nao ia conseguir espaço em nenhuma publicação.

Ricky - Qual foi, por exemplo, a estratégia pra atacar vocês pelos fornecedores?

Laerte - Ele foi nos maiores fornecedores e falou: "A partir do dia 15 de outubro de 2000 não quero que vocês forneçam pra Dolly. Quero quebrar a Dolly e se vocês venderem pra ela mando a Receita Federal arrochar vocês".

Ricky - Isso foi um blefe dele ou realmente ele tinha esse poder de pressionar a Receita?

Laerte - Foi feita uma Portaria da Receita Federal - conhecida inclusive pelo nome dele, Portaria Capistrano - em que todos os fornecedores de garrafas e outros insumos são obrigados a mandar todos seus dados de venda para a Receita. Se ele diz "quem vender pra Dolly será cortado como fornecedor", como iria manter esse controle?

Zezé - Tinha que ter alguém lá dentro.

Laerte - Esse caso já está na Corregedoria da Receita Federal, com Dr. Moacir Leão, e na Corregedoria do Ministério Público Federal, com Wagner Gonçalves.

Ricky - Entre esses itens, o mais intrigante é a sabotagem. Que tipo de coisa faziam?

Laerte - Fizeram um e-mail criminoso dizendo que Dolly causava câncer e que ninguém deveria tomar Dolly. Detalhavam quantas pessoas tinham dado entrada no Hospital das Clínicas e no Instituto Fleury. Fizeram um spam disso. Imprimiram também esse e-mail e afixaram em tudo quanto é ponto de ônibus. Puseram em academias, escolas... Nossas vendas fizeram assim: (direto pra baixo). O fornecedor pressionado, a fiscalização dando pau em cima: a gente dava até senha pra fiscal que nos visitava. O Ministério Público Federal pedindo minha prisão preventiva e o bloqueio dos meus bens, por uma empresa encerrada no estado, na Receita Federal e no INSS! Se alguém teve empresa, sabe que chatice é encerrar no INSS. Encerrei tudo mas a base de dados dessa empresa na Receita Federal sumiu. Capistrano fala: "A estratégia era de perturbação: buscar tudo do seu passado". Ele conta como foi pago ao Ministério Púbico. Fala de todo o Caixa Dois da Coca-Cola. Um dos caras plantados lá dentro, Fábio Mello, era sócio do Jorge Gigante - então presidente da Coca-Cola - que por sua vez é sócio do Hugo Carleti, o maior mafioso do Brasil. Os dois caras que foram plantados estão sendo investigados na Operação Anaconda. Há seis meses ninguém acreditava em mim, achavam que estava exagerando, e estão aí os caras! Eu mesmo tenho um vídeo de uma conversa minha com um desses caras onde ele conta que ganhava um milhão por cada ponto de mercado recuperado, pago pela Coca-Cola.

Fred - Quando caíram as vendas, como você reverteu esse quadro?

Laerte - Trabalhando, economizando e indo pro pau. Nessas horas não adianta você ficar se queixando da vida... Aumentamos a propaganda e fomos pra briga.

Ziraldo - E os papeizinhos nos postes?

Laerte - Fizemos boletins de ocorrência mas não tínhamos como provar que foi a Coca-Cola.

Ziraldo - Por que você não colocou anúncios comprovando que Dolly não dava câncer?

Laerte - Seria uma antipropaganda.

Marli Gonçalves - Quem não sabia da historia ficaria sabendo.

Laerte - E na dúvida não iam comprar mais Dolly.

Ziraldo - Foi a mesma coisa de quando explodiram bancas pra acabar com O Pasquim. Bastou explodirem três pra nenhum jornaleiro querer vender O Pasquim.

Laerte - Nesse vídeo eu pergunto: "E esse negócio de Ministério Público que vocês armaram pra acabar com meu crédito?" "Ah, pra você afeta muito mais o negócio do e-mail do que isso..." Nem perguntei sobre o e-mail, foi ele quem falou! "Vocês saírem com seus homens de poste em poste colocando isso foi uma sacanagem!" Ele virou pra mim: "Vale tudo".

Zezé - Mas ainda não entendi: por que ele falou tudo isso pra você?

Laerte - Ele tinha certeza de que não iria conseguir fazer nada. No segundo programa que foi ao ar tenho ele dizendo: "É melhor você vender enquanto vale alguma coisa. Vou te ferrar. Vou te fuder. É melhor vender agora".

Ricky - Ele estava mostrando o tamanho da trolha.

Laerte - Exatamente! "Venda enquanto puder que depois você não vai agüentar!" E ele fala claramente como fez para o dinheiro comprar o Ministério Público. Está tudo lá. Então o Ministério Público entrou com uma ação criminal e sumiu a base de dados. Ele falou como cooptaram o contador. Depois de cinco anos, quando tudo teria prescrito, abriram a empresa e deram uma multa absurda. Com isso o procurador pediu bloqueio dos meus bens e minha prisão preventiva. Pediu uma ação civil pública com tutela antecipada, paralisando as atividades da Dolly em todo o território nacional. Mas quando apresentamos nossa argumentação a juíza mandou indiciar o fiscal e o contador. Sabem o que fez o procurador, que estava há um ano e meio vendo isso? Se declarou suspeito e ó! (bate uma mão na outra em gesto de quem salta fora) E eu não posso processar o cara porque é do Ministério Público.

Ziraldo - Se declarou suspeito como?

Claudio - Não poderia participar do processo por um motivo ou outro...

Ricky - "Não posso participar porque recebi uma grana preta..."

Laerte - Fomos no Cade, no SDE, e está uma confusão danada. Tudo bem. A Coca-Cola não fazia nada, se fazendo de boba, mas cercaram tudo de modo que não saía na imprensa. Como a coisa não andava, fizemos uma representação para a Comissão de Defesa do Consumidor.

Nei - Adianta alguma coisa? O lobby da Coca-Cola no Congresso deve ser gigantesco.

Laerte - É, abafa daqui, abafa de lá, a coisa continuava parada. Aí fizemos uma publicação no Wall Street Journal.

Marli - No dia 18 de dezembro. Foi uma operação complicadíssima. Eles não publicam qualquer coisa.

Laerte - Checaram tudo pra ver se era verdade.

Ziraldo - Mesmo sendo matéria paga?

Laerte - Tivemos que provar tudo, manda fita, manda processo... denunciamos todas as práticas da Coca-Cola. Aí houve uma manobra na Comissão de Defesa do Consumidor e arquivaram o negócio. E AGORA VOU REVELAR UMA COISA QUE ELES VÃO NEGAR MAS QUE EU TENHO COMO PROVAR: ACABARAM DE CONTRATAR ALEXANDRE SANTOS, AQUELE LOBISTA QUE FOI PRESO. ALEXANDRE SANTOS FOI CONTRATADO PELA COCA-COLA PRO CASO DOLLY, PRA NÃO DEIXAR ANDAR NADA NO CONGRESSO NACIONAL!

Zezé - Não é aquele do caso da Veja? É um dos maiores lobistas de Brasília.

Laerte - E um dos mais sujos que tem. Contratado especificamente pra tratar no Congresso do Caso Dolly. E onde tem Alexandre Santos tem corrupção.

Marli - Os transgênicos estão na mão dele. Os medicamentos específicos estão na mão dele.

Laerte - Gente, o contrato é claro: 'para parar com a Dolly'. Foi montado uma empresa nova por Alexandre Santos só pra pegar esse negócio.

Ziraldo - O que ele vai brecar no Congresso?

Laerte - Tudo. Temos uma ação no SDE e no Cade mostrando a concorrência desleal e o abuso de poder econômico.

Ziraldo - Então isso não vai andar?

Laerte - Pagaram uma fortuna pra que não andasse. Se você ligar pra Coca-Cola, vão dizer que não contrataram ninguém. Qual é o lance? Quem assinou o contrato foi a Recofarma, que faz o extrato da Coca-Cola em Manaus.

Marli - Eles fazem muito isso.

Laerte - Tanto que a contribuição pro Lula é com cheque da Recofarma.

Nei - Foi boa a participação da Coca-Cola na campanha do Lula?

Laerte - Foi algo formal. Uns quinhentos paus.

Marli - Só pra vocês entenderem: na Comissão de Defesa do Consumidor o processo já estava indo pra audiência pública. É o primeiro passo para uma CPI. Agora é só procurarem na pauta da Comissão pra verem como o processo foi tirado.

Laerte - É o Alexandre Santos pagando todo mundo lá.

Nei - Quem é o presidente dessa Comissão?

Laerte - Givaldo Carimbão.

Marli - E Júlio Lopes é o vice.

Laerte - Arquivaram tudo, mas nós vamos brigar de novo agora em fevereiro. Ah! Fico pelado lá na frente do Congresso e quero ver se não vão colocar isso de novo em andamento!

Ziraldo - Do que especificamente você está reclamando no Cade, no SDE, no Congresso e na polícia?

Laerte - Na polícia: sabotagem através do e-mail. No Cade: abuso de poder econômico. No SDE: práticas criminais e corruptas pra tirar a gente do mercado. Eles estão tentando abafar tudo mas as práticas da Coca-Cola precisam ser apuradas.

Ziraldo - Você está com os pedidos formalizados?

Laerte - E os processos instaurados! Agora, vai sair, eles não vão conseguir parar isso aí! Não vão! É uma vergonha!

Ricky - Municiado de tantos fatos interessantes, você certamente procurou a imprensa. Qual foi a reação?

Laerte - Olha, supreendentemente, bem, dentro da medida do possível.

Zélio - O que é a medida do possível?

Laerte - Você há de convir que a maior verba publicitária do mundo é a da Coca-Cola e que a imprensa tá numa pindaíba desgraçada.

Ziraldo - A Coca-Cola não anuncia muito na imprensa escrita, né.

Laerte - Mas dão dinheiro pra outras coisas.

Marli - Tem associações para a educação jovem, para o teatro amador...

Ziraldo - Eles vão alegar inclusive que a Coca-Cola tem um fator social, pois produz tantos mil empregos...

Laerte - Então podemos justificar o crime! Quantas pessoas trabalham no tráfico? E se a Coca-Cola sair do mercado, a gente absorve todos esses empregados... A imprensa até cobre, mas em seguida vem uma pressão brutal por parte da Coca-Cola. Mesmo assim, todo mundo lê. A população sabe dessa briga. Lembram no regime militar quando queriam abafar as coisas? Abafavam e não tinha jeito.

Ricky - Essa sua causa alcançou a consciência do público recentemente quando você comprou um horário na Rede TV. O que te levou a fazer isso?

Laerte - Ninguém me dava espaço na televisão. O negócio da Parmalat tem meio bloco no Jornal Nacional. Um baita de um esquema desses, aqui mesmo no Brasil, e maior do que a Parmalat, com tudo comprovado, ninguém fala nada! Ah é? Então comprei um programa pra eu falar.

Marli - E foi impressionante a repercussão desse programa! O volume de correspondência que nós temos recebido!

Wagner Martins - Com cinco minutos de programa todo mundo que estava na internet começou a receber notícias do que acontecia na Rede TV. Acompanho este caso desde 2001, mas foi com esse programa - onde você expôs os fatos numa linguagem de dramaturgia - que a podridão da Coca-Cola ficou evidente pro povo.

Laerte - Entreguei o primeiro programa só na véspera porque a Coca-Cola poderia tentar tirá-la do ar. Tanto que depois do segundo programa ele saiu do ar sem a menor satisfação!

Wagner - Você tinha comprado cinco horários, né?

Laerte - Comprado e pago! Antecipado!

Nei - Veicularam dois e não te devolveram o dinheiro?

Laerte - Ninguém fala nada! "Olha, seu programa não pode mais ir pro ar..." "Mas por que não pode?" "Olha, não sei... preciso ver com fulano..." "Cês tão brincando comigo... isso é uma vergonha!" É como Jânio Quadros, são as forças ocultas... Vão querer compensar com comerciais e tudo bem. Mas eu quero é o programa! Sou um grande anunciante deles e posso tirar todos os meus anúncios na mesma hora. Imagina!

Claudio - Qual foi a audiência do programa?

Laerte - Três pontos a uma hora da manhã! A maior audiência da Rede TV no domingo! O João Dória deu 0.1% de audiência.

Wagner - No seu programa você fala de uma CPI no estado de São Paulo investigando fraudes contábeis no balanço da Coca-Cola.

Ricky - Ah, quer dizer que a Coca-Cola tá ali junto com a Enron e a Parmalat, no setor de maquiagem e cosméticos?

Laerte - Pior! E eu afirmo isso e não levo nenhum processo, né. A Coca-Cola é podre! A Coca-Cola é pior do que a Parmalat! Eu, Laerte Codonho, estou falando e provo! E aí peço pro presidente da República me receber e ele não me recebe. Recebeu o presidente da Coca-Cola, que foi lá dizer que faria restaurante a um real. Cadê o restaurante a um real? Enquanto isso, a denúncia que eu tenho acaba com a fome no Brasil durante 20 anos.

Ziraldo - Com a fome? Como?

Laerte - A Coca-Cola tem a maior sonegação do Brasil: mais de R$ 7 bilhões. E eu provo!

Nei - Tem um processo gigantesco aqui no Rio do ICMS com a Coca-Cola.

Laerte - Fica frio, não posso falar agora, mas isso aí não é nada.

Nei - Laerte, e a tua vida, que risco corre?

Laerte - Todo o risco do mundo.

Claudio - Mas hoje se acontecer alguma coisa com ele, todo mundo tá sabendo.

Nei - Mas eu, se fosse a Coca-Cola poderia eliminá-lo e foda-se. Você acha que a Coca-Cola vai se preocupar com isso?

LAERTE - MAS, OU FAÇO AS COISAS QUE TÔ FAZENDO, OU CORRO MAIS RISCO. NO DIA EM QUE ABRI A BOCA, NA PRIMEIRA VEZ QUE FUI À TELEVISÃO, ERAM SEIS E MEIA DA TARDE E ÀS ONZE MATARAM NELSON SCHINCARIOL.

Ziraldo - Você tem notícias de que a história da Schincariol é parecida com a sua?

Laerte - Eles sofreram bastante pressão. Recentemente, inventaram uma fita de um camarada e aí sumiu tudo. Mas isso é outra história. Basta a minha. E é daqui pra frente que a minha história vai ficar boa. E vou falar uma coisa: quero que eles me paguem tudo em que me deram prejuízo! Com isso e com o que vier de dinheiro a mais vou fomentar um monte de projetos sociais. Não vou ficar quieto. Fiz o primeiro diet no Brasil e agora vou mostrar pro mundo o que é a Coca-Cola! São podres, a contabilidade deles é uma piada e são os maiores sonegadores do Brasil. O que mais preciso falar? E tem mais: são assassinos. Segundo esse diretor me falou, no México eles não tem concorrência porque mandam matar todo mundo.

Nei - Você tem algum tipo de documento que gostaria de entregar apenas a uma certa pessoa?

Laerte - Sim. Só ao presidente da República.

Nei - Por que ao presidente?

Laerte - É uma pessoa que respeito. Sou entusiasta do governo dele e torço para que dê certo.

Nei - Você não confiaria no ministro da Justiça?

Laerte - Não é questão de confiança, é que prefiro o presidente.

Claudio - O ministro já foi advogado da Coca-Cola...

Laerte - Não tenho um documento-chave pra entregar ao presidente: tenho vários documentos. Meu caro, a Coca-Cola não fala nada por quê?

Nei - Quer dizer então que sua vida está garantida nesses documentos espalhados pelo mundo? Teu colete de aço taí?

Laerte - Se me acontecer qualquer coisa, a mim ou à minha família, a Coca-Cola é a culpada. E vai ser o maior escândalo! Por favor, se eu morrer, vocês façam alguma coisa.

Zezé - Você começou nisso com 26 anos. Hoje está com 43. Se não tivesse ocorrida toda essa problemática, abrindo e fechando fábricas, onde você estaria hoje?

Claudio - Seria presidente da Coca-Cola!

Nei - Ou então presidente do México.

Laerte - Não sei. O futuro é difícil da gente prever. A vida é gostosa por causa disso.

Nei - A presidência da Coca-Cola não te interessaria?

Laerte - Não mesmo! O cara é um coitado, não manda nada, é o maior pepino, só jogos de intriga o tempo todo. Ninguém trabalha ali, é só um querendo fuder o outro o tempo todo.

Ziraldo - É como aqueles filmes americanos de empresários.

Laerte - Não precisa nem ver filme americano. Assiste ao meu vídeo. Tá tudo ali. É uma questão de eficiência. Se conseguirmos manter essa posição no mercado pode estar certo de que em uma década estaremos disputando o primeiro lugar com a Coca-Cola. Não tenho estrutura pra distribuição em bares e padarias, mas daqui a alguns anos a gente consegue. E o Brasil é o segundo mercado de refrigerantes do mundo!

Ziraldo - Mas é o vigésimo em faturamento da Coca-Cola.

Laerte - Graças a nós. Em SP tinha uma engarrafadora, da qual a Coca-Cola tinha 40%, que quebrou por causa da gente. Eles queriam continuar vendendo a U$ 2.20 a garrafa mas não conseguiram porque tinha essa concorrência. E nós somos uma concorrência com muito mais agilidade.

Ricky - Isso então é reprise daquela história onde os dinossauros acabaram sendo extintos?

Laerte - Exatamente: Darwin. A Coca-Cola chegou num ponto onde é fim de linha. É uma estatal mundial.

::: Não tenho nada a ver com a dolly, nem com o pasquim e muito menos com a coca-cola. E quem me conhece sabe que eu odeio paulista, mas valorizo esse sujeito pela sua luta obstinada contra o império. Torço por ele mas não acredito que ele tenha chances contra o "rolo compressor", e acredito que ele tenha o mesmo fim do cara da Schincariol (pelo menos ele tem consciência de que isso não está muito longe de acontecer...). E só para reforçar: está tudo lá em :::

2003-11-04T16:33:00.000-03:00

RIO - Na tarde desta segunda-feira, o Botafogo teve uma pequena prévia do que pode acontecer nestes últimos
jogos da Série B do Campeonato Brasileiro. Quando chegava para fazer o treino de reconhecimento do gramado
no estádio Eduardo José Farah, em Presidente Prudente, onde nesta terça enfrenta o Marília, às 20h30m,
a equipe alvinegra foi "barrada" pelo técnico adversário.

Alegando "desencontro de informações", Luís Carlos Ferreira afirmou que continuaria no gramado enquanto bem entendesse. O treino do Marília estava marcado das 15h Ã s 17h, mas os paulistas permaneceram no estádio até as 18h30m. Para evitar um desconforto ainda maior, o técnico Levir Culpi preferiu voltar com o time para a concentração.

- Não tem clima de guerra nenhum. Houve uma confusão de horário, mas o respeito e a amizade continuam
a mesma coisa - disfarçava Luís Carlos Ferreira.

Os alvinegros só conseguiram treinar depois que o coordenador Carlos Alberto Lancetta procurou o prefeito da cidade, Agripino de Oliviera, e o secretário municipal de esportes.

- Está tudo tranquilo. O prefeito autorizou, o Marília já saiu do estádio e o Botafogo vai treinar normalmente
- afirmou Lancetta.

Fonte: O Globo On Line

Quando eu falo que essa gente é uma praga que assola o nosso país, ficam falando que eu sou preconceituoso...
Mas vamos dar a resposta que eles merecem: chumbo neles!!! Meu palpite para mais tarde é 3x1 Glorioso, com
direito a gol da "Múmia". E faltam quatro jogos para o título...

2003-10-14T15:00:00.000-03:00

Orgulho do Rio, Botafogo enfrenta o Remo e forma uma nova geração de torcedores

Cristiana, Lucas, Lucca, Felipe, Augusto, Ricardinho. Meio time de futebol. São alunos de 4 a 7 anos da escolinha de futebol do Colégio Anglo-Americano, em Botafogo. A nova geração de torcedores do Botafogo mostra a sua cara em plena disputa da Segunda Divisão do futebol brasileiro. No desanimador universo da Primeira Divisão, onde Flamengo, Vasco e Fluminense fazem pífias campanhas, o alvinegro virou a verdadeira estrela solitária do Rio. Hoje, o clube enfrenta o Remo, às 21h40m, no Estádio Mangueirão, em Belém, tentando dar mais um passo na sua luta para voltar à elite.

Com alegria e disposição de criança, a três meses de comemorar o seu centenário. Que o diga Lucca Perrone, de 6 anos, ao explicar porque virou Botafogo:

- Gostei da estrelinha. É uma estrelinha linda.

O professor Ricardo Reis, que comanda a escolinha, também um alvinegro, fica impressionado com o número de crianças que torcem pelo clube.

- Tenho 44 alunos. Destes, 16 são botafoguenses. É impressionante sobretudo porque alguns pais não torcem pelo clube. Mas são democráticos e deixam os meninos fazerem suas opções no futebol.

A beleza do uniforme ajudou a seduzir Cristiana, única menina da escolinha. E muito bem aceita.

- O listradinho preto e branco me atraiu.

Para o desinibido Lucas Maia, nem as provocações dos adversários mudam a sua vocação alvinegra.

- Sou Botafogo porque é o time do meu pai. Eu vejo os jogos com ele e também gostei. Tem uns que zoam comigo porque o time está na Segunda Divisão, mas não estou nem aí. Sei que o Botafogo vai voltar à Primeira - afirma, ouvindo os colegas cantarem: "O Vasco faz cocô, o Fla é urubu podre e o Flu é tricocô. Fogo!"

Time leva mais torcida que Fluminense e Vasco juntos

A prova de que a campanha do clube na Série B mexe com os torcedores está nos números divulgados pelo site da CBF. A média de público em jogos do Vasco no Rio é de 3.603; a do Fluminense, 5.559. O Botafogo está levando quase o público dos dois juntos: 9.007 torcedores por partida. Perde para o Flamengo, com 10.694. Mas pode igualar a marca do rival se chegar à fase final. A tendência é que a torcida aumente nos jogos decisivos.

O fenômeno do crescimento da torcida jovem também é observado no clube.

- De 1 a 10 anos, a média de garotos que assistem aos jogos do Botafogo no Caio Martins é de mil - afirma Jeferson Melo, responsável pelo marketing do clube.

Ele lembra, que nos 20 anos e oito meses em que o clube ficou sem ganhar (1968 a 1989), a torcida cresceu.

- Esses garotos são filhos dos pais que ficaram 20 anos sem ver o time vencer. Só o nosso clube e o Corinthians conseguiram crescer sem conquistar títulos. Hoje, de sócios torcedores pagantes, temos cinco mil.

Longe dos olhos dos torcedores, em Belém, o técnico Levir Culpi cobra atitude de seus jogadores para vencerem o Remo:

- O Remo vai vir com tudo. Mas se vencermos, damos um passo grande para chegarmos à fase final.

Remo: Gilberto, Moisés, Sérgio, Augusto e Arlindo; Marcelo Augusto, Márcio Belém, Gian e Rogério Belém; Waldomiro e Walderi. Botafogo: Max, Márcio Gomes, Sandro, Edgar e Jorginho Paulista (Daniel); Fernando, Túlio, Valdo e Camacho; Dill e Leandrão. Juiz: Lourival Dias (BA).

Fonte: O Globo, 11/10/2003

O Botafogo acabou deixando de vencer o Remo por 2x3 (gols de Sandro e Camacho no 2º tempo), mas não me lembro de ter lido nos últimos dez anos (tempo que leio "O Globo"), uma única matéria sequer valorizando ou falando a verdade sobre o Glorioso Botafogo de Futebol e Regatas e sua torcida neste jornal que reconhecidamente trabalha em função do fl... bem, daquele time da imensa massa de iletrados. Por isso, o grande destaque do dia vai para esta matéria publicada na contra-capa do primeiro caderno da edição de 11/10/2003.

2003-10-01T17:51:00.000-03:00

Como seria na sua opinião um "mundo livre"?

"Seria um mundo em que as pessoas pudessem escolher seus próprios caminhos sem ser censuradas por isso.

Seria um mundo em que populações inteiras não teriam que se submeter à dominação econômica e cultural de um "império" arrogante e inescrupuloso.

Seria um mundo no qual as rádios tocariam música de acordo com critérios artísticos, e nunca através desse vergonhoso esquema montado pelas grandes gravadoras, o maldito "jabá".

E por último, mas não menos importante, seria um mundo no qual um jovem latino-americano poderia encontrar o novo disco da sua banda favorita, uma vez que após mais de um mês de lançamento do referido disco, revelou-se impossível adquirí-lo seja nos grandes magazines seja nas pequenas lojas independentes desta que é a capital cultural e segunda maior cidade do Brasil.

Salve 04! Salve a música!"

E foi assim que após mais de um mês de peregrinação por pequenas e grandes lojas de discos do Rio de Janeiro eu finalmente consegui colocar as mãos no novo disco da melhor banda do Brasil: respondendo uma pergunta idiota! Essa foi uma das raras vezes em que devo admitir que ser assinante do jornal "O Globo" me trouxe algo de positivo... nos próximos posts estarão as minhas impressões sobre o disco "O outro mundo de Manuela Rosário", o novo show do Mundo Livre S/A, e o meu emocionante encontro com Zero Quatro, Xef Tony, e Bactéria após o show.

2003-09-26T16:40:00.000-03:00

A Geografia da Mulher

Entre os 18 e os 21 anos uma mulher é como África ou a Austrália. É meio descoberta, meio selvagem, e é naturalmente bonita com vegetação nos deltas férteis.

Entre os 21 e os 30 anos uma mulher é como a América ou o Japão. Totalmente descoberta, muito desenvolvida, e aberta ao comércio - especialmente com países com dinheiro ou carros.

Entre os 30 e os 35 anos uma mulher é como a Índia ou Espanha. Muito quente, calma e firmemente convencida da sua própria beleza.

Entre os 35 e os 40 anos uma mulher é como a França ou Argentina. Pode ter sido meio destruída durante a guerra, mas continua a ser um lugar quente e desejável a visitar.

Entre os 40 e os 50 anos uma mulher é como a Iugoslávia ou o Iraque. Perdeu a guerra e é perseguida por erros do passado. Reconstrução total é necessária.

Entre os 50 e os 60 anos uma mulher é como a Rússia ou o Canadá. Muito grande, quieta e as fronteiras estão praticamente sem controle - mas o clima fresco mantém as pessoas longe.

Entre os 60 e os 70 anos uma mulher é como a Inglaterra ou a Mongólia. Com um passado glorioso e conquistador, mas sem nenhum futuro.

Depois dos 70 uma mulher torna-se como a Albânia ou o Afeganistão. Todas as pessoas sabem onde ela está mas ninguém quer passar nem perto.

A Geografia do Homem

Entre os 15 e os 70 anos um homem é como os EUA.
Dirigido pelo seu caralho.

2003-09-25T16:25:00.000-03:00

C A P I T A L I S M O: Criando vacas

CAPITALISMO IDEAL:

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se rico!

CAPITALISMO NORTE-AMERICANO:

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Você fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:

Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:

Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota barreiras alfandegárias
para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro e aposenta-se rico!

CAPITALISMO ITALIANO:

Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe; a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:

Você tem duas vacas; as duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas; não gostam de touros, e tudo bem!

CAPITALISMO ALEMÃO:

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa, mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO:

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra uma quantia enorme para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:

Você tem muito orgulho de ter duas vacas magras.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:

Você tem duas vacas... e reclama porque o seu rebanho não cresce.

CAPITALISMO CHINÊS:

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade... e manda prender o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:

Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:

Você tem duas vacas.
Você se esforça muito para ensinar as vacas mugirem em inglês.
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presume que você tenha 200 vacas, e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

::: Sei que esse post foi imbecil, mas é que me fez lembrar de um amigo meu... hehehehe :::

2003-09-15T17:34:00.000-03:00

Notícias do fim de semana:

Sábado, 13/09/2003

Apesar de não ter jogado bem como é habitual, fiz três gols na pelada de sábado. Sendo um deles muito bonito, no qual com apenas um toque na bola deixei dois zagueiros batendo cabeça, girei o corpo, e toquei a bola mansamente no canto esquerdo do goleiro que nada pôde fazer.

Depois, fui para Niterói ver o jogo do "melhor do Rio" e mais uma vez não me decepcionei. E certamente, o fato de eu ter ido sozinho ao Caio Martins foi decisivo para a vitória alvinegra por 2x1 sobre o acanhado Paulista de Jundiaí: livre de pés-frios e azarentos, pude ver o time jogar bem e vencer com um gol de Camacho aos 10min do 1º tempo e um de Têti aos 43min do 2º, descontando Isaías aos 14 do 2º tempo.

Mas o fato mais bizarro envolvendo a partida se deu pouco antes do primeiro gol do Botafogo: falta na intermediária pelo lado direito, o zagueiro e capitão Sandro pega a bola e ajeita para bater, ao que a torcida atrás do gol começa a gritar: EXPERIMENTA!!! EXPERIMENTA!!! EXPERIMENTA!!! EXPERIMENTA!!! EXPERIMENTA!!! Não consegui acreditar no que estava ouvindo e caí na gargalhada, assim como boa parte do público presente. O grito é uma alusão a uma nova propaganda patética de uma cerveja demoníaca (faço questão de não dizer o nome!) na qual os figurantes e pessoas "famosas" entoam esse grito, buscando convencer o incauto público, de forma muito criativa, a "experimentar" a tal cerveja.

Bem, depois eu continuo. Estou cansado e vou para casa agora.

2003-09-12T18:02:00.000-03:00

Bebeto de Freitas lança o Disk Botafogo

O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, anunciou na manhã desta sexta-feira o mais novo projeto do clube: Disk Botafogo. Através do telefone 21-22-80-20, o torcedor poderá comprar um pacote de ingressos para as três partidas da segunda fase da Série B, que serão disputadas no Caio Martins, e tirar qualquer dúvida que tenha sobre as atividades do clube, horários de treinamentos, escolinhas, treinos e eventos.

- O Disk Botafogo começa nesta segunda-feira. Tivemos que antecipar um pouco o projeto em função da enorme demanda da torcida, que já está preocupada com os ingressos para o quadrangular. Este é um canal aberto do torcedor com o clube, vamos poder informar sobre escolinhas e outros esportes. Todos aqueles que tiverem dúvidas podem ligar e nós pedimos apenas 48 horas para responder - explicou Bebeto de Freitas, em entrevista à Rádio Brasil.

Os bilhetes adquiridos pelo Disk Botafogo serão entregues no endereço fornecido pelo comprador com uma taxa de R$ 4,50. Quem comprar na primeira semana de vendas, de 15 a 21 de setembro, concorre ao sorteio de 100 camisas oficiais e um ingresso para a arquibancada central no jogo contra o Náutico, dia 27. Os preços: Cadeiras (R$ 35); Arquibancada Central (R$ 12); Arquibancada à direita da Tribuna de Honra (R$ 12) e à esquerda (RS 10).

Fonte: O Globo On Line

::: Como é bom torcer para um clube bem organizado não é, amigos?:::

2003-09-12T17:33:00.000-03:00

Um passo muito importante acabou de ser dado para o sucesso(?!) deste blog: consegui instalar o sistema de comentários!!! É uma façanha!

Já estamos no fim de semana, e amanhã tem mais pelada! Semana passada só marquei um gol, espero melhorar e ajudar o time a ganhar mais três pontos!

Depois vou para Niterói ver o Glorioso Botafogo de Futebol e Regatas aplicar uma chinelada no famoso Paulista de Jundiaí! É, tá na hora de justificar o nome desse site e começar a escrever mais sobre essa que é uma das grandes paixões que movem a minha vida.

Voltamos na segunda-feira!

2003-09-10T17:40:00.000-03:00

Que a verdade seja dita:

"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil.
Posteriormente, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal e até estimulado pelas novelas.
Acho melhor ir embora antes que se torne obrigatório."

(Anônimo)

:::E eu assino embaixo...:::

2003-09-10T17:04:00.000-03:00

Quarta-feira: Ainda em ritmo de tartaruga dopada! Meu consultor para assuntos de webdesign ainda não botou a cara para me ajudar a começar a construir a casa... então, vamos continuar em marcha lenta.

Me despedi ontem da boate, quer dizer, minha ex-faculdade, assistindo a uma palestra interessante do Luiz Garcia (editor de Opinião de "O Globo"). Agora, a única utilidade desse lugar é ser um ponto de Internet rápida e de graça!!! Está chegando a hora de estrear na Uff, e está difícil de conter a ansiedade, mas vamos aguardar.

E aquela moça continua me enrolando...

2003-09-05T16:46:00.000-03:00

Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu o com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Então o professor pegou uma caixa com areia e despejou a dentro do vidro preenchendo o restante. Agora, disse o Professor, eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida. Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o seu emprego, sua casa, seu carro... A areia representa o resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida. Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Mas então, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio e perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Então ele derramou um copo de CERVEJA dentro do vidro. Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro e fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.

MORAL DA ESTÓRIA: NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!

Surrupiado de www.picolinos.com

Amanhã é sábado, e sábado é dia de futebol e cerveja com os amigos! Mas antes disso vou continuar minha investigação sobre aquela... ah, deixa pra lá!

Mais notícias na segunda...

2003-09-04T17:37:00.000-03:00

Segundo post também sem criatividade:

Aí, Luis, já viu que nós vamos ter problemas, né? Nem acento essa porcaria aceita...

2003-09-04T17:29:00.000-03:00

Nada de grandes emoções no primeiro post! Só uma mensagem-teste...

Aguarde mais novidades