sexta-feira, setembro 26, 2003

A Geografia da Mulher

Entre os 18 e os 21 anos uma mulher é como África ou a Austrália. É meio descoberta, meio selvagem, e é naturalmente bonita com vegetação nos deltas férteis.

Entre os 21 e os 30 anos uma mulher é como a América ou o Japão. Totalmente descoberta, muito desenvolvida, e aberta ao comércio - especialmente com países com dinheiro ou carros.

Entre os 30 e os 35 anos uma mulher é como a Índia ou Espanha. Muito quente, calma e firmemente convencida da sua própria beleza.

Entre os 35 e os 40 anos uma mulher é como a França ou Argentina. Pode ter sido meio destruída durante a guerra, mas continua a ser um lugar quente e desejável a visitar.

Entre os 40 e os 50 anos uma mulher é como a Iugoslávia ou o Iraque. Perdeu a guerra e é perseguida por erros do passado. Reconstrução total é necessária.

Entre os 50 e os 60 anos uma mulher é como a Rússia ou o Canadá. Muito grande, quieta e as fronteiras estão praticamente sem controle - mas o clima fresco mantém as pessoas longe.

Entre os 60 e os 70 anos uma mulher é como a Inglaterra ou a Mongólia. Com um passado glorioso e conquistador, mas sem nenhum futuro.

Depois dos 70 uma mulher torna-se como a Albânia ou o Afeganistão. Todas as pessoas sabem onde ela está mas ninguém quer passar nem perto.

A Geografia do Homem

Entre os 15 e os 70 anos um homem é como os EUA.
Dirigido pelo seu caralho.

quinta-feira, setembro 25, 2003

C A P I T A L I S M O: Criando vacas

CAPITALISMO IDEAL:

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se rico!


CAPITALISMO NORTE-AMERICANO:

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Você fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO FRANCÊS:

Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.


CAPITALISMO CANADENSE:

Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota barreiras alfandegárias
para ter as três vacas do capitalismo francês.


CAPITALISMO JAPONÊS:

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro e aposenta-se rico!


CAPITALISMO ITALIANO:

Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe; a outra é sua sogra, maledetto!!!


CAPITALISMO BRITÂNICO:

Você tem duas vacas; as duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS:

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas; não gostam de touros, e tudo bem!


CAPITALISMO ALEMÃO:

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa, mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO:

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO:

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra uma quantia enorme para guardar a vaca dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL:

Você tem muito orgulho de ter duas vacas magras.


CAPITALISMO PORTUGUÊS:

Você tem duas vacas... e reclama porque o seu rebanho não cresce.


CAPITALISMO CHINÊS:

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade... e manda prender o ativista que divulgou os números.


CAPITALISMO HINDU:

Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO ARGENTINO:

Você tem duas vacas.
Você se esforça muito para ensinar as vacas mugirem em inglês.
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.


CAPITALISMO BRASILEIRO:

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro e botões, presume que você tenha 200 vacas, e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...


::: Sei que esse post foi imbecil, mas é que me fez lembrar de um amigo meu... hehehehe :::

segunda-feira, setembro 15, 2003

Notícias do fim de semana:

Sábado, 13/09/2003

Apesar de não ter jogado bem como é habitual, fiz três gols na pelada de sábado. Sendo um deles muito bonito, no qual com apenas um toque na bola deixei dois zagueiros batendo cabeça, girei o corpo, e toquei a bola mansamente no canto esquerdo do goleiro que nada pôde fazer.

Depois, fui para Niterói ver o jogo do "melhor do Rio" e mais uma vez não me decepcionei. E certamente, o fato de eu ter ido sozinho ao Caio Martins foi decisivo para a vitória alvinegra por 2x1 sobre o acanhado Paulista de Jundiaí: livre de pés-frios e azarentos, pude ver o time jogar bem e vencer com um gol de Camacho aos 10min do 1º tempo e um de Têti aos 43min do 2º, descontando Isaí­as aos 14 do 2º tempo.

Mas o fato mais bizarro envolvendo a partida se deu pouco antes do primeiro gol do Botafogo: falta na intermediária pelo lado direito, o zagueiro e capitão Sandro pega a bola e ajeita para bater, ao que a torcida atrás do gol começa a gritar: EXPERIMENTA!!! EXPERIMENTA!!! EXPERIMENTA!!! EXPERIMENTA!!! EXPERIMENTA!!! Não consegui acreditar no que estava ouvindo e caí­ na gargalhada, assim como boa parte do público presente. O grito é uma alusão a uma nova propaganda patética de uma cerveja demoní­aca (faço questão de não dizer o nome!) na qual os figurantes e pessoas "famosas" entoam esse grito, buscando convencer o incauto público, de forma muito criativa, a "experimentar" a tal cerveja.

Bem, depois eu continuo. Estou cansado e vou para casa agora.

sexta-feira, setembro 12, 2003

Bebeto de Freitas lança o Disk Botafogo

O presidente do Botafogo, Bebeto de Freitas, anunciou na manhã desta sexta-feira o mais novo projeto do clube: Disk Botafogo. Através do telefone 21-22-80-20, o torcedor poderá comprar um pacote de ingressos para as três partidas da segunda fase da Série B, que serão disputadas no Caio Martins, e tirar qualquer dúvida que tenha sobre as atividades do clube, horários de treinamentos, escolinhas, treinos e eventos.

- O Disk Botafogo começa nesta segunda-feira. Tivemos que antecipar um pouco o projeto em função da enorme demanda da torcida, que já está preocupada com os ingressos para o quadrangular. Este é um canal aberto do torcedor com o clube, vamos poder informar sobre escolinhas e outros esportes. Todos aqueles que tiverem dúvidas podem ligar e nós pedimos apenas 48 horas para responder - explicou Bebeto de Freitas, em entrevista à Rádio Brasil.

Os bilhetes adquiridos pelo Disk Botafogo serão entregues no endereço fornecido pelo comprador com uma taxa de R$ 4,50. Quem comprar na primeira semana de vendas, de 15 a 21 de setembro, concorre ao sorteio de 100 camisas oficiais e um ingresso para a arquibancada central no jogo contra o Náutico, dia 27. Os preços: Cadeiras (R$ 35); Arquibancada Central (R$ 12); Arquibancada à direita da Tribuna de Honra (R$ 12) e à esquerda (RS 10).

Fonte: O Globo On Line

::: Como é bom torcer para um clube bem organizado não é, amigos?:::

Um passo muito importante acabou de ser dado para o sucesso(?!) deste blog: consegui instalar o sistema de comentários!!! É uma façanha!

Já estamos no fim de semana, e amanhã tem mais pelada! Semana passada só marquei um gol, espero melhorar e ajudar o time a ganhar mais três pontos!

Depois vou para Niterói ver o Glorioso Botafogo de Futebol e Regatas aplicar uma chinelada no famoso Paulista de Jundiaí! É, tá na hora de justificar o nome desse site e começar a escrever mais sobre essa que é uma das grandes paixões que movem a minha vida.

Voltamos na segunda-feira!

quarta-feira, setembro 10, 2003

Que a verdade seja dita:

"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil.
Posteriormente, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal e até estimulado pelas novelas.
Acho melhor ir embora antes que se torne obrigatório."

(Anônimo)

:::E eu assino embaixo...:::
Quarta-feira: Ainda em ritmo de tartaruga dopada! Meu consultor para assuntos de webdesign ainda não botou a cara para me ajudar a começar a construir a casa... então, vamos continuar em marcha lenta.

Me despedi ontem da boate, quer dizer, minha ex-faculdade, assistindo a uma palestra interessante do Luiz Garcia (editor de Opinião de "O Globo"). Agora, a única utilidade desse lugar é ser um ponto de Internet rápida e de graça!!! Está chegando a hora de estrear na Uff, e está difícil de conter a ansiedade, mas vamos aguardar.

E aquela moça continua me enrolando...

sexta-feira, setembro 05, 2003

Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu o com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio. Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.

Ele então perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Então o professor pegou uma caixa com areia e despejou a dentro do vidro preenchendo o restante. Agora, disse o Professor, eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida. Os pedregulhos são as outras coisas que importam: o seu emprego, sua casa, seu carro... A areia representa o resto. As coisas pequenas. Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida. Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam. Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!

Mas então, um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio e perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Então ele derramou um copo de CERVEJA dentro do vidro. Claro, a areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro e fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.

MORAL DA ESTÓRIA: NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA!!!


Surrupiado de www.picolinos.com

Amanhã é sábado, e sábado é dia de futebol e cerveja com os amigos! Mas antes disso vou continuar minha investigação sobre aquela... ah, deixa pra lá!

Mais notícias na segunda...

quinta-feira, setembro 04, 2003

Segundo post também sem criatividade:

Aí, Luis, já viu que nós vamos ter problemas, né? Nem acento essa porcaria aceita...
Nada de grandes emoções no primeiro post! Só uma mensagem-teste...

Aguarde mais novidades