terça-feira, novembro 30, 2004

O sabor das mulheres

Uma homenagem para algumas das minhas amigas queridas:
Mulher Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Mulher Pão Francês: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come. E depois que você come só sente vontade de dormir...
Mulher Lagosta: só come quem tem muito dinheiro.
Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Mulher Arroz: é a oficial; você só come porque já está acostumado.
Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende depois e passa mal.
Mulher Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Mulher Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.
Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Mulher Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.
Mulher Bavária: Você já comeu. E todos os seus amigos também.
Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Mulher Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro, come e deixa você chupando dedo...
Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá fodido.
Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Mulher Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Mulher Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.
Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.
Mulher Coca 2 litros: Dá prá seis.
Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Mulher Wemaguete: Perua e velha.
Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.
Mulher Enxaqueca: Depois que você come só te dá dor de cabeça.
Mulher Chumbinho: Comeu, morreu.
::: Evidentemente não fui eu quem criou essa lista, mas tem tudo a ver :::